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    爱人之间到底应该以什么样的方式相处？你的爱人是不是理所当

    然地认为他有权管制你的日常生活和行为？你是不是经常会放弃一些

    重要的活动或朋友来迎合他？他是不是经常嫉妒或者占有欲很强？他

    是不是经常毫无预兆地就突然从高兴变得愤怒了？他是否总是贬低你

    的意见、你的感情或你的成就？他是不是动不动就不理你，用钱、用

    性来惩罚你？是不是你出一点点错他就责怪你……

    在这本心理自助指南中，苏珊博士对那些有类似问题的情感案例

    进行逐一分析，帮助你了解控制型男人所具有的破坏性思想，以及你

    该如何应对他们的不当行为，包括如何打破固有思想、治愈创伤、重

    获自尊，甚至如何重建关系或是获得找寻真爱的勇气。

    关于本书

    罗近月

    高级婚姻家庭咨询师，壹心理专栏作家

    在这些年的婚姻咨询中，我见过无数活得非常痛苦的女性，当她

    们找到我咨询时，我以为她们会借此机会好好看看关系是怎么回事，然而我听到更多的期待却是这样：我想知道该怎样控制自己的情绪？

    我想提升自己的安全感？我想知道如何才能变得不敏感？

    当我进一步问她们为什么会有这样的期待时，她们会说：因为丈

    夫不喜欢，自己也觉得这样不好。除了丈夫的要求，当她们自己的父母、朋友、各类文章也在不断告诉她们如何做女人才是更好的，她们开始

    进一步怀疑自己。

    作为一个多年工作在婚姻情感领域的咨询师，我知道想通过压抑

    自己来维持关系的女性不在少数。但如果她们只是将所有的问题都习

    惯归罪于自己的话，她们就既无法改变自己，也无法改变她们的婚姻，只能深陷在痛苦的关系里进退两难。

    她们总觉得自己可以变得更好，却又因为无法自控或无法改变自

    己而挫败。实际上，情绪失控、安全感缺失、对关系敏感看起来好像

    推荐序

    女人的幸福，到底去哪儿了

    002 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    是她们的问题，其实却只是关系的一个信号灯，暴露出来是他们的相

    处模式的问题。

    看着许许多多的女性在关系里变得歇斯底里，却又不得不为自己

    的行为自责时，我的脑海中常常冒出这样的问题：女人的幸福，到底

    去哪儿了？是什么让她们看不清自己的处境？

    我多么希望有一本书能让她们稍微多一点看看关系，哪怕只是从

    冰山的一角开始，也可能让她们更有机会去触碰到真实的自己，而不

    是一味地为了幻想中的关系去伤害自己。

    《依恋：为什么我们爱得如此卑微》这本书作者用深入浅出的语

    言，为我们清晰展现了控制型关系发展的路线图，既有丰富的案例，也有专业的心理分析，既可以作为女性的自我成长指南，也可以作为

    专业咨询师评估案例的延伸思考。

    我想当任何一个对亲密关系有着更多期待的人拿起这本书时，最

    直接的改变不是从书中学到什么，而是通过书中大量的案例开始思考

    自己，理解关系除了自己认为的样子，还有其他更多的可能。打破一

    味的否定自己的习惯，而这是所有想要从痛苦关系里走出来的第一步。

    很多在关系中痛苦的女性以为，只有先改变自己，或者是改变自

    己的伴侣，现状就会好起来。实际上，只有她们从关系中退后一步，才能清楚地认识到自己、婚姻和人生走向!既看到关系的本质，也看

    见自己是如何支持这样一段不平等的关系时，作为个人在关系里的能

    力和力量就开始被看见。

    正如作者在书中所说：“很多人不敢回顾造成他们性格和经历的

    根源，认为过去的就过去了，回首往事无异于顾影自怜。不过自我发

    现为我们提供了激动人心的新选择，我们越是了解自己性格的成因，就越能顺利的摒弃我们无意义的行为和态度。”

    不管你正在什么样的处境中，只有你足够了解自己，了解你身处

    002 003

    的关系，你才能开始重建自己，夺回在关系里作为成人的权利。当你

    能管住自己时，你就准备好要管住你的伴侣了，因为不依赖另一个人

    独立思考的能力，才是女性找回自己幸福人生的前提!

    004

    为什么我们爱得遍体鳞伤，却找不到症结所在

    ●

    “在艾德拿着杂志上的美女照片，要我学她们之前，我对自己的

    相貌和身材一向都很满意。他要我学这个、学那个，说只有那样，我

    才显得更加俏丽，他才更喜欢。他越是这样，我越是认为自己是个丑

    八怪。”

    ●

    “他会说‘我今天早上有个重要的会要开，我要做爱’，但性爱

    和我一毛钱关系都没有。”

    ●

    “我战战兢兢，生怕家里断了奶酪、他爱吃的饼干和爱喝的红酒，否则就会大祸临头。”

    ●

    “他动不动就让我出丑，我难过得要命，不想和他一起见朋友，生怕她们见到我忍气吞声的窝囊样子。”

    ●

    “我在工作中和在家简直判若两人。工作中，我受人尊敬，才智

    过人，能力超群。但一走进家门，我顿时成了一个废人。”

    ●

    “吉姆心情不好的时候会不理我，我会觉得胃中灼热，然后蔓延

    到全身。这是我平生最难过的时候。这纯粹是出于恐惧吧。”

    005 004

    通过阅读这本书，这些女性摆脱了折磨她们的男人，重获新生，过上了幸福的日子。相信你也能够做到。愿这本揭示问题真相的书能

    为你指明方向。

    谨以此书献给

    温迪(Wendy)和马特(Matt)

    序 言 为何爱得如此卑微

    第一章 从天而降的真命天子

    第二章 当蜜月结束时

    第三章 他们是如何取得控制权的

    第四章 到处都是控制区

    第五章 她们为什么离不开控制型男人

    第六章 他们为什么会如此行事

    第七章 她们为什么会爱上控制型男人

    第八章 疯狂的控制型关系

    第九章 情绪体检：找回你的真实感受

    第十章 思维暂停法：打消对自己的负面评价

    第十一章 支持系统：给内心的小孩一个家

    第十二章 如何处理愤怒情绪

    第十三章 设定底线：转变你对伴侣的态度

    第十四章 如何选择合适的咨询师

    第十五章 如何应对分手恐惧

    第十六章 爱与尊重：找到你作为女人的平衡点

    目录

    第一部分 疯狂的控制型关系

    第二部分 女人的重建

    003

    001

    014

    026

    040

    064

    075

    098

    116

    127

    138

    155

    167

    178

    194

    205

    232

    正常人都容不下我这副德性的人。杰夫能受得了我只有一个原

    因——他爱我。

    南希第一次来找我的时候，体重超标将近30公斤，还深受溃疡

    的困扰。她穿着一条肥大的旧牛仔裤，套了一件说不出样子的罩衫，头发蓬乱，指甲被她啃得见了肉，手也不由自主地发抖。四年前嫁给

    杰夫的时候，她在洛杉矶一家大型百货商场任时尚助理，为商场采购

    设计大师的作品，足迹遍及欧洲和亚洲的各大城市。那时候，她打扮

    入时，身边不乏风流倜傥的男士；她写过许多文章，笔下尽是洛杉矶

    的成功女性。取得这些成就的时候，她还不到30岁。但我第一次见

    到她时，她才34岁，却已羞于见人，生怕人家对她评头论足，几乎

    足不出户。

    自从嫁给了杰夫，南希的自信似乎一落千丈。可当我问起她的丈夫，她却喋喋不休地列举了他的种种优点。

    他是一个好男人，帅气、风趣、活泼，常常做一些不起眼的小事

    哄我开心，比如给我送花，纪念我们亲密接触一周年。去年他还给了

    序言

    为何爱得如此卑微

    002 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    我一个惊喜，买了两张机票，去意大利给我过生日。

    她说，杰夫是一位专攻娱乐界的律师，工作忙归忙，但总想办法

    抽空陪她。虽说她不敢以现在的容貌示人，但只要出去应酬，他从不

    落下她。

    我以前爱陪他去见客户，因为我们手挽手，就好像一对高中时代

    的小情侣。因为他，闺蜜们对我羡慕妒忌恨。一位朋友说：“南希，你找到了一位如意郎君呀。”我心里清楚，他的确是我的如意郎君。

    但再瞧瞧我!想不通我怎么就成了这副德性。我成天想的都是自己太

    没出息。我要重回从前的模样，不然我早晚会失去他。杰夫这样优秀

    的男人大可不必守着我这个黄脸婆。只要他愿意，漂亮姑娘多的是，连电影明星都不在话下。他不离不弃，是我的福气。

    听着南希的话，再看她的外表，我不禁自问：“这个问题的症结

    究竟在哪儿？”一个才华出众、能干、爱情美满的女人何以沦落到这

    么不堪的境地？四年的婚姻生活，究竟出了什么差错，才会毁了她的

    形象，让她的自我评价一落千丈？

    在我的一再追问下，她与杰夫关系的真相才一点一点地浮出了

    水面。

    非要说我对他哪里不满的话，是他经常发脾气。

    “发脾气，什么意思？”我问。她竟然苦笑了下。

    他跟金刚似的，发起脾气嗓门特别大，又吼又叫。他还经常不顾

    002 序言 为何爱得如此卑微 003

    我的面子。就说昨晚吧，我们陪几位朋友共进晚餐。他兴致勃勃地谈

    起一出戏，我也插嘴发表了一些意见，他突然打断我，板着脸说：“你

    给我闭嘴!”接着扭头对朋友说：“别理她。她什么都不懂，就爱瞎说。”

    我顿时无地自容，连饭都没心情吃了，恨不得找个地缝钻进去。

    说着杰夫骂她蠢、自私、没脑子的这些屈辱往事，她忍不住失声

    痛哭。

    我问着问着，这幅画面越来越清晰。在画面中，男方只要一发脾气，就冲女方大喊大叫、摔门、扔东西，而女方千方百计地迎合一个动辄

    发脾气、恶语相向却又魅力四射的男人。南希说，杰夫刺耳的话常常

    让她久久不能合眼。她经常没来由地失声痛哭。

    结婚后，在杰夫的一再要求下，她辞了工作。如今她想重返职场，却发现困难重重。用她的话说：

    现在就算人家要我，我都不敢去工作，别说出差采购了。我不敢

    拿主意，因为我丧失了信心。

    结婚后，家里事无巨细都由杰夫做主。他掌管家里的开销，南希

    与什么人交往，就连他上班期间，南希在家做什么都要听他的。只要

    南希的意见与他的不一致，惹他不高兴，他就对她冷嘲热讽，大呼小叫，连当着别人的面，都不给她留一点情面。只要她稍一违背他的意愿，他就能闹得不可开交。

    我告诉南希，她有许多问题需要解决，不过我要她放心，她的问

    题不是绝症，我至少能帮她缓解压力。我告诉她，我们会审视她与杰

    夫的关系。她自认为丧失的自信并没有丢，不过是寄托错了人，我会

    帮她找回来。第一次咨询结束后，她平静了许多，不再失魂落魄，而

    004 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    我的心绪却久久不能平静。

    南希的故事深深地刺痛了我。我知道，作为一名心理医生，我对

    来访者的态度就是一剂良药。我与需要疏导的人沟通感情，能让我迅

    速掌握方法，了解他们的内心。但这次却另当别论。南希走后，我如

    坐针毡。南希不是第一个来求助这种问题的女人，我也不是第一次产

    生如此强烈的反应。我不再否认，南希的感受，我感同身受。

    在旁人眼里，我自信、快乐，是个什么都不缺的女人。日复一日，我在办公室、在我从业的医院和诊所，语重心长地开导来访者，帮她

    们重拾自信，重塑她们对自己优点的认识。可回到家，却是另一番情景。

    我丈夫和南希的丈夫一样，帅气、性感、浪漫，我对他一见钟情，不

    顾一切地爱上了他。谁知没过多久，我就发现他脾气暴躁，让我自惭

    形秽、自觉无能并失态。他硬是要掌控我的一举一动，甚至感受和信仰。

    作为心理咨询师苏珊，我也许会告诉南希“听你说的，你丈夫的

    举动不像是爱，倒像是精神虐待”，但我如何用这话来说服自己？苏

    珊晚上下班回到家，委曲求全，生怕丈夫冲她大喊大叫。苏珊一再告

    诉自己，他是一个好男人，做他的妻子是自己的福分。要是出了什么

    问题，那想必也是她的问题。

    接下来的几个月，我审视了自己和处于类似情况的来访者的婚姻。

    究竟出了什么问题，有什么规律可循？虽说来求助的一般是女人，但

    引起我注意的却是男人的行为和态度。用他们妻子的话说，他们往往

    帅气、温情脉脉，但常常突然间换一副嘴脸，变得歹毒、刻薄、翻脸

    无情。这种行为不胜枚举，大到赤裸裸的威胁恫吓，小到没完没了地

    贬低你，或含沙射影地指责你。不论采用什么手段，结果都是一样的：

    男人靠不断地贬低女人来取得掌控权，同时推卸责任，不承认是他们

    的非难给妻子造成了痛苦。恰恰相反，只要心里不爽，他们就把责任

    一股脑儿地推到伴侣身上。

    004 序言 为何爱得如此卑微 005

    从我接待过的一对对夫妇的经历，我发现每一桩婚姻都有两面性。

    只听一面之词，心理咨询师的判断恐怕会有失偏颇。婚姻生活中的龃

    龉和矛盾，夫妻双方肯定都有责任。所以我往往会请来访者的丈夫一

    同来治疗。然而，一旦见到了来访者的丈夫，我就发现，虽然他们也

    有委屈，但相比他们给妻子受的罪，他们的委屈简直不值一提，更痛

    苦的一向都是女人。她们的自信常常土崩瓦解，许多人甚至还出现了

    别的症状和反应。比如南希患上溃疡、超重、不注重自己的形象；还

    有人滥用药物，或借酒消愁，有周期性偏头痛、肠胃病、暴饮暴食、失眠等问题，影响到她们的工作表现。从前叱咤风云的女强人如今会

    怀疑自己的能力和判断。她们时常抑郁、痛哭和焦躁，甚至到了令人

    恐慌的地步。在每一个个案中，这些问题一般都出现在两人相处或结

    婚之后。

    发现这些关系中共有的规律后，我开始与同事探讨这件事。她们

    都表示认识一两个这种男人，他们都会这样对待自己的妻子、恋人，或者女儿。更叫我奇怪的是，虽说我们都见过这种行为，却至今没一

    个人认真地做过分析总结。

    这时候，我开始翻阅心理学方面的文章。由于男人体察不到他们

    给伴侣造成的痛苦，我首先重新翻阅了人格障碍方面的资料。有人格

    障碍的人感觉不到愧疚、自责或忧虑。这些情绪虽说叫人不痛快，却

    必不可少，我们在人际交往中需要他们从伦理道德层面控制自己的一

    言一行。

    人们公认的两大类人格障碍中，首先就是自恋，自恋者与女性交

    往的初衷无非是为了证明自己高人一等。这种类型的男人往往频繁更

    换女人，为的是不断寻找爱和崇拜。彼得·潘和唐璜便是大家耳熟能

    详的两个代表人物，他们被人称作“不会付出爱的男人”。

    我研究的这种男人却另当别论。他们爱得很深，在许多案例中，006 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    他们与一位固定的伴侣长相厮守，白头到老，但他们的初衷却有别于

    自恋者，他们需要的是掌控，而不是被人爱慕。

    两类人格障碍中的另一类是极其危险的反社会分子。这种人频频

    制造事端，撒谎欺骗成了他们的习惯。只要有人落入了他们的手中，无不受到利用和盘剥。这类人既有普通罪犯，也有成功人士。反社会

    分子的一个显著特征是丧心病狂，完全没有道德底线。

    但我要研究的男人在人际交往中明白事理、左右逢源，不像反社

    会者。他并非对谁都一视同仁，相反，他非常有针对性，可惜的是，他针对的却独独是自己的伴侣。

    他的武器是语言和情绪。他虽不赞成用武力对待自己的伴侣，却

    一贯施以精神暴力，结果感情蹂躏的伤害反而重于身体暴力。

    不知道这些男人是否从他们强加给伴侣身上的痛苦中获得了快感。

    真是这样的话，那他们不就是虐待狂吗？

    和我探讨过这一发现的人多半一口咬定，与这种男人搅在一起的

    女人都是典型的受虐狂。我气坏了。我知道，给婚姻不和谐的女人贴

    上一个“受虐狂”标签的做法，在我们这一行，甚至我们的文化中由

    来已久，认为这种女人追求痛苦、享受痛苦。用“受虐狂”一词解释

    为什么这么多女人自暴自弃、对男人惟命是从虽说省事，却贻害无穷。

    其实，女人早就习得了这种行为，一个自我评价低、听话顺从的女人，在社会上往往会得到回报或颂扬，可是“做个温柔、可爱的女人”这

    种从小所受的教育，恰恰是她频频遭到虐待的根源。“受虐狂”这个

    概念格外有害，因为它为欺负女性的行为开脱罪责，一口咬定“女人

    就爱这样”。

    与前来咨询的夫妇们深入交流后，我发现这些丈夫们都不属于上

    述两类。相比虐待狂，与其说他们从伴侣的痛苦中获得了情感慰藉或

    性快感，倒不如说伴侣受的罪让他们又气又怕。这些男人不是虐待狂，006 序言 为何爱得如此卑微 007

    这些女人更不是受虐狂。男人的暴虐给不了女人一星半点变相的性欲

    或情感上的满足。恰恰相反，虐待让女人意志消沉、一蹶不振。我再

    次发现，这些心理学分类和术语都解释不了我所了解的两性关系。我

    要研究的男人也不在我查阅的文献之列。

    他算不得一个活脱脱的反社会者、自恋狂或者虐待狂，尽管他性

    格中常常具有这些成分。这种男人和心理学文献中提及的男人之间最

    显著的一个区别，在于他能长期守着一个女人。但可悲就可悲在，他

    千方百计摧残的却是他口口声声说深爱的女人。

    作为心理咨询师，我深知“我爱你”这三个字不足以说明两人相

    处中的一切。我知道，证明“我爱你”靠的是行动，不是动听的语言。

    听着来访者的倾诉，我不禁想：“他就是这样对待他深爱的人的吗，这不是对待仇人吗？”

