开心一笑 201312
麻醉师
一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”
男子：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
男子：“不!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“您是……”
男子：“医院里的麻醉师。”
意外的答案
有一位贵夫人请教一位德高望重的绅士：“一般来说，拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些，是金色？黑色？还是红色？”
, http://www.100md.com
绅士脱口而出：“白色!”
今天才想起
一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了!”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才来报案？”
“今天才想起。因为今天是他发工资的日子。”
大方的富翁
一位富翁在医院看好病，掏出2元钱硬币递给大夫。大夫觉得受了侮辱，生气地问：“这是给我的诊费，还是给护士的小费？”
, 百拇医药
“这是给你们二位的。”富翁说。
彼此彼此
丈夫：“你太可恶了!为什么不跟我商量，就把头发剪短了？像什么话!”
妻子：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
屁大的事
, http://www.100md.com
杰克陪老板招待客户，正在吃饭时，老板放了个屁，客户皱了下眉头。老板说：“杰克，吃饭的时候放屁真不礼貌。”
杰克想也没想就回道：“不是我放的!”
第二天，老板就把杰克降职了，还训到：“你连屁大的事都承担不起，还能指望你干啥呢!”
最低零分
期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理：“老师，我认为这门课我不应该得零分。虽然都不对，可我好歹写了字也该有辛苦分啊!”
老师回答：“是啊，我也认为你不该得零分，可学校规定，最低只能打零分。”
换一只
饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的龙虾，很不满意地问服务员：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”
, 百拇医药
餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
顾客摆了摆手说：“去，把那只打胜的给我换来。”
不玩手机
小王下课后，发现有九个未接电话，于是他就回过去了，原来是快递员打的，就说：“不好意思啊，刚才上课呢。”
快递员问：“你真是好学生，上课不玩手机。”
小王补充道：“我睡着了!”
心里好受点
汤姆坐在电椅上，即将被执行死刑。
狱长问：“你还有什么要求吗？我们会尽量满足你的。”
, http://www.100md.com
汤姆说：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
你也试试
病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”
病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错!如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”
, http://www.100md.com
不是时候
一位女生想参加某歌唱大赛海选，到了半夜仍在声嘶力竭地练歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。
这位女生气愤地大喊：“都快两点钟了，还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了!”
买面包
男孩买了一块3元钱的面包，感觉面包比以前小得多，便问老板：“面包为什么变小了？”
“哦，没关系。小些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。
“我懂了，”男孩说着，把两块钱放在柜台上。正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢!”
“哦，没关系，”小男孩说，“少一些，你数起来就更容易些。”
, 百拇医药
彼此彼此
在企业家联谊会上，砖瓦厂厂长虚心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬，能否给我们介绍一点经验？”
食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此。我正想到贵厂取经去呢。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥!”
购买动机
丈夫掏钱买了妻子想要的电脑，电脑包装里附着一张调查表，其中问道：“是什么原因促使您购买本产品？”丈夫在调查表上写道：“唠叨!一年的唠叨!”
, 百拇医药 开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
帮人数钱
小芳准备结婚，老公家里送来大笔礼金，她觉得很有面子，高兴的不得了，还帮着母亲数钱。
弟弟看见了，不屑地说：“你真是傻乎乎的，被人卖了还帮着数钱呢!”
别叫我爸
小明战战兢兢地回到家，跟爸爸说：“爸，今天考试又没及格”。
爸爸很生气：“好好努力!你下次再不及格，就别叫我爸了!”
第二天小明回来了，对着爸爸说：“对不起，哥!我又没及格。”
, 百拇医药
一穿就是6个
几位老大娘聚在一起夸老伴。
张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中!”
王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人!”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”
大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”
没人时
自然课上，老师问玲玲：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
, 百拇医药
玲玲脸红了，不好意思地说：“没人的时候!”
藏气球
一个小孩哭着跟在一个孕妇后面，孕妇觉得挺奇怪，她问小孩：“你为什么一直哭，还跟着我走啊？”
小孩回答：“阿姨，我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
栏目编辑：张警一
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
一山不容二虎
男老师在课上教俗语时强调俗语是千百年来劳动人民在生活中提炼出来的，如“一山不容二虎”。
学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱。”
男老师听后激动地对那学生说：“你回家问问你爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的!”
押下这钱
小孙“打的”回家，到家门口一掏口袋，没钱，便对司机说：“师傅，你等一下，我去拿钱。”
司机说：“你再掏掏，看有什么值钱的，押下。”
小孙就把身上的口袋都翻了翻，竟然摸到一张百元钞票，赶紧掏出来，给了司机。
, 百拇医药
司机接过钞票说：“好，你把这钞票押下，回家拿钱吧!”