    希腊语中有一个描述控制型男人的词——misogynist，“miso”意

    为“仇视”，“gyne”意为“女性”。虽说这个词在希腊语中存在了

    几百年，但指的一般是杀人狂魔、强奸犯以及其他对女性施暴的人。

    严格来说，这些罪犯都是控制型男人。我认为，我要探讨的男人也属

    于这一类，只不过他们选择的手段不同罢了。

    深入了解了控制型男人和他们的婚姻生活后，我不仅对我的客户，甚至对我的丈夫、我自己和我的婚姻都有了深刻的认识。那时候，我

    们的家庭关系极其紧张。每天临下班，为了多在办公室赖一会儿，我

    都要绞尽脑汁编造种种借口。我的几个孩子成天紧张兮兮，我的自信

    落到了前所未有的低谷。说句实话，如果要收集控制型男人婚姻生活

    方面的文献资料，我和丈夫恐怕是一个典型的例子。在他眼里，一切

    都是我的错。大到业务有难题，小到皮鞋没擦亮，他都怪我。尽管那

    段时间主要靠我挣钱养家，但他对心理咨询这一行和我，不是冷嘲，就是热讽。

    008 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    他越是指责我自私自利、对他漠不关心，我越是低声下气、一味

    忍让，甚至故意怠慢工作来讨好他。刚结婚时，我是个快乐、活泼的

    姑娘，时隔十四年，我却成了一个整天担惊受怕、常常强忍眼泪的怨妇。

    我要么忍无可忍，喋喋不休地质问他，要么躲到一旁生闷气，不敢直

    面我们婚姻关系中的问题。

    后来的一件事让我如梦方醒。当时我着手处理成年人被当作儿童

    性侵的案例。我坚持将这一问题公诸于众，从而得到了广泛关注。随

    后，我签下了处女作《对天真的背弃：乱伦及其余孽》(Betrayal of

    Innocence: Incest and Its Devastation)的出版合同。那天，我兴冲冲地

    跑回家，想与丈夫分享我的幸福和喜悦。但一跨进家门，我就看出他

    心情不好。我明白，这条喜讯只会让他更加失意，于是我对自己的好

    消息只字不提，进了厨房，给自己倒了一杯酒，聊作庆祝。我非但不

    能与我深爱的男人分享幸福时光，还要把幸福埋在心里，深怕惹他不快。

    这时候，我意识到我们之间出现了严重的问题。我和丈夫，还有

    前来咨询的夫妇，都需要别人帮我们解决问题。不过，我丈夫说什么

    也不肯改变他的态度，或者改善我们的关系。到了最后，我只能得出

    一个结论：我要是不彻底妥协，恐怕连这段婚姻都保不住。

    这一巨大的转变让我伤心了许久，但上苍关上了一扇门，同时又

    为我开启了一扇窗。我从自己身上发掘出前所未有的创造力和活力。

    没过多久，我的事业有了很大的起色。我的书出版了，业务不断增长，我还办了一档全国性的现场连线广播节目。不论是广播，还是咨询业

    务，我接待的婚姻中跟我有着类似遭遇的女性越来越多。广播节目中，打电话来倾诉的女性少则忍受了几个月的精神虐待，长则半个世纪。

    她们叙述了几个能说明问题的事例后，我一般会针对性地问如下几个

    问题：

    008 序言 为何爱得如此卑微 009

    ● 他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？

    ● 为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了

    与亲朋好友的来往？

    ● 他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？

    ● 一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到

    一旁生闷气？

    ● 说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，深怕一句

    不慎惹他动怒？

    ● 他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？

    ● 你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？

    ● 他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？

    ● 在关系中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？

    我提的问题，如果她的回答多半是“是”，那么，她遭遇的很可

    能是一个控制型男人。我阐明了她们生活中的遭遇，解开了她们的心结。

    即使隔着一条电话线，我也能听出她们语气中的释然。

    在相信自己揭露了一大心理障碍后，我打定主意，到电视谈话节

    目《早安洛杉矶》(A.M.Los Angeles)中小试身手，探讨这个话题。

    我在节目中探讨了控制型男人惯用的手段和行为。

    节目刚一结束，几名女工作人员就围了过来。看来她们都有过与

    这种男人相处的经历。第二天，广播公司宣布，我的节目接到的电话

    反馈创了这个台的历史纪录。

    此后不久，我又上了波士顿一档脱口秀节目。这次我花了整整一

    个小时探讨这个话题，得到了更加热烈的反响。信件从全国各地纷至

    沓来，我明白我切中了问题的要害，触到了大家的伤心处。女性朋友

    们在来信中言之切切，都在问哪儿能买到关于控制型男人的书，都希

    依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    望能深入了解这个问题。

    她们在来信中倾诉的经历深深触动了我。她们都需要有人告诉她

    们：她们在婚姻生活中的感受并不“荒唐”，她们并非“一小撮人”，还有人能理解她们，不像伴侣那样否定她们、贬低她们。

    她们的反响让我坚信，认清、阐明、理解这种婚姻生活的状况，能让女性摆脱压在心头的自责。这时候，我明白我必须写这本书，我

    不仅要帮女性认清她们的遭遇，而且要帮她们找到对策。

    要想改善关系，我们势必要了解出了什么情况，但光是了解还远

    远不够。了解不过是认知训练，要想转变自己的人生，改善我们的亲

    密关系，我们就必须有所行动，而不仅是转变认识。

    为实现这个目标，我将本书分为两个部分。第一部分，我要探讨

    有问题的亲密关系的成因和机制。我将从最初的浪漫和激情，讲到最

    后的迷茫和痛苦，从各方面剖析女人坠入控制型男人情网的各个阶段。

    我要分析男性产生这种表现的根源，还要探讨女性渐渐变得逆来顺受

    的情况和成因。

    在这个过程中，我会穿插一些在咨询业务中积累的案例，并且将

    这些案例贯穿本书的始终。为了保护当事人的隐私，我会隐去她们的

    姓名和明显特征。但我会在力所能及的范围内保留她们的遭遇和叙述。

    本书的第二部分，我选撷了近几年琢磨出的一套行之有效的行为

    技巧，指导你改善与伴侣的关系，彻底改变你自己。这种技巧将帮你

    学会自卫，不再为控制型男人左右，摆脱迷茫，重拾自信。

    你现在正处于痛苦的两性关系之中也好，往昔的伤口已经愈合也

    好，或是担心将来遭此不幸也好，本书中的某些内容都可能会激起你

    强烈的情绪波动。在你踏上这段阅读之旅时，尽管我不能一路相伴，但我希望你能感受到我的关心、牵挂和鼓励。

    001

    第一部分 疯狂的控制型关系

    1

    PART

    第一章

    从天而降的真命天子

    一见钟情是非常美好的爱情体验。茫茫人海中，你偏偏一眼看见

    了他，你们四目相遇，那一刻，仿佛一股电流传遍了你的全身。只要

    他在身边，你就手心冒汗，心儿仿佛小兔，突突乱撞，你好似浑身上

    下都焕发着活力。他就是你的意中人、你的如意郎君。只要有他相伴，你就会兴奋、幸福。这种情愫挡也挡不住。这就是浪漫的爱。

    罗莎琳德45岁那年遇到了吉姆。她生得漂亮，一头红褐色的头发，始终不懈努力地保持着高挑儿、匀称的身材。她开了一家古董店，是一

    位事业有成的古董商和收藏家，也是广告界的成功人士。她有过两段

    婚姻，儿子现已长大成人。在见到吉姆本人之前，罗莎琳德就已经听

    朋友说了很多关于他的事，早就盼着能见他一面。有一天，几位朋友

    带她去听他在当地举办的一场爵士音乐会。演出结束后，一行四人出

    去小聚。吉姆身材高大、皮肤黝黑、英气逼人，罗莎琳德深深迷上了他。

    我和吉姆互生好感。我们谈了许多，孩子呀、音乐呀……他说他

    结过婚，现在一个人带着两个孩子，这给我留下了很深的印象。他兴

    致勃勃地听我谈起我的古董店，因为他做的是家具改装，对上下游市

    场都很感兴趣。他问我第二天晚上能不能再见一面。结账的时候，我

    004 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    看出他手头不宽裕，于是主动安排第二天在我家见面吃饭。他拉起我

    的手，紧紧地攥着，盯着我的眼睛。我看得出，他感谢我的良苦用心，感激我理解他的处境。

    第二天，我无时无刻不在想他。后来他到了我家，一切都是那么

    美妙。晚饭后，我播放了《一位明星的诞生》(A Star Is Born)这首曲子，我们两人踏着旋律，在客厅跳了一曲。他紧紧地搂着我，我感觉周围

    的世界都跟着我旋转。“这个男人真心爱我，他身材魁梧，肯踏实地

    经营一段感情。”我人随着他翩翩起舞，心中一一闪过这些念头，感

    觉太开心了。这也许是我平生最浪漫的一天。

    吉姆碰到罗莎琳德的那年，他36岁。和罗莎琳德一样，他也沉醉在

    他们的浪漫之中，相信她就是自己这辈子要找的女人。他事后告诉我：

    她漂亮，是个不服输的人。她有自己的事业，全靠一个人打拼。

    她独自抚养儿子，是个称职的母亲。我从没见过她这样的女人。她活

    泼、开朗，对我的生活中的一切，甚至我的两个孩子都非常热心。她

    完美无缺。我给所有的朋友都打了一遍电话，夸她有多好，甚至打电

    话告诉了我的妈妈。我跟你说，我这辈子还没对哪个女人爱得那么深。

    我从没像这样想着一个人，我无时无刻不想着她、梦着她。真的，这

    的确非同寻常。

    第三次见面后，罗莎琳德在自己的名字后添上了吉姆的姓，体会

    那种属于对方的感觉。她推掉了一切应酬，生怕错过他的电话。吉姆

    也没辜负她的厚爱。他没有高高在上，玩欲擒故纵那一套，反而和她

    一样认真对待这段感情。他说到做到，只要答应给罗莎琳德打电话，就一定会打，不像别的男人隔三岔五才打一个，也决不会推说工作忙，004 第一章 从天而降的真命天子 005

    耽误了和她见面。两人在一起的感觉就像坐过山车，快乐、刺激。

    劳拉是我的另一位咨询者，她的艳遇过程更是生动诠释了“一见

    钟情”这个词。当时她是位事业有成的财务主管，在一家大型化妆品

    企业工作。她一头浅棕色的秀发，一双黑色的杏眼，身材苗条，是一

    位非常标致的女人。第一次邂逅鲍勃那年，她34岁。那天晚上，她陪

    一位女朋友去饭店吃饭：

    我离席打了一个电话，等我回来，却发现一个大帅哥坐在我的位

    置上陪我的朋友聊天。他早就注意到了我，故意待在那儿等我回来。

    四目相遇的那一刻，我们就仿佛全身过了电。我平生也没对哪个男人

    有过这样的好感。他生着一双我抵挡不了的明亮的大眼睛。见到他，我就魂不守舍，一门心思地爱上了他。

    第二天晚上，我们第一次正式约会。他带我去了一家海边的小餐

    馆，点了许多我喜欢吃的菜。他是一个懂酒、懂美食的男人，而我喜

    欢的恰恰是男人的这种品味。他对我的职业、见解、爱好……似乎样

    样都感兴趣。我叽叽喳喳地说个不停，他却安静地坐在那儿，用那双

    迷人的眼睛望着我，用心地倾听。饭后，我们回到了我的住处，一块

    儿听音乐，然后我使出浑身解数，希望能与他亲近，可惜他始终都表

    现得非常绅士。我爱的就是他这种风度。和他在一起，令人心醉神迷。

    我平生从没觉得与哪一位男人那么亲近过。

    鲍勃40岁，在一家服装厂做销售员。他告诉劳拉，他年前才离的婚。

    相处的第一个月，他和劳拉就搬到了一处，开始谈婚论嫁了。他把劳

    拉介绍给自己的两个小孩，孩子们很快就和她打成一片。鲍勃爱孩子，这让劳拉更加喜欢他。

    杰姬和马克的浪漫史源于一次相亲。从第一晚开始，两个人就认

    006 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    真地对待这段感情。用杰姬的话说：

    我打开门，只见眼前站着一个大帅哥，只顾冲着我笑。他说的第

    一句话是：“我能用下你的电话吗？”我眨了眨眼睛，说行，他过去

    拨了我们介绍人的电话，说：“喂，约翰，你说得没错。她和你说的

    一样。”那仅仅是当晚的一个开端。

    杰姬娇小玲珑，认识马克的时候，刚刚年满30。她是一名小学教师，一边要养活上一段婚姻留下的两个孩子，一边要攻读博士学位。马克

    38岁，最近在竞选公职。杰姬记得在满大街的广告牌上见过他的照片。

    她对他颇有好感，能被他看上，她无比开心。

    我们请媒人约翰夫妇出去吃饭。约翰的太太对着我说：“我晓得

    你们才刚刚认识，但我还没见过比你们更般配的一对人。”她拉着我

    的手说：“你得嫁给这个男人才行。”马克点了点头，对我说：“听

    她的准没错，她看人很准!”接着又小声对我说：“你惹麻烦了，你

    惹的麻烦叫马克。”我笑了，反问他：“是吗，你这个麻烦要干什么？”“你

    就等着瞧吧。”他说。那晚他送我回家，将车停在我家门口，吻了我。“我

    知道我是痴心妄想，但我要说，我坠入了你的爱河。”就是那么浪漫。

    第二天一早，他打电话过来。我说昨天晚上的话我没听清，他说：

    “没关系，我一个字一个字地再给你说一遍。”

    从那天晚上开始，杰姬就觉得自己仿佛坐上了一块飞毯。马克这

    么快就爱上她，让她觉得飘飘然。

    006 第一章 从天而降的真命天子 007

    每段恋情都有浪漫的开始

    浪漫让你情绪高涨，意乱情迷。恋爱之初，你们仿佛干柴碰到了

    烈火，真心难以克制。恋爱像是给你打了一针兴奋剂，将你送上了快

    乐之巅，这是因为你的身体在这个阶段分泌出许多化学物质，能让你

    容光焕发。

    但是，永远的浪漫不过是文人墨客杜撰出来的故事。我们常听人

    家说，浪漫的爱情有着让女人完整和幸福的神奇魅力。小说、电视和

    电影推波助澜，更加让人坚定了这一信念。但令人啼笑皆非的是，连

    最失败的婚姻一开始也充满了这种快乐和期许。等到浪漫逝去之后，罗莎琳德原本生意兴隆的古董店濒临倒闭；昔日的财务主管劳拉如今

    意志消沉，都不晓得能不能再找到一份工作；还有从前教书、学业、抚养孩子都不误的杰姬，现在常常莫名其妙地失声痛哭。当初美妙、令人怦然心动的浪漫爱情究竟出了什么问题？这些女性为什么伤心欲

    绝、大失所望？

    暗藏威胁的浪漫旋风

    我认为，一段说来就来的浪漫关系就像一阵暗藏威胁的旋风。这

    种隐隐的威胁能为爱情增添几分兴奋和刺激。就像骑马，小跑固然惬

    意怡情，可惜终归少了乐趣。骑马的刺激在于打马飞奔，在于你不知

    道接下来会发生什么。如果旋风般的激情中再添加性爱作为催化剂，就会发展得更加飞快、热烈。

    我们往往不会通过常规的过程去了解新伴侣，再说我们哪来那么

    多时间!旋风般的激情来得又急又快，只会冲昏两个人的头脑。凡是

    有损伴侣完美形象的事，我们一概视而不见，仿佛两个人都装了滤镜，008 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    双眼只盯着对方带给我们的快乐，却忽略了他的为人。我们还自有一

    套逻辑：和他在一起的感觉那么好，那他一定是个好人。

    旋风般的浪漫关系，虽然刺激，但不过是种被误认为亲密关系的

    假象。你的新伴侣有许多品质会影响你今后的人生，只是这种品质一

    时半会儿是暴露不出来的。为了看清他的真实面目，发展一段牢固的

    关系，你需要花些时间慢慢了解他，敞开心扉，认清他的美德、接受

    他的缺点。

    盲目的爱人们

    劳拉和鲍勃第一次见面，就产生了奇妙的化学反应，互相倾慕，但这种倾慕与对方本身是什么样的人扯不上关系。劳拉兴致勃勃地说

    起的不是鲍勃的性格，而是他的眼睛，他的举止，他在餐馆是怎么给

    她点红酒的，却从没说过：“他是一个正派、率真的男人。”鲍勃满

    足了她心目中的“如意郎君”这个角色，两个人都钻进了自己编织的

    套子，不能自拔。

    劳拉和鲍勃同居后不久，两人之间就暴露出第一个不合的迹象。

    有一天他对我说：“我忘了跟你说了，我还没离婚呢。”我险些

    没从椅子上一头栽下来，因为那时候，我们正在筹划婚礼!他说：“我

    感觉自己已经离婚了，我觉得离了婚也就是现在这样。”我惊讶得说

    不出话来，就那么愣愣地望着他。接着他告诉我，离婚手续正在办，他会办好，叫我不必担心。我突然发现，他从一开始就没对我说实话，他已经和我约会了好多次，却对这件事只字未提。但事已至此，要紧

    的不是他骗不骗我，而是他赶快把婚给离了。

    008 第一章 从天而降的真命天子 009

    鲍勃的欺骗本该引起劳拉的警觉，她应该好好审视一下他的为人

    才是，可她却不想看破，还是执意认为鲍勃就是她的梦中情人。

    杰姬也早早地见到了苗头。一开始与马克相处，他说了很多自己

    对女性的看法，但他说的都是对杰姬的阿谀奉承之词，所以杰姬也没

    觉得有什么不对劲。

    他说他以前交往的女人只关心“你能给我什么”，但他发现我和

    她们都不一样，我只关心自己能给他什么。他说，我好像是上天的安排，来到这个世上独独为了照顾他似的。他说别的女人贪得无厌，只知道

    一味地索取，为了过上安生日子，他只好避之如瘟疫。但我却另当别论。

    马克把天下的女人都归作一类，一概斥之为“贪婪”“自私”“靠

    不住”，这本身就能说明马克的观念有问题，可惜杰姬却置若罔闻，只注意到马克说她“与众不同”，能让他“过上好日子”。

    一件事也早早地向罗莎琳德敲响了警钟，可惜她却充耳不闻。

    第一次约会，他到我家来吃晚饭，我们上了床。谁知他在床上的

    表现却差强人意，叫人好不扫兴。但我安慰自己说，与新伴侣第一次

    不举的男人不在少数，这没什么大不了。第二天早上，我们又做了一次，他稍稍好了些，但我还是看出他有这方面的问题。我自忖我能帮他克

    服这个障碍，还安慰自己，在夫妻生活中，性不是第一位，对我而言

    第一位的是吉姆的亲切和他对我的尊重。

    罗莎琳德采取了大多数女人的做法：她略过了破坏浪漫画面的不

    和谐因素。吉姆让她觉得幸福，她就低估了后来严重影响夫妻感情的

    一个问题。

    010 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    许多女性不自觉地将两性感情这幅画面分作前景和背景两部分。

    前景是男人具备的一切优秀品质。这些品质被关注、放大、美化。凡

    是不利的迹象都被归入背景，忽略不计。

    这种现象的一个极端的例子就是那些死心塌地地爱上杀人犯的女

    人。她会告诉你，他是世界上最优秀的男人，世上只有她才懂他。杀

    人这种罪行沦为了“无关紧要”的背景，杀人犯外在的魅力却被推到

    了前景。

    人们描述浪漫爱情的最初阶段的措辞就很能说明问题：

    ● 我就是看不出他哪儿不好。

    ● 我不想一味盯着他的缺点。

    ● 我干脆闭上眼睛，希望这次我们俩会不一样。

    ● 我当初想必是瞎了眼，才没发现他这个毛病!