警惕性真高
班长老赵，身高体胖，躺下就睡，鼾声如雷，影响战士睡眠。
一天，连长把老赵叫到连部，说：“今天晚上，你睡到汽车驾驶室吧!”
第二天一早，营房四周的老乡向连长反映说：“你们战士的警惕性真高!昨晚，你们的汽车一夜都未熄火!”
包公脸
儿子特喜欢看“包公”电视剧，一次妈妈故意问他：“你知道包公的脸为什么这么黑吗？”
儿子想了想说：“包公的额头上不是有月亮吗？月亮只有在夜里才会出来，所以包公的脸才会这么黑!”
, http://www.100md.com
感冒被抓
牢房里两个犯人聊天，其中一个问道：“你为啥被抓进来的？”
“因为感冒。”
“到底是怎么回事？”
“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”
栏目编辑：魏志霞
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
老板牌
家里正在装修，小朱陪老婆买抽油烟机。
老婆挑了半天仍然举棋不定，小朱想了想，说：“要不就买老板牌吧，我们上班要为老板干活，回家了，就用老板出气!”
理解
“杰克，听说你终于离婚了？”
“没想到那么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
熊孩子
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
, 百拇医药
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
没权限
小明开心地问：“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”
爸爸回答：“是啊!”
小明继续说：“周末就是我生日，下周开始，是不是就不用什么都先问妈妈了？”
爸爸无奈地回答：“孩子，你太天真了，你老爸都快50了也没那个权限!”
上大学
小红要去大学里看望生病的好朋友，走到附近却迷路了。
这时，她看见一个文质彬彬的男生，猜想应该是大学生，就问：“请问我要怎样才能到大学去呢!”
, 百拇医药
男生回答：“你要上大学，得努力学习!”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
漂亮的糕饼
阿明到姐姐家做客，姐姐正在烤糕饼，小外甥负责往糕饼上抹奶油。一会儿，外甥糕饼拿过来让阿明品尝。阿明夸赞道：“糕饼做得太好看了，你怎么能将奶油抹得这么光滑？”
小外甥自豪地回答：“我舔的!”
, http://www.100md.com
都是做“媒体”的
有位女记者去做头发，其间和给她做头发的女孩聊了起来，女孩问她：“姐姐是做什么的？”
女记者回答说：“我是做媒体的。”
女孩一听很兴奋：“是吗？这么巧!我以前和你是同行哟!”
女记者有些不敢相信：“你也是做媒体的？报纸还是杂志？”
女孩听了很困惑：“我做的是美体啊，美丽身体的‘美体’啊!”
父亲的解释
儿子问父亲：“为什么好多歌星歌唱得非常好，普通话却说得那么难听？”
父亲回答：“那是因为唱歌给钱，而说话呢，则通常是免费的。”
, 百拇医药
发酒疯
一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来他老婆，拉他回去。可他根本不听劝，反而把老婆气走了。
后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕!”
私房钱
狗哭丧着脸对猫说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头。”
猫说：“那是新发现啊!你怎么这么悲伤呢？”
狗大哭：“可那是我的私房钱啊!”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
迟到了
小李老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”
同学们大为感动，都说：“有资格，有资格!”班长马上起立高呼：“起立，敬礼!”同学们齐声高喊：“老师好!”声势惊天动地。
老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
反驳
一个混混拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。
, http://www.100md.com
服务员说：“先生，不好意思，你的钱不是真的，麻烦换一张!”
混混反问道：“难道你的飞机是真的？”
斑马线
一天，斑马妈妈与儿子去公路上游玩，突然在半途中，儿子失踪了，她便开始寻找。
一到公路上的斑马线，斑马妈妈突然哭起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这个样子了!”
面试
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
, 百拇医药
如此验钞
银行里，营业员跟一个大妈在吵架。原来大妈从卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去，然后还理直气壮地说：“这是别人打给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心!”
开心一笑
怕传染
一个男人在酒吧要了一大杯啤酒。他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝，服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”
“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”
, 百拇医药
过了一会儿，又有一个男人进来要了一杯啤酒，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生是怕感染病菌吗？”
那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”
恶邻
一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是果树结的果子，从不归还。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：“可问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦!”
挂钟
大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些，一般砸一下快五分钟。
, 百拇医药
一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。
不久，期末考试的日子到了。时间刚过去一半，学生们就听到“啪啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸挂钟。
腿太粗
午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”
月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短，系不上”。
, http://www.100md.com
一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”
男子：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
男子：“不!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“您是……”
男子：“医院里的麻醉师。”
意外的答案
有一位贵夫人请教一位德高望重的绅士：“一般来说，拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些，是金色？黑色？还是红色？”
, http://www.100md.com
绅士脱口而出：“白色!”
今天才想起
一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了!”