    那个人让你开心的时候，你很容易就忽略了他以前失败的爱情经

    历、他的毛病和那些不负责任的苗头。一切有损浪漫画面的情况，你

    都视而不见。

    绝望和困惑

    在这种畸形关系的早期反复出现的另一个问题是双方潜在的绝望

    感：他们都生怕失去了对方。

    马克告诉我：“我之所以对杰姬态度不好，就是生怕她跑了。”从马

    克的话中不难看出，他对杰姬的感情除了爱，还包含着一丝惶恐。他说：

    我们第二次约会时，我干脆跟她摊了牌。我告诉她我想过什么样

    010 第一章 从天而降的真命天子 011

    的生活，我说我们是一定要结婚的。我问她还有没有别的约会对象，她说有，我叫她断了，因为除了我，她从现在起不能再见任何一个男人。

    我是认真的，我也希望她能认真。

    在杰姬眼中，马克的猴急，证明他诚心诚意地投入了这段感情。

    劳拉的遭遇却又是另一番情景。遇到鲍勃的时候，离她35岁生日

    还有两个月。她生在一个传统的意大利家庭，家人催着她结婚生子。

    相处第一个月，鲍勃就急着结婚，她不仅开心，而且松了一口气。

    局外人见到这种闪电般的婚姻，也许要说一句：“太草率了吧？”

    两个人在几个星期内相识、相爱、同居，开始谈婚论嫁，显然不是你爱我、我在乎你、希望在一块儿那么简单。

    这些人体会到的是一种高涨的、迫不及待地想尽快融入对方、合

    为一体的欲望。自我感退居其次，他们开始感受对方的感受。每一种

    情绪的变化都能传染。工作、友谊以及其他活动往往都退居其次。他

    们把大量的精力都投入到了爱、被爱、获得认可，以及在心理上融入

    对方中去了。

    恰恰是这种恨不得立即结为一体的欲望，推动着两人感情飞速发展。

    拯救感

    拯救感恐怕是畸形关系中的另一个重要成分。它构建了一种特殊

    的关系，让女人觉得这个男人没她不行，仿佛自己成了侠女。

    与马克相处之初，杰姬的快感多半出自她对马克不尽的关怀和母

    爱。她要为他付出，她的爱将弥合他人生中的一切创伤。她知道，只

    要她肯付出，他就会发挥潜能，成为一个事业有成、有所担当的男人。

    她说：

    012 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    第二次见面，他就对我和盘托出了他的经济状况，我好高兴他能

    对我坦诚相告。他38岁了，没有工作，一心竞选公职。我觉得这没什么，说不定他当选了呢。他和蔼、帅气、讨人喜欢、前途光明，只要我助

    他一臂之力，他一定没问题。我打定主意，要用爱和支持帮他重振雄风。

    杰姬认为，她能用爱转变马克。对许多女性来说，这个信念犹如

    一针鸡血，让她自以为是女神、大地之母，或是妙手回春的良医。她

    的爱能抚平他的创伤，他的问题是贫穷、吸毒也好，不满前任也罢，都不在话下。通过支持、帮助和付出，她为自己营造了一种强大有力

    的假象。另外她心里还有一种英雄主义在作祟：通过拯救一个男人，她显得更加高尚，因为他是在她的帮助下脱胎换骨，成了一名非同凡

    响的男人。

    殊不知，帮助和拯救之间存在着天壤之别。谁没有困难的时候？

    谁不需要请别人施以援手，帮自己挺过人生的难关？如果你有能力，可以帮助你的爱人渡过经济难关，也可以表示同情和支持，让对方知

    道你和他风雨同舟。不过，我说的前提是他能照顾好自己，能解决自

    己的问题。他不过是暂时遇到了困难。你只需要偶尔拉他一把，但不

    是常态。

    然而拯救却是一种重复性的行为。这种男人手头一向拮据，动不

    动就来找你求助。他工作不定、生活无着，却一味地怪别人待他太刻薄。

    我们不妨比较一下这两类男人：

    第一类男人：工作一向勤勤恳恳，经济宽裕。他所在的公司被人

    收购，他被裁员。找到下一份工作前，他要借点钱渡过难关。他积极

    找工作，一旦找到，他会将钱如数奉还。

    第二类男人：他这辈子没哪一天不缺钱，三天两头跑来找你“救

    急”。工作从来都不会如他的意，他一贯与老板、上司相处得不好。

    012 第一章 从天而降的真命天子 013

    等他好不容易找到了工作，薪水又少得可怜，根本无法把借你的钱还上。

    罗莎琳德认识吉姆的第一晚就注意到他手头拮据，她当即出手给

    他解围，把第一次正式约会安排在自己家吃晚饭来化解尴尬。没过几

    个星期，她又叫他带两个十多岁的孩子搬过来和她一块住，直到他在

    一个乐队找到一份稳定的工作为止。“他说我是天底下最好的女人，自从他认识了我，人生发生了天翻地覆的变化。”不久，她就养起了

    他们一家三口。

    起初，吉姆对罗莎琳德感恩戴德，爱她爱得更深。吉姆和许多控

    制型男人一样，认为她的帮助证明她真心在乎自己。

    许多女性享受着伴侣的感激，当真以为对方少了自己不行。这也

    难怪，帮爱人一把，感受到你的爱和付出改变了他的人生，的确令人

    激动。他的感恩戴德也许让你感觉良好，渐渐以为这是一份丰厚的回报。

    不过，控制型男人并非个个都需要拯救。许多人有不错的工作，收入稳定。其实，这种男人越是事业有成，越是认为他生命中的女人

    要依靠他。只有那些一事无成又大男子主义泛滥的男人才期待被人拯

    救。他的一事无成表现在许多方面，比如手头拮据、吸毒、滥情、赌博，或者守不住一份工作。这种男人经常向别人发出求救信号。许多女性，尤其是有着自己事业的女性，听到信号后往往会带着救生工具匆匆赶

    过来，殊不知一个回头浪，反而搭上了自己的幸福。

    并非每一段炽热的爱情都以畸恋告终，激动人心的爱情也常常会

    有好结果。不过，如果除了开心和浪漫外，你对我上面提到的其他成分，比如拯救感，一丝惶恐和绝望，亲密关系发展得太快等，故意视而不见，那么，你最终会被推向波涛汹涌的苦海。

    014

    第二章

    当蜜月结束时

    让你的“如意郎君”暴露出邪恶一面的，往往是一些看似不起眼

    的小事。它们会让女性一时摸不着头脑，不晓得对方为什么突然之间

    失去了魅力，变得脾气暴躁，让你独自背负无端的指责。

    劳拉在平安夜遭遇了第一次变故，那时候，她和鲍勃同居刚刚四

    个月。她是这样说的：

    那晚我包礼物一直包到深夜，他说他困了，要我陪他一起睡。我

    说你先睡，我一包好就去，谁知他顿时发了脾气。他要我立刻上床。

    那晚我们已经亲热过了，所以我明白他不是为了那个。我没见过他发

    那么大的脾气。还没等我回过神来，他就冲我大吼大叫，骂我自私自

    利。然后气冲冲进了卧室，狠狠摔上了门。那响动仿佛整栋楼都在抖。

    我坐在那儿，整个人都没了主意，不知道该怎么办。最后我把这事归

    结为过节了，他压力太大的缘故。

    劳拉一心只想着鲍勃给她留下的好印象，不肯承认他发脾气是一

    个危险的征兆。如果她没有一味沉醉于浪漫的爱情，说不定能冷静冷静，从这件事中看出鲍勃脾气暴躁。这是一个非常重要的信号，甚至会影

    第二章 当蜜月结束时 015 014

    响她的人生。谁知她非但没有警觉，看出爱人的爆发纯属幼稚和喜怒

    无常，反而找出种种借口替他开脱，将他的不合理行为合理化。

    将不合理行为合理化

    当某件事让我们不舒服时，我们就会将它合理化，将接受不了的

    事变得可以接受。那些原本令人伤心的事，只要给它们找一个“好理由”，我们就可以坦然面对，不会再茫然无措甚至心怀恐惧。合理化和我在

    第一章探讨的视而不见不是一回事。合理化是我们看见了情况，也承

    认它有煞风景，我们不是否认确有其事，而是将它重新定义，换个说法。

    吉姆搬到罗莎琳德家不久，她就开始为他许多不负责任的行为开

    脱。她告诉我：

    吉姆总是找不到有偿演出的机会。他在许多乐队待过，可惜那些

    领队对爵士乐简直一窍不通。就音乐本身来说，我知道吉姆是对的，但出于经济考虑，我希望他能放下架子，多些宽容。

    罗莎琳德替吉姆无法找到一份稳定的工作找了个很好的借口。其

    实，吉姆脾气暴躁，在工作中顶撞权威人士。但她却每次都认为是领

    队不懂音乐，不怪吉姆的人品。

    以下是女人们千方百计替伴侣过去和现在的行为开脱的几个例子：

    ● 对，他结过三次婚，不过只有我才最了解他。

    ● 他做生意好几次都失败了，但都怪合伙人不厚道，把他的钱坑得

    精光。

    ● 他说了他前妻不少坏话，但这也怪不得他，怪只怪她贪得无厌、016 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    自私自利。

    ● 我知道他贪杯，但他不是正官司缠身吗，等官司了结，他会戒酒的。

    ● 那次他冲我大吼大叫，真把我吓坏了，但那不是他眼下压力大嘛!

    ● 我说他不对，把他气坏了，但话又说回来了，谁会喜欢人家跟自

    己作对呢？

    ● 他发脾气，我真怪不得他，你瞧他小时候过得也够可怜的了!

    当一个女人说到伴侣大发脾气，又加上一句“他不过是因为……”

    时，她就是在将他的行为合理化。

    谁也不见得天天都有好心情，谁都会偶尔发个脾气，我们不能指

    望自己时刻温和谦让，也不能去苛求别人。当然，我们偶尔也要善解

    人意，理解自己的爱人有时压力太大，或对某些问题格外敏感。我在

    这里探讨的不是一贯和善、彬彬有礼，只偶尔发个小脾气的男人。这

    种男人事后会勇于承担责任，真心后悔自责，不该把自己的爱人当作

    出气筒。

    控制型男人却另当别论，对自己的突然发作，他不会有丝毫的悔意，而被他伤害的女人却在千方百计地为他越来越频繁的发作找理由开脱。

    合理化是人的本能反应，并不是什么严重的问题。但是当你习惯

    性地将伴侣的错误行为合理化，那就真的成为问题了。随着他发脾气

    的频率越来越高，你也要越来越多地为他开脱才行。

    双面人

    如果一个男人整天发脾气、对伴侣横挑鼻子竖挑眼，那么谁都有

    失去耐心、懒得再替他开脱的一天。但事情往往是，一通“狂风骤雨”

    过后，他又是当初那个帅气、可爱的男人。这样的好时光让你抱定了

    016 第二章 当蜜月结束时 017

    一个错误的信念——不愉快的日子只是一场噩梦，那并不是他的“真

    面目”。他浓浓的爱意让你又有了盼头，希望从现在起，一切都会好

    起来。可惜你拿不准他什么时候会再发作，因为他每次发作表现都

    不太相同，这种行为正反映了英国作家罗伯特·史蒂文森(Robert

    L. Stevenson)在其经典小说《化身博士》(The Strange Case of Dr.

    Jekyll and Mr.Hyde)中刻画的人性的光明面和阴暗面，我称这种人

    为“双面人”。

    鲍勃在平安夜发作后，劳拉一时没了主意，不知该如何与他相处。

    他还是那么帅气、热情似火，但他在生活中却越来越多地表现出他的

    另一面。

    有一天晚上，我们大吵了一架。我累了一天，浑身像散了架，本

    想睡个安生觉，但他偏要和我亲热。我好言跟他说，但他偏不听。他

    胡思乱想，说我嫌弃他，玩弄了他的感情。他越说越气，突然腾地跳

    下床，把衣柜门捶了一个大窟窿。我吓坏了!我告诉他我受够了，他

    却突然放声大哭，接着又抽抽搭搭地跪倒在我的脚下。他说他愿意改，只是最近压力太大，求我理解他眼下的处境。我一时糊涂了，不知如

    何是好。他哭着爬到我的腿上，赌咒发誓说我是他这辈子最爱的女人。

    我只好搂着他，好言安慰他。说着说着，我们又亲热了起来。我认定，我们过了婚姻中最难的一道坎，从今往后，一切就都顺利了。

    劳拉仿佛坐上了她控制不了的跷跷板，一会儿沐浴着鲍勃浓浓的

    爱意，一会儿承受着他说来就来的坏脾气。

    这种阴晴不定的情绪叫人不知所措。你惶惶不可终日，因为你不

    知道下一刻会发生什么。这好比迷上了赌博：偶尔赢一回，但输的时

    候居多。你的心悬到了嗓子眼儿，但还抱着大赢一把的指望，赖在赌场，018 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    不肯罢手。

    与此同理，鲍勃举手投足间都透出对劳拉的爱意，劳拉不禁认为，他的坏脾气不过是暂时的，那时的他不是真实的他。他的矛盾行为和

    变幻莫测的脾气像个钩子，把劳拉钩得死死的。

    到现在为止，我们探讨的虽然是控制型男人的行为，但造成这个

    局面，女性的参与也是一个关键因素。一旦女性接受了对方的贬低和

    侮辱，其实就是为进一步的伤害打开了方便之门。相比劳拉的唯唯诺诺，我的一位朋友凯蒂就很懂得自我保护：

    我就遇到过这种男人。那次我们相约去墨西哥。他一会儿是位魅

    力先生，我们玩得非常尽兴；一会儿就成了恶魔，凶相毕露。他认为

    我给出租车司机的小费太多，就站在大街上凶我。我不知道他当时是

    怎么想的，连那点小钱都想省，但他那么对我，真是找错人了。我直

    言不讳地告诉他，如果他再敢这样对我，可别怪我翻脸。他好了一两天，就又犯了老毛病。我说到做到，当即跟他分了手。

    劳拉就不同了，她的反应实际上是在告诉鲍勃，她能容忍这种虐待。

    鲍勃事后的赔礼道歉和表白平息了劳拉心中的愤懑，使她相信他是发

    自内心的悔恨。也许那一刻他确实觉得过意不去，懊悔不已。如果他

    之后的态度真如他所表白的那样，劳拉也就没现在这份苦恼了。但他

    的懊悔并没有持续多久，仅够拖住她罢了。下一次爆发一定会接踵而至。

    一旦你接受了一个双面人，一时恶言恶语，一时赔礼道歉，一时

    勃然大怒，一时风度翩翩，你恐怕就永无宁日了。

    018 第二章 当蜜月结束时 019

    都是我的错

    我们不妨看看这个逻辑：既然他可以这么完美，那如果出了什么

    事，就一定是我的问题。控制型男人一再对你说“你要是不这么做”，或者“要是你能改变态度”“要是你能……”“要是你能不再……”，他肯定不会再发那么大的脾气。如果你也这么想，那可就糟了。

    劳拉回忆道：

    只要我不按他的要求去做，他就会说：“你自私，你不懂得付出!”

    他还说我没结过婚，怎么懂得与人分享，又怎么懂得如何与伴侣相处。

    他结过婚，想必更懂得分享。我估计他说的也许是对的，也许的确是

    我自私。从那时候起，我就开始怀疑我自己。

    鲍勃句句都戳中了劳拉的软肋，他把责任成功地推卸到劳拉身上。

    控制型男人并非个个都像鲍勃一样脾气暴躁、吹毛求疵。他们也

    会用转弯抹角、令人费解的方式表达失望，但一样咄咄逼人。我接待

    的另一位来访者便是一例。

    葆拉和格里是在上大学的时候认识的。结婚十八年来，他们养育

    了四个子女。葆拉来找我的时候刚刚四十出头，她生着一头黑色的秀

    发，一双会说话的大眼睛，身材高挑，是个长相甜美的女人。她告诉

    我，早在两人订婚后不久，格里就对她横挑鼻子竖挑眼，从一个体贴

    的男朋友一下变成了一个唠叨个没完的牢骚鬼，这种落差叫她一时没

    了主意。

    那时候我们已经定了婚。我们一起去听查克·贝里(Chuck

    Berry)的音乐会。我想听听他唱歌，谁知格里却一个劲儿地挑毛病：

    020 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    音乐太差劲了，低俗之极，他实在搞不懂我，为什么来听这种连没脑

    子的人都不愿听的音乐……他一口一个我没品位、没文化。他眼神异

    样地盯着我，好像我是刚从山洞里爬出来的野人。我知道他说的是对的，但我还是喜欢听陪伴我度过青春岁月的音乐。也许我压根儿就没什么

    长进，也许我压根儿不能与他相比。我就是个乡巴佬，品味粗俗。

    葆拉自认为错在自己，说自己是个“乡巴佬”，认为格里有着深

    厚的文化底蕴。格里让她始终相信他智力超群。

    劳拉也和葆拉一样，很快就一本正经地告诉我，她的确“自私、娇气，不愿真心为别人付出”。

    我告诉劳拉，她对自己太苛刻了，又问她怎么会有这种想法，她说：

    “鲍勃这样说的呀，他说得没错。我自私自利，他怎能不生气。”

    葆拉和劳拉都为伴侣的精神虐待开脱，把责任一股脑儿地揽到了

    自己身上。她们深信，只要找到那把“魔法钥匙”，也就是那些能取

    悦伴侣的“得体的”举止或态度，她们就能挽回伴侣的心，让他好好

    地对待自己。就好像葆拉和劳拉说的：“也许我只要对他言听计从，一切就都会好起来。如果一切都是我的错，只有他才能发现我错在哪儿，那么，只有他才能帮我改正缺点，让我成为一个优秀的女人。”

    可惜控制型男人的脸像六月天，说变就变。今天讨他欢心的东西，说不定转天就让他厌烦。你吃不准什么东西一下子就惹得他大发雷霆。

    为了取悦他，你成天挖空心思。

    罗莎琳德一直体谅地听吉姆控诉那些麻木不仁、不懂音乐的乐队

    领队，谁知没过多久，他就掉转矛头，把她当成了出气筒。

    我请他有话直说，帮我改掉我身上的缺点，免得他再大动肝火。

    他自然是欣然应允，可是不管我怎么改，他都会突然发脾气，因为我

    020 第二章 当蜜月结束时 021

    总是犯错。

    罗莎琳德和吉姆发现了一个将他们紧紧拴在一起的共识：只要两

    人闹了点不愉快，就都是她的错。

    他的失望

    蜜月期的结束不是单方面的结束。不会一个人回家了，另一个还

    继续待在尼亚加拉瀑布。因此，当女人为两人关系的变化困惑不解的

    时候，男人也仿佛被兜头泼了一盆凉水。他一开始认为她十全十美，这时候难免大失所望。用杰姬的话说：

    马克对我说过，如果让他描绘一个完美女人是什么模样，他肯定

    会说是我，不用修饰，无须添油加醋。我就是那么完美，毫无瑕疵。

    马克的一番话，让杰姬心里很是受用。因此，她看不清这番话潜

    在的危险也自在情理之中。其实，马克并没有把她当作一个人，有着

    人人都有的缺点，而是把她奉为心目中的女神。当然，他希望杰姬永

    远不变，没有瑕疵。

    你应该是完美的

    我们在前文中介绍的南希和杰夫，大家都还记得吧？他们交往了

    六个月，接着发生了下面这个小插曲：

    那晚我们去听音乐会，过得非常开心。音乐会结束，我们坐在座

    位上，等着过道上的人潮退去。我刚一起身，他就说：“你急什么急啊？”

    022 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    接着就冲我发火。他吼道：“我说走你才能走!见鬼，你就爱出风头!”

    他大发雷霆，我听了莫名其妙。接着他撇下我，径直走了出去。这还

    不算完，回家的路上，他没完没了地数落我，把我吓坏了，一时不知

    该怎么办。估计我肯定犯了什么大错，不然谁会无缘无故地发那么大

    的脾气呀!

    南希想错了，控制型男人确实会无缘无故地发那么大的脾气。哪

    怕为了针尖大的一点小事，他也能大动肝火。他夸大其词、虚张声势、小题大做。也许是伴侣忘了去取干洗的衣服，也许是烤煳了面包，也

    许是卫生纸没了。他会抛下一贯斯文的风度，好像她犯了弥天大罪。

    比如音乐会结束，南希先他一步起身就足以惹他动怒。可南希的态度

    却截然相反：她想息事宁人。她接受了他的无理取闹，还为他的所作

    所为开脱。令人啼笑皆非的是，他为了一点小事大为光火，她却夸大

    了自己的罪过，为他推卸责任。

    南希告诉我，杰夫一向明白无误地告诉她，两人到了这个地步，全是她的错。他说他对南希心灰意冷。她变了，不再是他心目中的她。

    他感觉自己受到了欺骗。他当初爱上的完美女人究竟去哪儿了？

    你应该精通读心术

    控制型男人希望用不着他明说，女人就能了解他的心思和感受。

    他希望她能想他所想，将满足他的需要当作自己人生中的头等大事。

    只有能读懂他的心思，才能证明你爱他。他会说：

    ● 如果你真爱我，难道不明白我的心思？

    ● 如果你不是只顾着自己，你应该知道我想要什么。

    ● 如果你当真在乎我，应该知道我累了。

    022 第二章 当蜜月结束时 023

    ● 如果我的需要对你来说算个事的话，你应该知道，我压根儿不想

    去看电影。

    “你应该知道”这句话的言外之意，是你应该有火眼金睛，一眼

    看穿他的想法和希望。他没义务说出来，明察秋毫可是你的责任。一

    个女人要是没这点特异功能，只能说明你无能，日后只会成为他指责

    你的把柄。

    你就应该一味地付出

    典型的控制型男人指望伴侣是一眼永不枯竭的源泉，为他奉献一

    切，爱他、崇拜他、关心他、支持他，还要挣钱养着他。在这段关系中，他就像一个饥饿、苛刻的婴儿，无声地要求对方奉献一切，满足他的

    所有需要。

    杰姬嫁给马克后不久，就发现他撒了谎，有几张重要的账单他根

    本没付清。他本该负责一家的生计，却没有做到。她刚问起这件事，他就发起了火。

    他说我不爱他、不了解他，还说我瞧不起他、不支持他。他有好

    几个朋友还不如他，每天晚上喝得醉醺醺地回家，欠了一屁股债，可

    人家老婆却一如既往地爱他们、支持他们。我怎么就不学学人家？他

    说我是一个恶婆娘，竟敢拿几张账单来盘问他。

    按马克的观点，不论他做什么，杰姬都不该吵、不该问，除了无

    条件地爱和付出，其他一概不能管。他认为自己有爱心、有同情心、慷慨大方。他希望他心中的完美女人也有同样优秀的特质，一旦他发

    现她与心中的期望相去甚远，就会感觉自己受了骗，继而对她心生不满。

    024 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    你应该是我的贤内助

    再说罗莎琳德的先生吉姆，他没把她看作一个独立的人，有着自

    己的需要和情感。他告诉我：

    我以为她很坚强，后来有一次，大清早的，她哭得像个孩子。活见鬼，真叫人扫兴。我简直不敢相信眼前的她是我深爱过的那个女人!

    罗莎琳德确实是一位坚强、有能力、有实力的女性。不过，和别

    人一样，她也有不如意的日子。当她勇敢地展现脆弱一面的时候，吉

    姆表现出的竟然是嫌弃和轻蔑。她告诉我：

    那是他第一次见我情绪失控的样子，他的反应叫人更加崩溃，说

    什么：“你怎么哭成了那样？你哭成那样怎么能处理得了事？”我当

    时难过得不能自已，生怕他摔门出去，不要我了。最后还是我向他道

    歉才了事。后来我仔细回想当时的过程，但怎么也想不通，他为什么

    不把我当作一个有喜怒哀乐的正常人看待。

    由于掉眼泪，罗莎琳德在吉姆心中完美女性的地位一落千丈。在

    吉姆看来，她已经失去了享受他厚爱的资格。

    理想化是一把双刃剑。被另一半奉为“完美女神”的感觉的确美妙，却也会蒙蔽女人的理智，让她忘了自己注定要失败。她不可能在“女神”

    的高位上一直坐下去，永不出错。只要她心情不好，或是做了他不喜

    欢的举动，他就会把这看作她的缺点。说白了，他找的是一位女神，你达不到这项工作的要求，令他大失所望，就成了他不再爱你，对你

    横挑鼻子竖挑眼、百般指责辱骂的借口。

    女人对控制型男人最初的失望往往都来得非常早，基本在两人确

    024 第二章 当蜜月结束时 025

    立关系的早期。不过，由于太过兴奋、太过浪漫，突如其来的失望很

    容易被忽视。即便女人察觉过一丝异样，也不过是美妙恋情交响曲中

    一个刺耳的小音符。

    控制型男人性情暴躁的早期症状并不明显。一旦你们确立了关系，爆发就成了一种常态。这里的“确立关系”可以是一句口头承诺，也

    可能是同居、订婚或结婚。一旦他认为自己已经“占有”了你，就会

    立刻换一副嘴脸，对你的控制就开始了。

    026

    第三章

    他们是如何取得控制权的

    蜜月临近尾声，控制型男人第一次伤害爱人自尊的时候，他不过

    是在试水。如果第一次冒犯没有遇到她的反击，那么，她就在无意中

    纵容了他的行为。

    我一再对前来求助的女性重复一句话：千万不能妥协，否则他会

    得寸进尺。

    爱情协议

    确立关系之初，控制型男人会频频做出类似的试探。他会不断寻

    找自己可以为所欲为的边界，虽然有时他自己都没有意识到。遗憾的是，他的伴侣却以为当他伤害了自己时，不去反抗或质疑他的行为，才是

    爱他的表现。落入这个圈套的女性不在少数。我们从小接受的教育是“爱

    能感化一切”。我们只要得到一个男人的爱，从此就能过上幸福快乐

    的生活。为了获得那份爱，我们必须具备一些美德，比如“息事宁人”“宽

    容忍让”“主动道歉”和“温柔体贴”等。结果证明，恰恰是这些“美

    德”助长了控制型男人虐待伴侣的气焰。

    这就好比你和控制型男人订了一份口头和非口头的协议。口头协

    第三章 他们是如何取得控制权的 027 026

    议是：我爱你，我希望和你在一起。非口头的协议来自我们内心深处

    的需要和恐惧，对我们有更大的影响力和约束力。在这份非口头协议

    中，关于你的条款是：我的安全感全部来源于你的爱，为了得到那份爱，我愿意百依百顺，放弃自己的需要和希冀。关于他的条款是：我的安

    全感来源于一切由我说了算。

    他必须说了算

    在任何关系中，都有权力之争。夫妻之间常常为了钱、抚养孩子、去哪儿度假、多久看一次公婆或岳父母、谁的朋友素质高、与什么人

    交往等问题争个不休。虽说这些问题有可能会引起矛盾，但只要两人

    本着相互关心和尊重的原则，都能商量着解决。

    不过，在控制型男人眼中，协商与妥协是不存在的。如果说这是

    一场你死我活的较量，那他非赢不可，她则必须缴械投降。这种权力

    失衡是这种夫妻关系中的一个永恒的主题。

    妻子的所想、所感、所做、与谁交往、干什么，一切都要由控制

    型男人说了算。难怪为了换取男人的爱和认可，连许多事业有成、精

    明强干的女人都不承认自己的才智和能力。

    当然，没有人能绝对控制另一个人。因此，控制型男人的诉求往

    往不能得逞。于是，他会产生挫败感和愤怒情绪。有时候，这种愤怒

    能被他巧妙地掩饰过去。但有些时候，这种愤怒就会以精神虐待的形

    式体现出来。

    我为什么要用“虐待”这个词

    现在，心理健康领域对“虐待”一词的定义涵盖了精神虐待和身

    体虐待。凡是通过恐吓、羞辱、语言或身体威胁来控制他人的行为都

    028 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    属于虐待。换句话说，不是非得挨了打才叫受到了虐待。

    身体虐待的武器是拳头，精神虐待的武器是言语。两种虐待的唯

    一区别是采用的手段不同。

    提到“虐待”这个词，我会慎之又慎。亲密关系中偶尔爆发的坏

    情绪，或是在气头上说的难听话绝不是虐待。我所说的虐待，指的是

    亲密关系当中的一方对另一方持续不断地进行伤害。长期的言语虐待

    会对一个人的心理健康造成巨大的影响，却始终没得到应有的重视。

    许多前来咨询的女性常对我说：“至少他没动手。”我告诉她们：“结

    果还不是一个样？你还不是战战兢兢，你还不是孤独无助，你还不是

    痛苦烦闷？唯一的区别是他们用的不是拳头，而是语言。”

    通过精神虐待控制女性

    控制型男人有很多精神虐待的招数，比如侮辱、中伤以及威逼利

    诱，其目的无非是让女方自认为无能、感到不安。大吼大叫、威胁吓唬、大发脾气、骂人、横挑鼻子竖挑眼也是他们惯用的伎俩。这些攻击手

    段直接、明显，有着很大的杀伤性。

    含沙射影

    为控制女方，控制型男人采取的一个最具威慑力也最有效的招数

    是，含蓄地威胁对方自己要对其动手。杰姬的父母珞琳和奈特的婚姻

    当中就充斥着这种手段。

    奈特是位事业有成的商人，深受员工的爱戴和尊敬。珞琳是位贤

    惠的主妇，在家操持家务，抚养两个孩子。结婚三十五年来，奈特采

    用极具威慑力的手段操纵着珞琳和两个孩子，这些招数外人从没见过。

    珞琳回忆说：

    028 第三章 他们是如何取得控制权的 029

    他妹妹就住我们家隔壁，我们非常要好。一天晚上，我穿上新衣

    服，戴上新帽子，和她一起去看电影。回来的路上，我们错过了公交

    车，所以回家时间比我事先告诉奈特的晚了半个多小时。我一进家门，就见他上蹿下跳，连我一句解释都听不进去。他一把扯下我的裙子，拽下我的帽子，拿剪刀剪了，似乎这样还不解气，又把我的新衣服扔

    进火炉才算完事。我当时恨不得想死。我吓坏了。

    奈特大发脾气不是偶尔为之。只要珞琳的行为惹奈特不高兴，就

    会出现这一幕。

    我不是说，奈特这样的男人是成心给妻子颜色瞧，就算最恶劣、最

    暴虐的行为也多半出于一时冲动、丧失理智。但话又说回来了，不论

    什么恶魔在心里作祟，成年人都要对自己的行为负责。用珞琳的话说：

    我经常求他别那样对我，我都快被吓死了。他说那次我回来晚了，他那么做是担心我的安危。他还说，那么做都是因为太爱我了。但不

    出一个星期，就因为我烤煳了面包，他把厨房里的碗碟砸了个精光。

    在珞琳看来，奈特距离对她动手只剩下一步之遥。他的言外之意

    明摆着是：“今天砸碗碟，明天瞧我不打断你的胳膊!”他用不着动

    手打她，变相的威胁就足以将她牢牢地控制在手中。

    言语攻击

    并非每个人都会采取这么激烈的攻击方式，像珞琳说的那样剪帽

    子、摔碗碟。许多人只是大吼大叫，但鉴于当事人嗓门大，且饱含怒气，常常会很吓人。其实，人们多半不会应对愤怒情绪，包括他们自己的。

    一旦有人冲你发火，气氛就会变得极度紧张。至于控制型男人，他们

    030 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    的大吼大叫中常常包含着对你的侮辱和指责，让人更加痛苦。这种言

    语攻击的威慑力和精神伤害并不亚于说要揍你的口头威胁。

    对杰姬来说，为了苦苦撑起一个家，她又要教书，又要获得一个

    高一点的文凭，这时马克的言语确实非常伤人：

    为了写一门课的论文，我真累坏了。那段时间接连下了一个星期

    的大雨，结果车库就被淹了。那天我正在用打字机写论文，马克走了

    进来，说要带我看样东西，我乖乖地跟着他来到车库，发现水把我存

    在那儿准备捐给慈善组织的几箱衣服给泡了。他破口大骂：“你个没

    脑子的傻瓜!成天就知道坐在那台破打字机前打字，根本不管这个家!

    为了这个家，我有多辛苦，你知不知道!” 他在那儿喊，我却慌忙从

    水里抢出那几箱衣服。他见我不吱声，又冲我吼道：“你以为这是什

    么宝贝吗？你只想着别人，连家都不管了，你以为你有多了不起!”

    我抱着从水中抢出的几箱衣服，回到屋子里，他一路跟着我，吵个不休，我躲都躲不开他。我心里乱极了，都没心思坐下来接着写论文，手也

    止不住地哆嗦。

    马克对杰姬人格的侮辱，恶劣程度并不亚于奈特对珞琳的指责，只不过没有扬言要动手罢了。

    冷嘲热讽

    控制型男人并非个个都气势汹汹、扯着嗓子恶语相向。他们也会

    用冷嘲热讽、横挑鼻子竖挑眼、找对方碴儿的方式折磨人。这种精神

    虐待格外隐蔽，因为它往往打着教育女人如何为人处事的幌子。

    还记得第二章提到的葆拉吧？我认识她那会儿，她的打扮一向得

    体，无可挑剔，还有本事把几块再平常不过的布头搭配成一件令人眼

    030 第三章 他们是如何取得控制权的 031

    前一亮的衣服。但她那位心理学家丈夫格里却偏偏对此不屑一顾，一

    再贬低她的品位、外表和性格。她告诉我：

    他不希望我穿蓝牛仔裤，连在家里穿也不行。他说：“你那颜色

    不搭调，看起来真别扭。”那天他找了我一个下午的碴儿，我忍不住

    哭了起来，他却说：“你怎么啦？我告诉你是为你好啊!”我做什么

    都不如他的意。我喜欢看老电影，被他说成肤浅。他还说我幼稚，尽

    看些没用的书，还说我没用，帮不上他的忙。我使出浑身解数迎合他

    的口味，可到头来却都是枉然，反正没一件事中他的意。

    葆拉爱慕格里的才智和学问。两人一开始相处的时候，她无比开

    心，满以为他会让她“脱胎换骨”，变成一个成熟的女人，更配得上他。

    格里的确给葆拉提过不少中肯、合理的建议，可越是这样，她越是分

    不清他是在冷嘲热讽，还是在给出中肯的批评。

    格里是典型的专家型控制者，他们往往从事咨询工作，深受别人

    的尊敬或崇拜，喜欢打着“改造女人，让她们更优秀”的幌子来挑伴

    侣的毛病。这种男人往往是医生、律师、教授，或者像格里一样的心

    理学家。在扮演“批评者”和“导师”的角色时，在行业中的声誉给

    他们增添了一份可信度。

    这类控制型男人常常以伴侣的老师和领导者自居，不过，就算伴

    侣千方百计按他的要求转变，也从来没有做对的时候。

    这种批评好比是滴水穿石：最初几滴没什么要紧，但久而久之、日积月累，便会在石头上留下深深的、抹不去的沟痕。与此同理，控

    制型男人没完没了地批评和找碴，也渐渐毁掉了伴侣的自信和自我价

    值感。

    只要你掌握了方法，要分清上文探讨的这类精神虐待其实不难。

    032 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    但还有一些虐待的表现却隐蔽得多，它们甚至会毁了女性清醒思考的

    能力和判断力。我把这种难以捉摸的手段叫作“煤气灯术”，它让你

    怀疑自己的观点，甚至怀疑自己的神志是否清醒。

    “煤气灯术”

    如果喜欢老电影的话，你大概看过查尔斯·博耶和英格丽·褒曼

    主演的《煤气灯下》(Gaslight)。博耶扮演了一位看似对妻子忠贞不渝，实则采用种种阴谋手段，妄图逼疯妻子的丈夫。他藏起她的首饰，硬

    是让她以为丢了，或忘了放在什么地方；他从墙上取下一幅画，但硬

    说是她取下的。这些行为让妻子自以为神志不清，差点摧毁了她的心智。

    “煤气灯术”指的就是用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。电影中

    的男主人公为了得到藏在家中的财宝，蓄意地、有条不紊地施展招数。

    控制型男人则不同，他的行为没有经过周密计划，但他的暴虐程度并

    不比片中的男主人公逊色。

    矢口否认

    让一个人怀疑自己记忆和认知准确程度的方法有很多，最老套但

    直接的手段就是对他肯定的事情矢口否认。控制型男人就常常让伴侣

    相信自己受到伤害的事情并没有发生过。

    还记得杰姬说的水漫车库的故事吧，马克是怎么对她张口就骂的？

    事后不久，马克应我的要求来见我。我问起那段经历，他是这样回答的：

    不记得了。我不晓得她说的是什么事。说真的，我不会去记得这

    些小事，她却把这些事看得很重，甚至重过我们在一起的快乐时光。

    你说说，她偏偏要记住这些不开心的小事，这又何苦呢？!