“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那您怎么到现在才来报案？”
“今天才想起。因为今天是他发工资的日子。”
大方的富翁
一位富翁在医院看好病，掏出2元钱硬币递给大夫。大夫觉得受了侮辱，生气地问：“这是给我的诊费，还是给护士的小费？”
, 百拇医药
“这是给你们二位的。”富翁说。
彼此彼此
丈夫：“你太可恶了!为什么不跟我商量，就把头发剪短了？像什么话!”
妻子：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
屁大的事
, http://www.100md.com
杰克陪老板招待客户，正在吃饭时，老板放了个屁，客户皱了下眉头。老板说：“杰克，吃饭的时候放屁真不礼貌。”
杰克想也没想就回道：“不是我放的!”
第二天，老板就把杰克降职了，还训到：“你连屁大的事都承担不起，还能指望你干啥呢!”
最低零分
期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理：“老师，我认为这门课我不应该得零分。虽然都不对，可我好歹写了字也该有辛苦分啊!”
老师回答：“是啊，我也认为你不该得零分，可学校规定，最低只能打零分。”
换一只
饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的龙虾，很不满意地问服务员：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”
, 百拇医药
餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
顾客摆了摆手说：“去，把那只打胜的给我换来。”
不玩手机
小王下课后，发现有九个未接电话，于是他就回过去了，原来是快递员打的，就说：“不好意思啊，刚才上课呢。”
快递员问：“你真是好学生，上课不玩手机。”
小王补充道：“我睡着了!”
心里好受点
汤姆坐在电椅上，即将被执行死刑。
狱长问：“你还有什么要求吗？我们会尽量满足你的。”
, http://www.100md.com
汤姆说：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
你也试试
病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”
病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错!如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”
, http://www.100md.com
不是时候
一位女生想参加某歌唱大赛海选，到了半夜仍在声嘶力竭地练歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。
这位女生气愤地大喊：“都快两点钟了，还往墙上钉钉子，你这人也太不讲文明了!”
买面包
男孩买了一块3元钱的面包，感觉面包比以前小得多，便问老板：“面包为什么变小了？”
“哦，没关系。小些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。
“我懂了，”男孩说着，把两块钱放在柜台上。正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢!”
“哦，没关系，”小男孩说，“少一些，你数起来就更容易些。”
, 百拇医药
彼此彼此
在企业家联谊会上，砖瓦厂厂长虚心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬，能否给我们介绍一点经验？”
食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此。我正想到贵厂取经去呢。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥!”
购买动机
丈夫掏钱买了妻子想要的电脑，电脑包装里附着一张调查表，其中问道：“是什么原因促使您购买本产品？”丈夫在调查表上写道：“唠叨!一年的唠叨!”
, 百拇医药 开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
帮人数钱
小芳准备结婚，老公家里送来大笔礼金，她觉得很有面子，高兴的不得了，还帮着母亲数钱。
弟弟看见了，不屑地说：“你真是傻乎乎的，被人卖了还帮着数钱呢!”
别叫我爸
小明战战兢兢地回到家，跟爸爸说：“爸，今天考试又没及格”。
爸爸很生气：“好好努力!你下次再不及格，就别叫我爸了!”
第二天小明回来了，对着爸爸说：“对不起，哥!我又没及格。”
, 百拇医药
一穿就是6个
几位老大娘聚在一起夸老伴。
张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中!”
王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人!”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”
大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”
没人时
自然课上，老师问玲玲：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
, 百拇医药
玲玲脸红了，不好意思地说：“没人的时候!”
藏气球
一个小孩哭着跟在一个孕妇后面，孕妇觉得挺奇怪，她问小孩：“你为什么一直哭，还跟着我走啊？”
小孩回答：“阿姨，我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”
栏目编辑：张警一
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
一山不容二虎
男老师在课上教俗语时强调俗语是千百年来劳动人民在生活中提炼出来的，如“一山不容二虎”。
学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱。”
男老师听后激动地对那学生说：“你回家问问你爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的!”
押下这钱
小孙“打的”回家，到家门口一掏口袋，没钱，便对司机说：“师傅，你等一下，我去拿钱。”
司机说：“你再掏掏，看有什么值钱的，押下。”
小孙就把身上的口袋都翻了翻，竟然摸到一张百元钞票，赶紧掏出来，给了司机。
, 百拇医药
司机接过钞票说：“好，你把这钞票押下，回家拿钱吧!”
警惕性真高
班长老赵，身高体胖，躺下就睡，鼾声如雷，影响战士睡眠。
一天，连长把老赵叫到连部，说：“今天晚上，你睡到汽车驾驶室吧!”
第二天一早，营房四周的老乡向连长反映说：“你们战士的警惕性真高!昨晚，你们的汽车一夜都未熄火!”