    032 第三章 他们是如何取得控制权的 033

    按马克的观点，他不记得的事，一概不存在。

    如果这个控制型男人碰巧是个酒鬼或瘾君子，那么健忘就更成

    了他得心应手的惯用伎俩，酒或毒品剥去了文明的假面孔，让他变

    得肆无忌惮。酗酒和吸毒亢奋的时候，人往往脾气暴躁、不讲情面。

    但是，他们第二天却有本事将自己前一天的举动忘得一干二净。“真

    的，我昨晚喝高了，发生的事一点都不记得了”是矢口否认的一个

    标准的套路。

    矢口否认这一招最叫人郁闷的是你对它无计可施。人家一口咬定

    这事压根儿没发生过，你还怎么解决问题？

    篡改事实

    有时，控制型男人对发生过的事倒不会矢口否认，而是会篡改事

    实，使之符合自己的视角。当然，同一件事在两个人记忆中的版本不

    可能一模一样，但在控制型男人的版本中，事实却有可能被大肆篡改。

    劳拉说了一件发生在她嫁给鲍勃的前一天晚上的事：

    我们说好了，结婚前最后一晚我在朋友家过，第二天在那儿举办

    婚礼。我和他说得好好的，一切也安排妥当了，朋友也在等着我。鲍

    勃回到家，见到我的手提箱，问我去哪儿。我说不是说好了吗，我要

    去乔伊和贝蒂家。他上下打量着我，仿佛我得了失心疯。“我可没答应!”

    他说，“谁说你可以去啦？”我说：“不是我们俩商量好的吗？”他说：“你

    要认为我说过这种事，我真要担心你了，我绝不可能答应的呀。这是

    我们结婚前共度的最后一晚!”这时我完全懵了，难道我当真听错了？

    这个故事让我想起了乔治·奥威尔的名著《1984》。书中的极权

    主义者将历史书统统收缴，然后将历史完全篡改成他们的一面之词。

    034 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    对鲍勃和许多控制型男人来说，事实如同泥巴，可以根据他们当时的

    心情或需要随意捏造。

    推卸责任

    与“煤气灯术”相辅相成的一个招数是推卸责任。控制型男人一

    贯认为，就算他表现欠妥，那也是你有错在先。这类男人动之以情、晓之以理，让你相信是你做事欠妥，才惹得他们失态，他们情有可原。

    借这一招，他们将责任推卸到你的头上，从两个方面保护了自己：首先，他不必承认自己在这个问题上应该承担的责任，免得良心不安；其次，他让你相信，你的性格缺陷才是你们闹别扭的真正根源。凡是对他的

    指责或质疑立刻就变成了你做事欠妥的证明。

    推卸责任这一招一般出现在你和他刚开始相处的时候，之后愈演

    愈烈。就说鲍勃和劳拉吧，他找不到工作，反而成了她的错。

    我俩结婚两个月后，鲍勃又丢了工作，好长一段时间他都没再主

    动去找。后来，他获得了一次面试机会，应聘的是一个听起来大有前

    途的好工作。那天下午面试回来，我问他：“你应聘成功了吗？”他说：

    “成功了，但我没干，因为薪水太低，满足不了你这个爱钱的女人。”

    他说的意思是我爱钱，不爱他。当然，我的确整天忙工作，但按他的

    说法就成了我不管他、不支持他，他还说什么我不向着他，我真是冤

    枉死了!

    鲍勃推脱了自己的责任，他不必认为是自己无能，找不到工作，反而怪妻子爱财如命，这让劳拉非常郁闷。

    格里推卸责任的一个极端例子，是他跟女病人有染，而且不止一

    034 第三章 他们是如何取得控制权的 035

    个，被葆拉发现后，他还美其名曰自己是在帮她们克服性压抑。最后，一名病人举报了他，职业心理学委员会吊销了他的行医执照。葆拉不

    仅没怪他，自己又出去挣钱养家，而且还承担了他的罪过。葆拉告诉我：

    他丢了行医执照是我不好。如果我是个好女人，他就不会去拈花

    惹草。我对他不够温柔，没有对他嘘寒问暖。

    听到葆拉说这番话，我简直不敢相信我的耳朵。格里作恶，害了

    那么多女性的人生，葆拉却把责任一股脑儿地揽到了自己头上!当然，葆拉不过是将格里的话对我复述了一遍，但她自己深信不疑。

    请记住，在控制型男人的情感关系中，只要出了问题，夫妻双方

    都怪女人。葆拉会心甘情愿地接受格里推到她身上的罪过，是因为性

    对她来说是一块不可触碰的心病。小时候，葆拉的父亲对她的生理和

    心理进行过摧残，这些创伤给她留下了挥之不去的羞耻和愧疚感。长

    大后，她始终认为自己是个烂女人。在这个背景下，她深爱的男人指

    责她，说她不够女人，她哪有不承认的道理？

    葆拉不怪格里丢了行医执照，劳拉也不怪鲍勃无能，找不到一份

    工作。但鲍勃和格里都掌握了利用妻子软肋或痛处的诀窍。凭着推卸

    责任这一手，他们逃过了自认无能的尴尬。葆拉和劳拉可悲就可悲在，她们靠承认过错“证明”她们的爱。问题是，她们证明爱的程度永远

    赶不上他们挥霍的程度。

    不许喊痛

    要想证明你的爱，你还得逆来顺受。他骂人的时候，你只要哭一

    声或回句嘴，那往往就是火上浇油。他认为你的反应是在向他发难，更加证明了你无能、没用。序言里介绍的那位时尚助理南希告诉我：

    036 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    他冲我嚷嚷的时候，我常常对他说：“求你别嚷嚷了，你冲我嚷嚷，我很伤心，你知道吗？”我要是哭了，他就更来劲儿了，说：“你瞧!

    咱俩调个个儿，算我的错好了吧，省得你听我批评!”他就是这样，如果我伤心落泪，受的气就更多。

    在杰夫看来，攻即是守。靠颠倒是非这一手段，杰夫能将南希变

    成坏蛋，他自己却成了受害者。

    许多控制型男人常常通过转嫁责任来反败为胜。他们常常说“你

    太娇气了”“你反应过激了吧”“你就是听不得别人的批评”……或

    者简单的一句：“你真不可理喻。”他们颠倒黑白，这样就不必承担

    自己给伴侣造成伤害的责任。控制型男人宁愿把责任转嫁给对方，也

    不愿承认他给伴侣带来的痛苦。

    当女人遭到伴侣的非难，却又不能表露自己内心的苦闷或伤感时，她势必要压制自己正常的感情。但感情终归需要宣泄和表达。一旦不

    能直接抒发，这些情绪只好另寻表现的方式——往往是不利或有害的

    方式，比如生病、无精打采以及抑郁(见第八章)。

    靠武力控制

    由于强烈感情的积累，至亲至近的人之间的暴力比陌生人之间的

    更伤人、更难以预测。在某些情况下，控制型男人往往出手狠毒，其

    中最重要的一种情况是酗酒。酒降低了人的自制力，刺激人去宣泄冲动。

    “喝醉了”还给男人提供了一个用武力宣泄愤怒的借口。

    家中发生变故，也会增加男人动手打老婆的风险。妻子怀孕、父

    母亡故、失业、搬家、生病、经济状况恶化等压力事件也常常会引发

    身体暴力。

    036 第三章 他们是如何取得控制权的 037

    如果控制型男人自认为有可能失去他在乎的东西，继而有可能让

    他有失体面，理性的天平就很可能向武力倾斜。比如，一名家庭主妇

    在家待了好些年后找到了一份工作，或者重返学校，又或者交了新朋友，让丈夫觉得地位受到了威胁，或是被冷落了，他说不定会靠吓唬和威

    逼来千方百计地控制她。如果还不成功，他也许就会诉诸武力，认为

    只要震住她，就能牢牢地把她攥在手心里。

    怎样判断心理虐待即将升级为武力

    极端的妒忌和占有欲常常会导致这种危险。如果仅仅因为迟到这

    类不足挂齿的小事，你动不动就遭到他没完没了地指责、监视、跟踪、盘问，或是要应付他的过激反应，那么，你千万要当心。如果仅仅因

    为你在一次聚会上与另一位男士说了几句话，他就大为光火，你也不

    能掉以轻心。这种猜忌恐怕是一个施暴的征兆。

    如果他威胁说要打你，就算仅是说说而已，你也不能掉以轻心。

    如果他已经在计划如何报复你，或是用暴力来控制你，那你就一定要

    给自己留条后路了。因为说不准他什么时候要动粗，所以你要做好这

    样几种准备，比如：

    ● 备点私房钱。

    ● 找一个安全的住处，能让你和孩子暂时避一避风头。

    ● 想好可靠的逃跑方式，能让你随时撤离。

    你最好能有可以求助的家人或朋友。不论采取哪种备选方式，有

    一点是肯定的：只要他动粗，你就必须逃出来，哪怕这意味着你要离

    开漂亮的家，甚至住到受虐女性收容所去。

    控制型男人的终极控制手段是要求女性为了证明她的真爱，放弃

    038 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    她与众不同的特质，放弃她的一部分重要的本性。为了让两人维持和

    平稳定的关系，控制型男人要求伴侣必须缩小自己的世界。

    限制你的世界

    这个过程一开始不太明显，绕着弯儿，带着些许的温情，也许你

    还把它当作是爱意的体现呢。比如说，你一周有一个晚上去上课，你

    的伴侣会告诉你，你回来之前，他如何数着时间捱过这一晚，你不在家，他如何孤苦伶仃、伤心不已。这些话听起来都像真情流露——他一刻

    也离不开你!但事实是，这不过是他准备占有你生活各个方面的第一

    步罢了。当然，你可以不去上课，但要不了多久，还会有别的对你有

    意义、对他却造成威胁的活动。你究竟要舍弃多少自己的生活，才能

    证明你对他的真爱？

    控制型男人的爱贪婪、苛刻，不论你舍弃、付出了多少，都永远

    没个够。他始终都认为，你关心他远不如他关心你。他会没完没了、变着花样地考验你的忠诚，这就如同你每个星期都要参加一次结业考

    试，但一辈子都结不了业。

    鲍勃总算找到了一份好工作，说是要“养着”劳拉，她听着心里

    美滋滋的。劳拉十九岁就出来闯荡，有机会待在家里、做做家务，她

    别提多开心了。

    他赚钱了，薪水丰厚，他叫我辞职，希望我干脆待在家里，享享清福，这可是我梦寐以求的!但后来我才晓得，他是希望我别见朋友。连我

    给父母、兄妹打个电话，都像打翻了他的醋坛子，就好像他赚钱养我，就有资格控制我似的。

    038 第三章 他们是如何取得控制权的 039

    鲍勃打着爱的幌子，为劳拉编织了一个控制她的牢笼。

    为了实现自己的目标，控制型男人常常软硬兼施。他可以明说，也可以暗示，不是要你辞去工作、别去上课、与朋友断绝来往，就是

    含沙射影地抨击他自认为危及他的人和事，让你饱受折磨。到后来，你觉得不如遂了他的心愿，图个安生。不论你的伴侣采取哪种手段，结果都一样：为了满足他的要求，你只好断绝与亲朋好友的来往，放

    弃一切社交活动和爱好。

    妮姬是名警察，二十四岁那年她认识了艾德，一位二十七岁的警官。

    艾德非常欣赏妮姬的才智和修养，以及身为警察和运动员的强健体魄。

    妮姬爱慕艾德的男子汉气概，爱他的一头金发、相貌堂堂。他们双双

    坠入爱河，很快结了婚。可时隔不久，艾德暴躁的脾气和爱吃醋的毛

    病就暴露无遗。妮姬来看我的时候，他们已经结婚两年了。

    不论我做什么，都得向他通报。只要做了没事先经他“恩准”的事，都成了我靠不住的证据。他每天要往我的部门，甚至我的巡逻车上打

    三四个电话，查我在哪儿、与谁在一起。只要发现我不在，他就大发脾气。

    我觉得好丢人。

    上周我陪一位女上司吃午饭，一回来，就发现他站在我的办公桌旁，满脸通红。他拽着我进了隔壁屋子，对我大喊大叫，说什么我背叛了他，他再也信不过我了。每逢这种时候，我都吓得半死。

    妮姬认为艾德的失态着实叫人难堪、害怕，还是不要和他冲突比

    较好。久而久之，她连工作中的一点小小的自由都舍弃了。

    这种妒忌和占有欲不仅局限于老套的担忧，生怕你与别的男人有

    染，还延及你生活中的方方面面。只要是不在控制型男人的掌控之列，或是看上去会威胁到他的事，都要一概禁止。

    040

    第四章

    到处都是控制区

    到我这里来咨询的人，原因形形色色。一位四十三岁女性的遭遇

    叫人啼笑皆非，她竟然说不通丈夫支付她看牙的医疗费。随着交谈的

    深入，我渐渐了解了她的丈夫：他是一位身家百万的企业家，她看牙

    需要五千美元，但他一周只肯给她十五美元。我还了解到，她在丈夫

    的公司免费干活，丈夫还动不动当着员工的面羞辱她。他不肯支付她

    看牙的钱，显然不那么简单。

    我发现，促使一个人来我这里咨询的具体问题，不过是冰山的一角。

    没钱、夫妻生活不和、没有正经工作、为孩子争吵……背后隐藏着的

    往往是亲密关系当中的重大问题。

    卧室控制权

    蜜月期总有结束的时候，两个人在一起久了，逐渐熟悉了，性生

    活会自然地经历涨潮期和退潮期。但对于控制权重于一切的控制型男

    人来说，性生活是一块不能失去的领地。

    每个人在性生活中的感受和偏好都不同，伴侣双方必须共同努力，充分沟通，才能渐渐合拍。一旦正常的沟通不能进行，讨论双方需求

    第四章 到处都是控制区 041 040

    和偏好的那些开诚布公的对话也就无法展开了。

    在交流性需求时，女性往往格外地含蓄。在我们从小所受的教育里，女性要自爱，不能太过性感招摇，更不能表达自己的性需求。我们在

    这个问题上的弱势，反而成了某些男人伤害我们的杀手锏。指责、污蔑、否定、没完没了地打击和粗暴无礼的态度，往往会让好不容易打开的

    心门砰然关闭。

    蜜月期过后，有些男人也许对婚姻大失所望，于是将这种失望当

    作诋毁伴侣的借口。当初的浪漫和两情相悦，变成了看什么都不顺眼。

    当初善解人意的恋人变得不解风情，而且蛮不讲理。

    在好的亲密关系中，不仅要有强烈的性吸引，还要有友谊、尊重

    和关爱。即便性冲动随着时间流逝而消退或改变，但其他因素仍在。

    但对某些男人来说情况却截然相反：相处得越久，他对伴侣的关心和

    爱护越少，越是指责她不像个女人，缺少女人味。

    性批评

    比起称赞，我们更相信别人对我们的批评。一次严厉的批评往往

    比二十次赞美的影响力更大，我们认为这才是对自己真实、中肯的评价。

    出于这个原因，在伴侣一再贬低你的相貌、性生活中的表现，或是没

    完没了地拿你跟别的女人作比时，再有信心的女人也会心理失衡。

    年轻的女警官妮姬告诉我：

    我对自己的相貌和身材一向都很满意。可是艾德总拿着杂志上的

    美女照片，要我学她们。他要我学这个、学那个，说只有那样，我才

    显得更有魅力，他才更喜欢我。他越是这样，我越是认为自己是个丑

    八怪。

    042 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    艾德对妮姬的挑剔反而打破了两人夫妻生活的平衡。他自封裁判，对妮姬的一颦一笑、穿着打扮品头论足，自然而然地让她处于不利的

    境地。批评越来越刻薄，对她的打击也就越来越具有毁灭性。

    提到心理学家丈夫与女病人有染这件事，葆拉是这样说的：

    格里说我不是金发女郎，不合他的胃口。之后又说我丑，身材松

    松垮垮的，胸部下垂。他会指着我生了四个孩子留下的伤疤，说丑得

    不忍直视，还说我没有翘臀。最后到了我不敢当着他的面脱衣服的境地，他却又说：“如果你是一个真正的女人，我说什么你都无所谓。”

    格里让葆拉觉得自己简直就是个废物，他的恶言恶语让本就没多

    少自信的葆拉更加自卑。

    连关系融洽的夫妻，男人也常常希望妻子注意形象和某些行为，但表达愿望的方式不同，产生的是截然不同的结果。如果是出于善意

    的好言相告，那就不会给对方造成什么伤害。但控制型男人却并非出

    于好意，更谈不上真诚。他追求的是控制欲，为了获得控制权，他会

    毫不犹豫、没完没了地贬损和讽刺伴侣。

    性爱的氛围应该亲密无间。我们不仅敞开了身体，也敞开了心扉，同时也更容易受到伤害。当我们放下戒备，分享身体最私密部位的时候，我们也会难以防备那些针对我们表现的评论。每每与奈特过夫妻生活，杰姬的妈妈珞琳都觉得自己是在上刑。她告诉我：

    我认为我在床上不是一个热情似火的女人，但我会千方百计地迎

    合他的需要。但每次做爱，他都会说“连最廉价的妓女都比你强”之

    类的话，说得我恨不得一头碰死。

    042 第四章 到处都是控制区 043

    珞琳和奈特进入了一个恶性循环：他越是批评、羞辱她，她对床

    事越是提不起兴趣，从而导致奈特更加没完没了地批评和羞辱，让珞

    琳更加扫兴。与许多控制型男人一样，奈特认为批评妻子不仅是他的

    权利，也是他的责任。他认为他的“改造计划”必须坚持下去，尽管

    结果与他的愿望背道而驰，对她也无益。

    性自私

    对控制型男人来说，什么时候过性生活、怎么过，往往都由他说

    了算。唯有他的需要才是需要，只有他满意的性爱方式才是可行的。

    许多女性说婚后生活的第一个变化是性爱对自己来说变得机械化

    了。相爱之初性生活中的关心和爱慕一去不返。控制型男人不给伴侣

    时间调动兴致，也没了当初触摸、拥抱和激吻的快感。南希是这样说的：

    我们结婚后不久，杰夫就变了，不再做你说的“前戏”。他干脆

    跳上来、做爱、完了以后翻身就睡。我不晓得怎么说才好。他当初非

    常在乎我的感受，谁知没过多久，一切都成了往事。

    南希的经历并非个案。和许多控制型男人一样，杰夫认为一旦“抱

    得美人归”，亲昵和爱抚就纯属浪费时间、多此一举。在杰夫看来，除了做爱，其余的无关紧要。但对南希来说，前戏才是主题。前戏可

    以调动情绪，为性爱这一主题做好准备。

    有一个关于女性性高潮的误解流传已久：女性只有通过传统的性

    交方式才能获得高潮。近年来的研究证明了一件许多人也许早就清楚

    的事实：绝大多数女性要靠爱抚或口交才能获得高潮。“只有性交才

    快活”不过是控制型男人单方面的借口而已。

    当罗莎琳德试着告诉吉姆她需要前戏的时候，他却对她冷嘲热讽。

    044 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    她说：

    他不懂女性，对女性的身体可以说一无所知。我想跟他说说，谁

    知他却生起了闷气。他认为，我想要性交以外的亲昵就是拒绝他。除

    了性交，他什么都不管。如果我要他抚摸我，等我有了感觉再做，他

    就会说“真叫人扫兴”，然后摔门而出。久而久之，我觉得是因为自

    己的身体很脏，他才不愿碰我。

    罗莎琳德的性渴望成了吉姆对付她的杀手锏。她的需要与他的格

    格不入，就被他一概斥为“扫兴”，这样她就不再向他提出他不想参

    与的“非分要求”。责怪和惩罚是控制型男人对付他不喜欢的性偏好

    的两个惯用伎俩。

    葆拉也发现，丈夫格里认为她的性需求“苛刻、令人厌恶”。他

    的话说得很不中听：

    一提到口交，他当即变了脸色。他会说：“你那里看着恶心，闻

    着恶心，味道也恶心。”还有一次，他竟然说：“你所谓的良宵，就

    是要我把脑袋埋在你臭烘烘的大腿中间？”

    格里的蔑视和嫌弃让葆拉无地自容，不敢正视自己的身体和性欲。

    不过，格里的话不单单是对葆拉一个人的羞辱，而是对所有女性身体

    的嫌恶。格里不愿口交本身并不能说明他是个控制型男人。与性偏爱

    无关，他言辞中表露出的憎恶和嫌弃才更能说明问题。

    有的控制型男人则采取另一种方式表达他们的敌意——获得掌控

    权。当伴侣不如他们的意时，他们往往采取冷战的策略，惩罚她们，羞辱她们。罗莎琳德就有过这样的经历：

    044 第四章 到处都是控制区 045

    我们每次吵架，他都会一连两三个星期不理我。他用这种手段教

    训我。如果我主动提出亲热，他就会说我发浪，像只发情的母狗。他

    说我只想着做爱，还说成天想着那事儿的女人最倒人胃口。

    吉姆认为，他频频出现阳痿都怪罗莎琳德。就连早在认识罗莎琳

    德前就有的性无能也怪不得他。他认为，不是他表现不佳，怪只怪她

    没做好。

    男女双方都可能将以前的性问题带进两个人的关系当中，但在控

    制型男人看来，他的问题也好，对方的问题也好，都可以是他没完没

    了怪罪和羞辱女性的利器。性功能障碍治疗方面的专家早就认为，即

    便主要问题在一方，也要夫妻双方都接受辅导才能达到预期的疗效，责怪对方、发脾气、教训人只能加剧业已存在的性问题。

    不过，对控制型男人来说，责怪、发脾气、教训人可是伴侣表现

    欠佳时，他们的几个惯用手段。这样一来，床笫之间的对错，只有他

    一个人说了算。

    控制型男人惯说的一句话是：“我要你教？”就拿警察艾德来说，他连妮姬的体位都要管。他提出做爱，只要她稍有不从，或者皱个眉，他都一概认为是拒绝。妮姬说：

    如果我告诉他我在性方面的喜好，他就会说：“连做爱你都要管

    着我!”如果我坐在他的腿上，依偎在他的怀里，他就会一把抓住我

    的胸部，我要是说“别这样，我只想你搂着我”，他当即就会发脾气，说：“这是我的，我想怎么着就怎么着!”

    许多控制型男人会将女性意见的表达认为是拒绝，并将这种自认

    为的拒绝当作进一步虐待伴侣的借口。奈特融会贯通，将恐吓战术用

    046 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    到了生活中的方方面面，甚至床上。珞琳起初还顺着奈特，但久而久之，他的蛮横就让她敬而远之。她说：

    只要我不顺着他，他就骂我“叫人扫兴的婊子”，接着冲我吼道“滚，你给我滚”，然后一脚把我踹下床。

    一旦男人自私自利，不关心女人的感受和需要，再热情如火的女

    人恐怕也会没了性趣。

    以上所有的案例都是两败俱伤。如果一名女性被丈夫搞得自惭形

    秽，不敢做爱，恐怕要被斥为“废物”。如果一名女性长期忍受虐待

    和冷遇，对做爱心灰意冷，说不定会被贴上“性冷淡”或“木头人”

    的标签。反之，如果女性主动提出性要求，说不定又要被斥为“欲壑

    难填”“骚母狗”“浪骚”或“花痴”。

    霸道作风

    性生活中，另一种控制型男人则蛮横霸道地发泄对女性的仇视。

    南希的丈夫就是一例：

    那天晚上，我整个儿人紧绷绷的。于是我让杰夫替我揉揉背。他

    先帮我揉，过后我再帮他揉。当时我趴在床上，他事先不说一声，突

    然进了我的身体。我痛得厉害，气得一把推开了他。他翻身躺在床上，盯着天花板，攥着拳头，咬着牙，从牙缝里蹦出几个字：“你竟然敢

    这么对我!”

    南希喊疼，杰夫却把自己当成了受害者，无视自己伤害了南希的

    事实。他大发脾气，把事情的责任都推到了她身上。

    046 第四章 到处都是控制区 047

    他在床上的霸道作风并非偶然，这件事不过是杰夫欺负南希的冰

    山一角。

    还有的控制型男人采用性虐待发泄他们的仇恨。他们在做爱时又

    掐又咬，存心要弄疼妻子。当然，双方都享受这种方式的情况不在此

    列。我说的是女性不喜欢，男性却不顾给她造成的疼痛、不适或羞耻

    感，硬是要做的性行为。就好像他在说：“你的身体就是供我玩乐的，不管我选什么姿势，你都得顺着我。”如果女性一再默许自己抵触的，或者会对自己造成伤害的性行为发生，容忍男人不顾自己的意愿，践

    踏自己的身体，久而久之，她就会不可避免地对性生活失去兴趣。

    性爱狂

    在性生活中，一个人的风格是相对固定的。换句话说，如果你的

    伴侣比较节制，那么他很可能会一贯如此，不太可能一下子变得索求

    无度。

    有些人的性行为比较强势，尤其是性欲过剩、要求频繁的男人，常常闹到妻子筋疲力尽，最终对性爱失去了兴趣。这里说的不是两人

    恋爱之初如胶似漆、难舍难分的甜蜜时光，而是男人一天要求两三次，不管妻子愿不愿意，他想做就做的情况。劳拉和鲍勃就是这种情况：

    起初我喜欢与他做爱，可现在却没了这种兴致!做爱对我来说简

    直成了一种负担。他从不给我一次主动想和他做爱的机会，我从没有

    过这种欲望。我们一天做两三次，再加上他始终催着我上床，我哪里

    还提得起兴致？在这件事上，我一贯是被动的。他是个不错的爱人，但这件事和他好不好没关系。

    048 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    鲍勃的性欲曾是两人关系中的一个重要部分，但不久就成了负担。

    与某些人吸毒和酗酒一样，鲍勃用性缓解恐惧和压力。这种因情绪波

    动产生的强烈性欲最近才被心理学家认定为一种严重的情绪紊乱，叫

    性瘾症。

    性瘾与其他上瘾症本质上并无区别：靠性来麻痹内心深处的焦虑，让自己得到短暂的放松。珞琳发现她的丈夫奈特便是一例：

    他会说：“我今天早上有个重要的会要开，我要做爱。”做爱的

    原因和我一毛钱关系都没有。有时候下班一进门，他抓住我就做，还

    说什么：“今天什么都不顺，我要做个爱。”

    鲍勃也是如此，他非但不像个成熟稳重的男人，去直面自己的问题，反而选择用性暂时麻痹自己的焦虑。

    鲍勃经常对劳拉说的一句话“只有进入你的身体，我才觉得我拥

    有你”，便是性瘾者靠性爱获得自信和控制力的一个有力说明。性瘾

    者强烈性欲的来源尽在这句话中。

    如果你碰上了一个性瘾者，久而久之，你会觉得自己不过是他泄

    欲的工具，你们之间的性爱跟你这个人没有关系。劳拉发现，与鲍勃

    相处，除了满足他的性需求外，一切都退居其次，哪里还谈得上她的

    需要。她对我说了下面这件事：

    我爷爷去世了，我非常难过。鲍勃和我一起去参加葬礼，可葬礼

    期间，他一再催我走，跟二十年没见过女人似的!他喋喋不休地唠叨

    回家“办那事儿”。他的心思我再清楚不过。我被他烦透了，恨不得

    掐死他。但后来我们还是中途离席回家。我恨自己不争气，只能靠“做

    那事儿”堵住他的嘴。我恨自己一味顺从他，恨自己中途退出爷爷的

    048 第四章 到处都是控制区 049

    葬礼!我真没出息，但我只是怕听他在我耳边唠叨个没完。

    有些女性默许性欲旺盛的丈夫的需要，是因为只有性交才能息事

    宁人，耳根清净。劳拉说：

    我们唯一能搭得上话的时间是在床上。只有那时候，他才听得进

    我的话。有时候，我跟他做爱，只是想他听我说两句话。做爱好像我

    们两人之间的一场交易。但让我气不打一处来的是，我在床上谈的一

    些要事，他过后就忘得一干二净，像从未听到过似的。

    劳拉觉得，床笫之欢是难得与鲍勃亲近的时刻，她不用去想自己

    被利用了，放下了对鲍勃没完没了纠缠的愤恨。不过，鲍勃的温柔和

    宽容仅限于床上，下床后就换了个人。出了卧室的门，他又动不动发火、对她横加指责。

    和谐的假象

    控制型男人在床笫之间和床笫之外态度的反差越大，女人越是觉

    得迷茫。她常常自问：“如果他那么需要我，我们之间怎能有问题？”

    对与控制型男人相处的女人来说，唯独性爱才是让男人放下蛮横态度

    和控制欲的方法。用杰姬的话说：

    马克在床上温情脉脉，夫妻关系能坏到哪儿去？我怎么也想不明

    白，一个在床上表现出色、百依百顺的男人，怎么出了房门就那么令

    人讨厌了呢。要是能始终待在床上，恐怕也就没那么多麻烦了。

    050 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    如果连性生活中都出现了紧张和矛盾，杰姬恐怕早就看清马克的

    真面目了。不过，由于他在床上表现出的激情，她自认为夫妻关系融洽。

    但她错就错在不该用性生活的和谐程度衡量两人的婚姻生活。

    满意的性生活会让女方忽略了其他时间受到的虐待。愉快的性爱

    是一剂有效的麻醉药，让女人们产生夫妻和谐的幻觉，尽管许多细节

    告诉你事实并非如此。

    性爱不过是婚姻生活的一部分。这一部分也许两情相悦。不过，如果你与控制型男人相处，你要明白，终有一天，他的控制和支配欲

    会在别的地方露出真面目。

    经济封锁

    钱不单纯是一张纸，还暗含着诸多情感和象征意义。一个人掌管

    多少钱往往表明婚姻中另一个人对他的信任程度，因为那个挣到钱、分配钱、决定如何花钱的人一般掌握着家里的经济大权。这种情况下，钱远远不是货币或交换手段那么简单。钱象征着能力、身份和自由，同时也代表着夫妻关系中爱的多寡，因为给不给钱也是衡量爱意的一

    种方式。我常听女人说：“如果他肯在我身上花钱，说明他爱我。”

    认为爱在于给妻子零花钱或在她们身上花钱的男人也为数不少。

    对钱的态度和看法早在我们小时候就形成了，通常是父母灌输给

    我们的。等我们长大成人后，又将它带进了社会生活。虽然钱是许多

    矛盾和争执的根源，但受传统观念的影响，许多人对这个话题绝口不提，甚至，比起性生活方面的不和，女性反而更不愿谈论经济矛盾。由于

    许多人难以宣泄她们在财权上的苦闷，因此也得不到这方面的意见和

    帮助。

    在钱的问题上，控制型男人一般分为两类：一类是“挣钱的好男

    050 第四章 到处都是控制区 051

    人”，有稳定的职业；另一类是“悲情英雄”，自认为受到了社会的

    不公平待遇，他有过一段长期失业、手头拮据的经历，常常要靠妻子

    养活。不过，他挣钱也好，你们双方共同挣钱也好，你接济他也罢，他都要掌管钱的去向!

    “挣钱养家的好男人”

    “我辛辛苦苦挣钱养家，压力山大、什么都要管，所以我当家，我说了算。”持这种传统观念的男人不在少数，这同时又是确定控制

    型男人是否精神虐待的一个标准——他是否精通“用挣钱能力掌控妻

    子”这一手段。

    珞琳从没外出工作过。结婚三十五年来，怎么花钱都由奈特一个

    人说了算。他在经济方面的蛮横程度不亚于在生活的其他方面。珞

    琳说：

    我什么事都要迁就着他。如果我想买件衣服，首先得要他点头，我才能拿到钱。我还要告诉他在哪儿买，价格是多少，事后还要给他

    看收据。我觉得自己简直就像一个没用的小孩子。我买些小东西，还

    得提心吊胆地防着他不知什么时候大发脾气。记得一次我出门逛街，一口气买了三顶帽子。我以为事先没跟他说一声，肯定要挨他的骂，谁知他一句话也没说，还笑了笑。太想不到了!但两天后，我为狗狗

    买了一条新链子，他见了后冲我大发雷霆。我永远也摸不清楚他什么

    时候会发火。

    控制型男人对钱的控制欲有多强？一名节目听众曾向我倾诉了她

    的经历：

    052 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    我曾是一名职业女性，结婚后，他一再催我辞去工作，我依了他。

    后来才发现，他赚的钱一分都到不了我的手里，我都不如一个犯人。

    他是位外科医生，收入相当不错，但他的薪水都存入了一个单独的户

    头，我根本动不了。他负责家里的日常开销，我口袋里连一块钱都没有。

    后来我只好拿出了结婚前的一点私房钱，做点小生意。可这也不是办法。

    如果我想买条连裤袜，他会说：“你不是做小生意吗，你自己买好了。”

    你说可笑不可笑!我做生意又不是他掏的本钱。他还常拿我的小生意

    说事儿，取笑我。不管遇到什么困难，我都不愿向他开口。我真的不

    晓得怎么办。我爱他，他也是个好人，但他把钱管得那么死，我都恨

    不得把家里的银器偷出来当了。

    这位女士的丈夫先是想办法劝她辞去工作，然后借斩断她的经济

    来源实现掌控她的目的。她靠做小生意赚取一点微薄的收入，但远不

    足以让她手头宽裕，摆脱丈夫的支配。

    控制型男人自认为女人“都是被男人惯坏的”。他这么做，是怕

    自己的辛苦钱填不满女人的“无底洞”。为此，他不仅不给她钱，连

    收入都瞒着她，甚至谎报资产、存私房钱。为了给自己的行为找理由，他还振振有词地说，他曾如何受到前妻或前女友的欺骗，她们把他榨

    得分文不剩，而后弃他而去。

    控制型男人对妻子吝啬，自己却大手大脚，还不许妻子过问。用

    南希的话说：

    杰夫一分钱都不给我，对自己却大方得很——小艇、新滑雪板、新车、最好的网球拍、最好的跑鞋、定做的西服和衬衫，他眼都不眨

    就买了回来。我开的却是一辆又旧又破的车。如果我想买双新鞋，他

    会大发脾气，说我非把他榨干了不可。我曾经以为，他会顾及面子，052 第四章 到处都是控制区 053

    不想人家看见他老婆开那么破的车，谁知他却怪我没把车保养好。

    杰夫的双重标准巩固了他对南希的控制，他这种态度的言外之意

    是：“我是优秀人士，就该享受这些东西；你不优秀，所以你不配。”

    当然，控制型男人并非个个都是守财奴。只要顺着他的意思，许

    多人在钱上面相当慷慨。

    “悲情英雄”

    这种男人自恃清高、勤奋、高贵，却身陷不幸。他从不反省自己

    的问题，反而把养着他的女人当成了仇人。这种男人从懂事起就手头

    拮据，她的钱也好，他的钱也好，他一向不分彼此。他会说他的困境

    都是别人一手造成的，说生意伙伴欺骗或背叛了他，或者说老板无缘

    无故地炒了他的鱿鱼。他的仇敌甚至算上了伴侣，说她对他太刻薄，说前妻“骗光了他的财产”。这种“悲情男人”的经济困境成为伴侣

    的错不过是迟早的事。

    我约见了杰姬的丈夫马克。他七年没谈成一笔生意，按他的说法，他尽了力，但活该他倒霉，又摊上了一个碎嘴的老婆。他说：

    我烦透了，为了跑成一笔地产单子伤透了脑筋，她还一刻不让人

    消停!我不晓得跟她说过多少次，只要做成第一笔单子，我就能打开

    局面，过上好日子，可我现在不仅要跟天斗、跟地斗，还要跟她斗。

    我下班刚跨进家门，她劈头就问：“我们的银行卡透支了，今天一天

    我就接了三个信贷员的电话，你单子还没谈成吗？”她唠叨个没完，就是要我记住，在这个家挣钱的人是她。她也不想想，不偶尔花点小钱，做成生意谈何容易!我出手总不能太寒酸吧，但只要我在一个未来的

    客户身上投点小钱的时候，你瞧她那脸色!天下的女人都一样：你顺

    054 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    的时候，她们爱你，可一旦你走了霉运，你一下子就矮了几分!