包公脸
儿子特喜欢看“包公”电视剧，一次妈妈故意问他：“你知道包公的脸为什么这么黑吗？”
儿子想了想说：“包公的额头上不是有月亮吗？月亮只有在夜里才会出来，所以包公的脸才会这么黑!”
, http://www.100md.com
感冒被抓
牢房里两个犯人聊天，其中一个问道：“你为啥被抓进来的？”
“因为感冒。”
“到底是怎么回事？”
“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”
栏目编辑：魏志霞
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
, 百拇医药
老板牌
家里正在装修，小朱陪老婆买抽油烟机。
老婆挑了半天仍然举棋不定，小朱想了想，说：“要不就买老板牌吧，我们上班要为老板干活，回家了，就用老板出气!”
理解
“杰克，听说你终于离婚了？”
“没想到那么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
熊孩子
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
, 百拇医药
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
没权限
小明开心地问：“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”
爸爸回答：“是啊!”
小明继续说：“周末就是我生日，下周开始，是不是就不用什么都先问妈妈了？”
爸爸无奈地回答：“孩子，你太天真了，你老爸都快50了也没那个权限!”
上大学
小红要去大学里看望生病的好朋友，走到附近却迷路了。
这时，她看见一个文质彬彬的男生，猜想应该是大学生，就问：“请问我要怎样才能到大学去呢!”
, 百拇医药
男生回答：“你要上大学，得努力学习!”
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
漂亮的糕饼
阿明到姐姐家做客，姐姐正在烤糕饼，小外甥负责往糕饼上抹奶油。一会儿，外甥糕饼拿过来让阿明品尝。阿明夸赞道：“糕饼做得太好看了，你怎么能将奶油抹得这么光滑？”
小外甥自豪地回答：“我舔的!”
, http://www.100md.com
都是做“媒体”的
有位女记者去做头发，其间和给她做头发的女孩聊了起来，女孩问她：“姐姐是做什么的？”
女记者回答说：“我是做媒体的。”
女孩一听很兴奋：“是吗？这么巧!我以前和你是同行哟!”
女记者有些不敢相信：“你也是做媒体的？报纸还是杂志？”
女孩听了很困惑：“我做的是美体啊，美丽身体的‘美体’啊!”
父亲的解释
儿子问父亲：“为什么好多歌星歌唱得非常好，普通话却说得那么难听？”
父亲回答：“那是因为唱歌给钱，而说话呢，则通常是免费的。”
, 百拇医药
发酒疯
一酒鬼喝酒后大发酒疯，酒馆老板让人找来他老婆，拉他回去。可他根本不听劝，反而把老婆气走了。
后来，酒鬼老婆想想不放心，只好又来拉他。酒鬼大叫道：“怎么又来一个老婆？告诉你，就是来十个老婆，我也不怕!”
私房钱
狗哭丧着脸对猫说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头。”
猫说：“那是新发现啊!你怎么这么悲伤呢？”
狗大哭：“可那是我的私房钱啊!”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
迟到了
小李老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”
同学们大为感动，都说：“有资格，有资格!”班长马上起立高呼：“起立，敬礼!”同学们齐声高喊：“老师好!”声势惊天动地。
老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
反驳
一个混混拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。
, http://www.100md.com
服务员说：“先生，不好意思，你的钱不是真的，麻烦换一张!”
混混反问道：“难道你的飞机是真的？”
斑马线
一天，斑马妈妈与儿子去公路上游玩，突然在半途中，儿子失踪了，她便开始寻找。
一到公路上的斑马线，斑马妈妈突然哭起来说：“我的儿啊，哪个天杀的把你压成这个样子了!”
面试
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”
老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
, 百拇医药
如此验钞
银行里，营业员跟一个大妈在吵架。原来大妈从卡取了2000块钱，数了一遍又让营业员再存回去，然后还理直气壮地说：“这是别人打给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心!”
开心一笑
怕传染
一个男人在酒吧要了一大杯啤酒。他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝，服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”
“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”
, 百拇医药
过了一会儿，又有一个男人进来要了一杯啤酒，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生是怕感染病菌吗？”
那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”
恶邻
一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是果树结的果子，从不归还。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：“可问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦!”
挂钟
大学里有间教室的挂钟有毛病，只要被东西砸到就会走快一些，一般砸一下快五分钟。
, 百拇医药
一天，教授上课，发现同学们趁他不注意时，偷偷用橡皮擦砸挂钟，教授没有声张，依旧按时上下课。
不久，期末考试的日子到了。时间刚过去一半，学生们就听到“啪啪”的声音，只见教授正拿着粉笔头，悠闲地练习砸挂钟。
腿太粗
午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”
月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短，系不上”。
, http://www.100md.com