    马克说的“霉运”是他七年没往家里拿过一分钱。不仅如此，那

    段时间，他几次投机生意险些让这个家破产，但他打死也不肯承认经

    济困难是他的责任。

    杰姬养了马克和他的两个儿子整整七年，还时不时地要给马克一

    次次的冒失投资擦屁股。但他全然不顾这些，始终认为她是个泼妇。

    每次她一问起他的计划和安排，他就暴跳如雷，说她不晓得体贴人、为人太刻薄。

    随着时代的进步，一些夫妇达成共识：女人挣钱养家，男人履行

    别的角色和责任。不过，如果嫁给的是控制型男人，妻子挣钱反而成

    了一种罪责，成了控制型男人攻击她的又一件利器。他见不得妻子的

    成就，怒火中烧，于是又颠倒是非，歪曲事实，巧妙地将自己的失败

    推到妻子的头上。

    罗莎琳德一开始接济吉姆那会儿，觉得自己有魄力、有能耐、胸

    怀宽大，但不出几年，她觉得完全不是那么回事。她说：

    在一起的第一年，我的古董生意做得风生水起。我从银行贷了

    一万美元进货，第二年年底前就轻松还清了。我好开心。到了第二年

    年底，吉姆硬缠着我贷了两万美元。我知道生意做不了那么大，怕还

    不了款，但他想和我一块儿做，不依不饶。可贷了款，他却成了甩手

    掌柜。他本来是修家具的，所以我想，要是在一块儿做事该有多好。

    于是我在店面后接了一间房，好让他在那里干活，但他还是成天无所

    事事。我开了第二家店，为的是多一份收入，可惜我分身乏术。他不

    愿守着店，也不肯修家具，我只好雇人打理另一家店的生意。再后来，吉姆开始从收银台拿钱。我告诉他不能那样做，谁知他张口就骂我是

    054 第四章 到处都是控制区 055

    个自私自利的女人。我怎么也想不通什么地方不对劲儿，想不通他说

    得好好的，为什么却什么也不干。我管着两个店面，又要出去采购、办展览，外加洗衣做饭，赚钱养自己、养他、养我儿子，还有他的两

    个孩子。他倒好，成天不是练鼓，就是煲电话。我债台高筑，信誉荡

    然无存。不知不觉中，我的生意就濒临破产了。

    不论罗莎琳德怎么努力，都不如吉姆的意。这位“悲情英雄”一

    副典型的熊孩子和捣蛋鬼的做派。他告诉妻子他结清了账，其实是在

    脸不红心不跳地撒谎。他积欠的巨额债务，他和妻子恐怕这辈子都还

    不起。

    你找他对质，他却跳脚骂人，说妻子怀疑他。

    如果他失败了，就指望有个人随时拉他一把。那个人自然就是那

    个爱他的女人。不管哪一类控制型男人，都会牢牢控制着经济命脉，以巩固自己对伴侣的操纵权。如果妻子出门工作，是家庭唯一的经济

    支柱，那么对掌握经济大权的竞争往往格外激烈。决定他是否取得这

    项权力的不是他挣钱养家的能力，而是他操纵女人的本事。

    控制社交生活

    为了获得安全感，控制型男人势必要控制你的思想、见解、感情，甚至你的一举一动。因此，你只能接触赞成他观点或说法的朋友或家人。

    凡是可能带来不同观点的人，他一概不欢迎。

    控制型男人会动用种种手段限制、打压你的世界，其中一招是结

    交你反感的人，让你宁肯待在家里，也不愿和他一起出门。南希说杰

    夫就是这么干的：

    056 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    只要我们和别人聚会，他就始终在一旁观察我的一举一动、一言

    一行。我简直快要崩溃了。难道他冲我发脾气，是我跟别人说了不该

    说的话？一进家门，他就会说：“你又在那儿唠叨个没完。”只要我

    跟别人聊他不爱听的事，他都是这句话：“你说了一堆废话。”我觉

    得自己仿佛在他的显微镜下被检视着。

    他的第二招是发脾气、撒泼和侮辱你，逼得你断绝与他不喜欢、不想见的人的来往。杰姬告诉我，马克对她的女性朋友尤其不客气。

    我陪几位女性朋友去参加一个会议，他竟说我是女同性恋!他吃

    我女朋友的醋，竟当众羞辱我，还骂我的女朋友们是“死拉拉们”。

    夫妻双方一般各有各的朋友，各有各的活动圈子。三五个朋友小聚，暂时放下郁闷的心情，享受一下快乐时光也不为过。不过，在控制型

    男人看来，伴侣任何形式的单独活动都应一概杜绝。

    葆拉发现，为了能单独见朋友或是参加活动，她与格里较了好大

    的劲儿，最后只能作罢。

    我到了不带上他，谁也不能去见的地步。只要我说要见见自己的

    朋友，他都会一脸惊讶状。“你有一个聪明的丈夫，何必要在那些蠢

    女人身上浪费时间”“你聊什么我陪你，再说我们聊得多开心啊”，要不就说今晚我只能属于他。为了出门见个朋友，我非得和他争上半天。

    久而久之，我也懒得和他争了。

    许多女性为了息事宁人，不得已忍气吞声、做出妥协。要经营一

    段美满的婚姻，必然要时不时地忍让。但女性一味地迁就丈夫，放弃

    056 第四章 到处都是控制区 057

    自己的喜好，迟早会失去自信。许多女人懒得为了参加活动或见个朋

    友与丈夫争吵，是因为她们已经为亲密关系中的大问题耗尽了心神，这些只是细枝末节，似乎不值得计较。不过，你还真得计较，否则你

    在不知不觉中就与世隔绝了。说“不知不觉”，是起初你会很开心，以为老公爱你爱得不得了，容不得别人打扰你们。实际上，他是在慢

    慢地断绝你与你人生中重要的人或事的来往。

    控制型男人和妻子双双出席社交活动时，常常会制造种种难堪的

    场面。他当着众人的面风度翩翩、谈笑风生，一到了背人的地方，他

    就换一副嘴脸，说她的朋友有多可笑，想不通她竟结交了这样一帮人，接着又说她做人失败。最后，她受不了丈夫的冷嘲热讽，干脆和他待

    在家里，省得心烦。

    控制型男人孤立妻子的另一招是让她当众出丑。罗莎琳德发现，吉姆把私下羞辱和贬低她的态度带到了社交场合。她告诉我：

    我主动断绝了与朋友的来往，因为我吃不准他什么时候会发作。

    他会当着朋友的面说我：“算了，别听她的，她就是个缺心眼儿。”

    他动不动就让我出丑，我难过得要命，不想见朋友，生怕她们见我忍

    气吞声的窝囊样子。

    吉姆在家早就把罗莎琳德批得体无完肤，让她的自信心受到了重

    创。听他当着朋友的面数落自己的智商和性格，她哪能受得了!久而

    久之，罗莎琳德和许多女人一样，想方设法不和他一起出席社交场合。

    还有的控制型男人当着伴侣的面与别的女人打情骂俏。这种行为

    旨在伤害、教训和羞辱伴侣。如果一个男人不顾伴侣在场，借社交活

    动与别的女人调情，那就是在表达他的敌意。要不了多久，他的伴侣

    会不敢和他一起出门。

    058 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    控制伴侣与家人的联系

    如果控制型男人看不惯伴侣的朋友和她们的社交活动，他同样会

    把伴侣的家人看作威胁。他认为伴侣与家人的亲情会淡化他的掌控权。

    妮姬的丈夫艾德就是一个很好的例子。

    他会检查我的手机通话记录，看我是否和家人通了电话。我的家

    人都在别的州，只要他发现我和他们通了话，就大发脾气，大骂我一顿。

    久而久之，我都不敢收妈妈的信了，生怕惹他不快。

    艾德脾气渐长，妮姬生怕惹他动粗，无奈之下，只好断绝了与家

    人的联系，而不是勇敢地面对这个问题。

    控制型男人让你怕见家人的另一招是当着你的面贬低你的家人，这其实是间接地羞辱你。格里一再提醒葆拉，她出身低贱，而他出身

    高贵。他说自己的父亲是教授，而她的父亲不过是个小电工，所以她

    出身底层阶级。他不愿在她家人身上浪费时间，因为他们“没文化、缺乏教养”。言外之意，她也好不了多少，这其实是贬低她、羞辱她

    的又一招。

    不论我们与家人亲近与否，只要谈到家人，我们多半会非常敏感，本能地会去袒护他们。控制型男人会限制伴侣与朋友来往，限制她参

    加社交活动，同样也会经常与她的家人闹别扭。

    利用孩子

    控制型男人可能会将孩子视作与他争宠的“情敌”，不管那是你

    前夫留下的孩子，他自己的孩子，还是你们爱情的结晶，就好像他见

    058 第四章 到处都是控制区 059

    不得你在工作、朋友、家人和兴趣爱好上投入精力，在各种活动上花

    费时间一样，他也会愤恨和嫉妒你与孩子之间的关系。

    他拿孩子要挟你，是因为他认为在自己家，他有权为所欲为，不

    管自己的行为会不会影响他人。

    不管家中有几个孩子，他必须做那个最受宠爱的孩子。

    吃孩子的醋

    葆拉发现丈夫格里简直不可理喻，从孩子一出生就开始吃他们的

    醋。第一个孩子刚出生时，格里就埋怨她把时间和精力都花在了孩子

    身上。后来，孩子们相继出世，他的醋劲儿越来越大，到了最后，连

    一点芝麻小事都能引他发作。

    我战战兢兢，生怕家里断了奶酪、他爱吃的饼干和他爱喝的红酒，惹来大祸临头。一天晚上，他下班早，家里的奶酪没了，他一发现就

    大喊大叫。当时我妈妈也在场，她简直都不敢相信。她说：“格里，为了一小块奶酪你就小题大做，至于嘛!”谁知他开始骂我：“那女

    人从不管我的死活，处处只想着孩子。她什么都为了孩子，讨厌的孩子!

    我在外累死累活地养活这帮小懒虫，回到家却没了奶酪!”

    格里想不到孩子小，需要他和妻子的共同爱护，反而将孩子当作

    争夺妻子爱的对手。格里认为葆拉花费在孩子身上的心血证明她不在

    乎他。

    可惜他要的永远没有尽头。你爱得永远不够深，永远不够关心、不够支持他。他是一个永远填不满的无底洞。如果你认为自己再努力

    一点就能让他放心，那可就大错特错了。

    060 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    指责你是个不合格的妈妈

    只要是女人，多半非常在乎母亲这个身份。如果控制型男人认为

    伴侣为了孩子忽略了自己，就会指责她是一个不合格的母亲。不过，她做母亲合格与否不是问题的根源。孩子不过是他撒气的一个由头，利用伴侣担心成了坏妈妈的心理，达到自己的目的罢了。杰姬告诉我，马克常常拿两个孩子说事，对她横加指责：

    那次做完手术后，我躺在床上休息。那天是圣诞节，孩子们一早

    就醒了，大呼小叫地下楼去拆礼物。那是马克来我们家过的第一个圣

    诞节，为此他说了一整天。他扯着嗓子说，孩子们太自私、太贪婪，只想着自己，不顾别人。说真的，他说的孩子一个十岁，一个八岁。

    他吼道，孩子们毁了他的圣诞节。他不肯上楼来看我，还说我该学学

    怎么管教几个熊孩子。养出两个这么没教养的野孩子，我是一个什么

    样的妈妈，可想而知。没有规矩，不成方圆。他在楼下对我嚷嚷个没完，好端端的一个圣诞节被他给搅了。但到了最后，我照例要向他赔礼道歉，他才肯罢休。

    马克发现，只要批评杰姬的两个孩子，她立刻就会服软。杰姬道

    歉是免得他把气撒到孩子头上。她以为自己是在保护孩子，但其实她

    的做法是纵容他利用孩子教训她。忍气吞声和道歉，无异于助长了马

    克的威风。她非但没阻止他对孩子发脾气，还适得其反，让马克的气

    焰越来越嚣张。

    三角关系

    当女人解决不了夫妻矛盾时，往往会去博孩子的同情，拉他们做

    同盟，向他们倾诉苦闷。这样一来，孩子们反而直接参与了父母的冲突。

    060 第四章 到处都是控制区 061

    说完了马克和孩子，杰姬想起小时候妈妈向她诉苦时，她当时的

    感受：

    妈妈总对我说爸爸不好，说她并不真心爱他，那时候我特别害怕，以为一家人不知什么时候就散了。如果妈妈不爱爸爸，那么，我的生

    命又有什么意义呢？我不想听妈妈说她不爱爸爸，也不想偏向谁。突

    然间我既要护着妈妈，又要护着爸爸。他虽无情，但我还是觉得对不

    起他，连做梦都想挽救他。我做着各种各样的白日梦，梦想着我让妈

    妈又爱上了爸爸，我们一家人快快乐乐地生活在一起，那样，我就什

    么也不用怕了。

    妈妈向她吐露与爸爸不和的秘密压在杰姬的心头，杰姬也成了这

    个不良三角关系中的一角。她的安全感受到了威胁，她卷入了大人们

    的纷争之中。这种情况不仅会给小孩的内心添了一层紧张和内疚，同

    时也有损孩子与父母双方的亲情。

    父亲有时候也会硬将孩子拖进这个不良的三角关系中。控制型男

    人会挑拨孩子，让他们对付妈妈，说她无能、自私、没有爱心。他会

    拉拢孩子，贬低妻子，用葆拉大女儿的话说：

    那天我和妈妈开车回到家，爸爸在浇草坪。他突然拿水管对着车

    喷水。望着我们的狼狈样，他开心得哈哈大笑。我们在外跑了一天回来，累得一点劲儿都没了，没心思和他开玩笑。于是妈妈摇上车窗，免得

    被打湿了。他不高兴了，说妈妈是他见过的最丑的女人。他又扭头对

    我说：“你妈的脸跟八十岁的老太婆似的。你瞧瞧，简直像个猪头!”

    我为妈妈觉得难为情，可他嚷嚷个没完，连邻居都听得见。他说他“恨

    不得走得远远的，免得成天对着她的丑脸”等难听的话，还不住地要

    062 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    我也跟他说，最后我忍不住跳下车，跑回了家。

    与许多控制型男人一样，格里喜欢当着孩子的面捉弄妻子。这一

    做法让孩子处于极其不利的境地。不论孩子作何反应，都要背叛他人

    生中最重要的一个人。

    家暴

    不幸的是，有些男人最终会对孩子动手。偶尔打几下屁股并不要紧，尽管我不赞成任何形式的体罚，但经常性的体罚和精神虐待却贻害无

    穷。久而久之，这个大坏蛋会在家称王称霸，谁也不敢与他作对。

    最近十年，我专门研究了许多从小受过各种虐待的人。我发现伤

    害自信，或在心灵留下创伤的原因，家暴当属首位。

    刚进入心理咨询这个领域的时候，我惊讶地发现，从小受父亲或

    其他长辈家暴的人虽恨父亲，但更恨母亲，恨她不护着自己，任由别

    人打自己，恨她忍气吞声，懦弱无能，不肯挺身而出，拦着父亲。

    许多处于这种境地的女性以“我又没做什么，有什么好愧疚的呢”

    这句话聊以自慰。殊不知，孩子挨打的时候，母亲袖手旁观或视而不

    见，等于默认了施暴的合理性。在孩子看来，她无异于谋害自己的同谋。

    况且，对孩子家暴的确是犯罪。

    对孩子的影响

    控制型男人家的孩子多半觉得愤怒、紧张和沮丧。见妈妈受到精

    神或身体虐待，他们又怕又恨。可惜他们和妈妈一样，有怨无处诉。

    这种孩子一般都自暴自弃，不少人学习不好，甚至有身心方面的

    疾病。幼儿常见的反应是尿床和做噩梦，大些的孩子则通过和同龄人

    打架、乱交、吸毒、酗酒等叛逆行为发泄他们的愤怒。如果孩子受到

    062 第四章 到处都是控制区 063

    家暴和性虐待，叛逆的表现就会更加糟糕。

    在这种家庭长大的孩子见惯了大人间的互相指责和互相攻击，他

    们不懂什么叫互相同情和互相尊重。因此，长大以后，这些孩子很可

    能会重演同样的家庭闹剧。

    控制型男人对伴侣的控制，好比树根之于大树，影响力波及生活

    的方方面面。他的控制影响了她的工作、兴趣爱好、朋友、家人、孩

    子，甚至她的思想和情感。她的自信和自尊受到了严重的打击，她对

    自己的认识，以及与其他人的关系都发生了根本的变化。尽管受到了

    如此严重的影响，许多女性仍一口咬定，她们的婚姻生活没什么问题。

    接下来的一章，我们将深入探讨女人到底中了什么邪，会做出这种反

    常的行为。

    064

    第五章

    她们为什么离不开控制型男人

    每当来访者向我诉说丈夫如何虐待自己的时候，我都要问一句：

    “那你为什么还要忍着？”她们的回答无外乎“因为我爱他”或者“我

    不敢离开他”，还有人干脆反问一句：“忍受什么？”这些回答说明

    她们认为自己的不幸与男人的行为无关，或者就像杰姬说她自己的十

    年婚姻：“他有时候确实会冲我嚷嚷，但除此之外，我们还是非常爱

    对方的。”这些回答都说明了一个问题：她们被迷了心窍，不愿摆脱

    这种受虐式婚姻。

    与控制型男人相处耗神费力。种种强烈的感情交织在一起，剪不

    断理还乱，身处其中的女人往往当局者迷。不过，我们一旦了解了是

    什么束缚住了这些女性，就不难发现她们为什么能容忍丈夫的虐待。

    爱情是碗迷魂汤

    杰姬尽量淡化马克经常大发脾气这件事，是因为其他时候他们相

    处得还算融洽。她和马克经常翻云覆雨、纵情欢笑、互相鼓励、相亲

    相爱。她从没对哪个男人投入过像对马克一样炽热的感情。

    不过，再炽热的感情也不过是这段关系的一个方面。与控制型男

    第五章 她们为什么离不开控制型男人 065 064

    人相处时，女人为了享受一段美好的时光不得不忍气吞声、有泪往肚

    子里咽。遭受精神虐待却又不愿脱身的女人往往爱得如火如荼、难舍

    难分。

    爱你成瘾，成了依赖

    上瘾的爱跟酗酒、吸毒、嗜赌或暴饮暴食等不良嗜好是一样的。

    爱一个人成瘾(处在依恋关系中)的女人迫切需要对方，失去爱人会

    让她痛不欲生。爱给了她一种无以伦比的快感——为了获得这种快感，哪怕忍受再多的虐待，她也在所不惜。

    这种瘾让女人极度依赖她的伴侣。她越是将对方看作自己快乐的

    主要源泉，就越是把他变成自己生活的中心。控制型男人的嫉妒心和

    占有欲会把女方限制在一个小得不能再小的世界，借机提高了他在女

    方心目中的地位，从而进入了一个恶性循环。她越是依赖他，他的地

    位越高；他的地位越高，她越是愿意为他放弃一切。要是没了他，她

    的人生就一无所有。这让她身陷其中，不能自拔。

    女强人也有脆弱的一面

    感情上依赖控制型男人的女性在人生的其他方面往往是一个不折

    不扣的女强人。有一次我说罗莎琳德太依赖吉姆了，她听了很不高兴，“我可不靠别人，”她说道，“我一个人开了两家店，一家人的开销

    都是我赚来的。我养着他、我儿子和他的两个孩子。”不过，罗莎琳

    德确实是很依赖吉姆——吉姆的心情决定她的心情，吉姆向她发脾气

    的时候，她的自信心和能力也随之荡然无存。

    女性形成这种依赖后，往往会认为没有了伴侣的爱，她们简直活

    不下去。她的自我价值取决于他的评价，她在人生中其他领域取得的

    成就都不值一提。劳拉的经历就是一个很好的例子：

    066 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    我在工作中和在家简直判若两人。工作中，我受人尊敬，才智过人，能力超群。但一走进家门，我顿时就成了一个废人。陡然间，我觉得

    自己什么都做不好。如果我做错了什么事，鲍勃会马上当面数落我，说我不中用，说我蠢。久而久之，我都不敢跨进家门，每天都找各种

    借口加班，迟迟不想回家。

    在外能力出众的女性在家成了受气包，因为她坚信伴侣的爱在她

    的人生中有着头等意义。事业、钱财、社会地位、声誉，跟伴侣的爱

    比起来统统显得苍白无力、一文不值。更何况，我们的天性和懦弱只

    有在最亲密的关系中才会暴露无疑。我们在外面表现出来的一面，与

    我们的自我认知、我们希望被怎样对待，以及会从伴侣那里得到什么，并没有多少关系。

    虐待和爱你上瘾

    大多数人都以为遭到丈夫虐待的女性迟早会跟对方分手。不过，与控制型男人相处的女人却恰恰相反。控制型男人一会儿甜言蜜语，一会儿蛮横霸道，反而让女人欲罢不能。

    玩过***的人应该还记得一旦开始玩以后，自己怎么也挪不开

    脚步的情形吧？你舍不得走，因为你坚信自己随时能赢一大把。这种

    期待让你欲罢不能，它时不时地让你尝点小甜头，吊足了你的胃口。

    与控制型男人相处时，时而如在云端、时而如坠深渊的感觉也有着同

    样的效果。“不知道什么时候能得到他的爱，不知道他什么时候又会

    虐待自己”这种纠结的心情让女人欲罢不能，无所适从。

    我想重申一遍前言中说过的话：我要在这本书里探讨的不是受虐

    狂。在这种关系中，“爱”与“痛”始终是两个关键词。那么，你肯

    定要问：“她们真的喜欢这样吗？难道这就是她们想要的生活？”答

    066 第五章 她们为什么离不开控制型男人 067

    案无疑是否定的。大量的证据表明，女性一直在千方百计地让伴侣多

    些体贴，多些关爱。受虐狂从痛苦中获得快感，但执迷于控制型男人

    的女性却千方百计地避免受到对方伤害。

    “魔法钥匙”

    控制型男人反复无常的态度在他们伴侣的心中植下了一个信念：

    只要出错，一概由她来负责。这些女性非但意识不到这种荒谬，反而

    不惜一切地换取对方的爱和认可。那位年轻的女警察妮姬告诉我：

    我只有按他的要求去做，才能觉得自己偶尔还是能掌控事态的。

    妮姬已经着手在找那把魔法钥匙了：只要她不出错，艾德就能表

    现出浓浓的爱意。她深信，只要按他的要求去做，就能让他保持好心情，让他不发脾气。天下的控制型男人都一样，艾德也不例外，为了坚定

    妮姬的这个信念，他会经常提醒她，只要她不再这么做，或者改了那

    个小毛病，他就会一如既往地对她好。

    可惜世间根本不存在这把魔法钥匙。控制型男人的发狂和柔情与

    伴侣的所作所为没有半点关系，这一切都是他内心的魔鬼在作祟(我

    们将在第六章详细探讨这一点)。因此，谁也保证不了他什么时候心

    情好，或者能不能消除他的坏情绪。

    南希告诉我：

    我经常一个人坐在卧室里，一遍遍地练习怎么跟他说才能免得他

    发脾气。我经常一件事反复练习十几次，直到我认为说到了点子上，说得中听，不会惹他不快为止。

    068 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    后来南希发现，无论她怎么说，杰夫都会说翻脸就翻脸。

    葆拉也相信世上有一把魔法钥匙，为此她甘愿放下面子，换取丈

    夫的爱：

    格里对我说：“如果你毕恭毕敬，时不时地哭个鼻子，我就不对

    你大吼大叫了。”我毕恭毕敬的，也哭过，可惜根本不管用。

    如果一个女人相信世上有魔法钥匙，她必定会不遗余力地寻找这

    个宝物，尽管最后只能是徒劳无功。在寻找的过程中，她放弃了被善

    待的权利。她的情绪取决于伴侣阴晴不定的心情，她无法从自己最大

    的利益出发来思考行事，反而畏首畏尾，缺乏信心。

    希望的圈套

    与控制型男人相处的每一个女人的最大愿望，莫过于希望他有朝

    一日突然回心转意。她们幻想着他会把自己揽在怀里说：“我错了，我对不起你。请你原谅我。我爱你，以后再也不冲你发脾气了。从今

    天起，我们从头来过，好不好？”女人都抱着这一线希望。

    劳拉记得， 婚礼前一天的晚上，她和鲍勃大吵了一场时就是这种

    感觉：

    第二天早上，他六点就给我打来电话，连声向我道歉。他说他压

    力大，以后再也不敢了。他说他非常爱我，离不开我，说昨晚他太粗鲁，他知错了。他说得非常真诚、充满爱意，我的心一下就软了。我知道

    暴风雨已经过去，我们从此将过上幸福美满的生活。

    068 第五章 她们为什么离不开控制型男人 069

    结婚这些年来，每次争吵过后的言归于好都给劳拉增添了希望。

    鲍勃发过脾气后，不是道歉就是送花，或者痛哭流涕地表示悔不该当初。

    激动不已的劳拉以为鲍勃是真心悔改。不用说，他的悔改仅仅是一时的。

    鲍勃这种感人的道歉对女人来说是一碗非常有效的迷魂汤：让她

    相信未来一切都会好起来。但希望必须导向正确的方向，否则只能带

    来失望。希望控制型男人突然悔改无异于痴人说梦(见第二部“女人

    的重建”)。

    期望他悔改、寻找魔法钥匙、对他怀有炽热的爱，这三者让女性

    处于非常不利的境地。面对男性的羞辱、恐吓和利诱，她选择忍气吞声，反而给了他凌驾于她之上的巨大权力：他现在只要变变脸色，就能控

    制她的言行和看法。

    恐惧的圈套

    恐惧会对亲密关系产生几个方面的影响，其中之一是生存的恐

    惧——害怕自己挣不到钱，害怕自己会受穷，害怕自己需要一个人挣

    钱养活几个孩子，害怕孤独——几个方面的担忧让女性不敢摆脱这种

    虐待关系(第十五章将详细探讨这些恐惧以及应对方法)。但早在女

    性考虑摆脱控制型男人前，这种恐惧就已经存在了，它恰恰是源于女

    性与男性之间的交流。

    担心他给我添堵

    控制型男人冲女方大喊大叫的时候，会让她以为失去了他的爱。

    她的幸福感过度依赖于伴侣的爱和认可，一旦他不再爱她，她就觉得

    天都要塌下来了。用罗莎琳德的话说：

    070 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    当吉姆心情不好、不搭理人的时候，我就会觉得胃中灼热，然后

    这种感觉开始蔓延到全身。我皮肤紧绷、刺痛，两腿发软，好像连路

    都走不动了。我恶心想吐，浑身哆嗦，头突突地疼，心跳个不停。这

    是我平生最难过的时候。这纯粹是出于恐惧吧。

    找了控制型男人的女性对这种无能为力的恐惧感并不陌生。控制

    型男人让这些女性身心俱疲、痛不欲生，她们愿意不惜一切代价来避

    免这种痛苦，哪怕是忍受他的无理取闹。

    你要切记，无论女方有多苦恼，控制型男人始终认为她的痛苦纯

    属咎由自取。他伤害她的时候，她不能喊疼，尤其是当他的行为的确

    造成了她的痛苦的时候。

    担心他会使用暴力

    担心失去对方的爱和受到感情伤害的同时，女性还担心如果惹得

    控制型男人不快，他会做出什么出格的举动。他们发火的时候非常吓人，这些女性担心他们的火气会升级成暴力，哪怕他从没真的动过她一根

    手指头。对于奈特让她担惊受怕，珞琳是这样说的：

    奈特的脸涨得通红、脖子青筋暴露，脸都变了形。他发火的时候，总是喜欢摔东西，大喊大叫。我吓坏了。

    虽说奈特从没对珞琳动过手，但他脾气暴躁，两人之间始终有要

    动手的气氛。

    除了扬言要对伴侣动粗之外，控制型男人还会以自残或对孩子动

    手相要挟。如果伴侣没有按照他的意思做，他会扬言要断了她的经济

    来源，或者去另找一个女人，或者离家出走。对这些威逼和恐吓，女

    070 第五章 她们为什么离不开控制型男人 071

    人越是一再忍让，在这段关系中她就越没有地位。当她觉得孤苦无助

    的时候，便更加惶惶不可终日。

    为了不让自己生活在这种痛苦和惶恐中，许多女性的心理都产生

    了复杂变化。因为她们的幸福感取决于男人的心情，所以她们不能将

    自己的伴侣看成是冷酷无情、蛮不讲理的人，必须认为他们是充满爱

    意的。为此，她们必须改变对自己和对伴侣的看法，如此一来，在她

    们眼中的这段关系就没有缺点和错误了。下一步——也是最危险的一

    步——就是说服自己：“他这样对我，纯粹是我咎由自取。”

    同谋

    爱和恐惧虽然像两条绳索一样牢牢地束缚着女人的心理，但她们

    还不至于看不清自己的境遇。“我知道他很自私，但是我爱他”这句话，说明她还没到歪曲事实的地步。她清楚伴侣做得不好，但她将这理解

    为爱的一个小插曲。与此同理，常说“我忍着他是因为我怕他”的女

    性不是不知道自己受到了虐待，但恐惧麻痹了她的理智。

    不幸的是，控制型男人还有别的本事将女人牢牢地掌握在手中，其中一招是让她相信，只要两人之间出现了矛盾，全是她的错。

    一旦她信了对方的说法——他“优秀”，自己“拙劣”，他总是“对

    的”，自己总是“错的”，是她的缺点导致了他发脾气，无论他做什么，都是为了帮她完善自己——她便一步步地走进了一个危险的边缘地带，扭曲了自己的观念和认知。

    接受他所谓的事实，就等于放弃自己的观点。她明知自己受到了

    虐待，却编出种种“理由”替他开脱。事情到了这个地步，她其实已

    沦为折磨自己的帮凶。她暂时舍弃了自己的理性判断能力，和控制型

    男人合伙欺负自己，同时还想方设法地为他的行为开脱。我将这个过

    程称为“同谋”。同谋助长和巩固了其他的圈套。

    072 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    “他好，我不好”

    一位女性给我的节目打来电话，开门见山地说：“我想控制一下

    我的醋劲儿。”询问之后我发现，事实是夫妻两人参加聚会，丈夫一

    贯对她不理不睬，跟个单身汉似的和在场的女人打情骂俏，过后却指

    责她吃醋。“你想控制自己的醋劲儿？”我说，“为什么不治治他的

    多情呢？”她肯定地告诉我，他做得没错，错在她自己。他直截了当

    地对她说，如果她能控制一下自己的嫉妒心，不那么自私，那就天下

    天平了。她明知自己不喜欢他的做法，但为了替他开脱，她不得不认

    为自己是个坏蛋，应该承担丈夫招蜂引蝶的罪责。他当着她的面跟其

    他女人打情骂俏，明明是侮辱她，瞧不起她，但她早就心甘情愿地扮

    演起他们婚姻中的“反派”。以往的经验告诉她，只要伴侣心情不好，就全是自己的错，绝对没有其他理由。对于许多被控制型男人迷了心

    窍的女人来说，把罪过一股脑儿地揽在自己身上，要比认清对方的行

    为绝不是出于爱要容易得多。

    “他都是为了我好”

    男人对女人大吼大叫，总是借故挑刺、骂人，女人为男人的这种

    行为辩解，认为他是在教导她，为了她好，那么，她其实是在给对方

    找理由。杰姬就一而再再而三地中了马克的计：

    他接了一个单子，本来能拿一大笔奖金，但和从前一样，他没把

    这个承诺白纸黑字地写下来。说好了的一万美金奖金人家没给他，而

    是出钱安排我们去了一个破败的旅游景点。进了宾馆房间，我忍不住

    一阵作呕。我说那家伙对马克太过分了。他转过身，跟见了鬼似的打

    量着我，接着对我大讲道理，说我不识好歹、贪心、强势。他说我内

    心龌龊，什么信仰都没有，还说我只要学会别把钱看得那么重，我说

    072 第五章 她们为什么离不开控制型男人 073

    不定能成为一个好人。等他说完，我心服口服，认为他说得对，说得

    有道理。我十恶不赦，没有人性。我还深信，只有马克能改掉我身上

    的缺点，让我成为一个让他引以为荣的好人。

    为推卸自己虐待、辱骂伴侣的责任，控制型男人往往会树立一个

    不现实的理想形象，让伴侣按照这个要求去做。在杰姬的婚姻中，她

    的性格缺陷是一个永不过时的主题。马克以终审法官自居，来评价她

    的一举一动。马克的所作所为对杰姬造成了毁灭性的打击，她完全认

    可了马克对她的负面评价。她现在的任务就是改过自新，好达到马克

    的标准。当马克抨击杰姬的个性时，和平时一事无成的他判若两人。

    “我在努力变好”“他不过是帮我改过”“他是为了让我认识到

    自己的错误”和“我努力不辜负他对我的期望”等说法证明，女人的

    自我认知已被男人的诋毁扭曲了。她不仅为他的恶劣行径辩解，而且

    还把罪过都揽到了自己身上。

    斯德哥尔摩综合征 1

    明明受到了伤害却又说对方出于好心，这种情况不仅发生在依赖

    控制型男人的女人身上。在瑞典银行抢劫案中，人质非但不痛恨劫持

    他们的绑匪，反而为他们求情。他们这么做，为的是在生命受到威胁

    的环境中求生。但在银行抢劫案后，有好几名人质竟然对劫匪产生了

    同情和爱慕之情。事后，社会学家首次评述了这种行为，并将之命名

    为斯德哥尔摩综合征。随着国际恐怖主义的抬头，人们开始广泛讨论

    1 指被劫持者对劫持者宽容、讨好或为其开脱的种种表现——译者注。

    依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    这种现象。

    我深信，许多女人沉迷于和控制型男人的关系，是斯德哥尔摩综

    合征作祟。男人好像掌握着女人的自由，只在他认为合适的时候，施

    舍或打赏她一星半点。卡罗尔就属于这种情况，她来咨询前和丈夫本

    参加了一场夫妻关系恳谈会，意识到他们二十七年的婚姻出了问题。

    卡罗尔说到本的时候，就好像他是一个仁慈、亲切的监狱看守。

    我真心想学插花，一直想学，但都没学成，他就是不肯让我去报

    学习班，说他一刻也不能见不到我。上次我不管他说什么，干脆直接

    去报了名。谁想他得知后非常生气，抢走了我的车钥匙不让我再去。

    但我不能发牢骚。他就这副德性，这么做只是因为他非常爱我。

    卡罗尔不知不觉地体谅了暴虐成性的丈夫。她不仅替他荒谬的占

    有欲辩解，而且把他的控制欲理解为对她的“爱”。

    为了减少伴侣给自己造成的痛苦，女人有意无意地做的所有事中

    最徒劳无益的是成为这种虐待行为的同谋。女人一旦成了她伴侣的同

    谋，她势必会对两人之间的实情视而不见。她歪曲事实以迎合自己的

    伴侣，说明她已经被迷了心窍。

    第六章

    他们为什么会如此行事

    我过去对控制型男人的看法毫不客气，认为他们愚钝、蛮横、不

    可理喻、冷酷无情。这都没错——不过，现在该说一说他的全貌了。

    细思控制型男人内心的动机，我们不难发现，他们虐待自己的伴侣不

    过是为了掩饰他对女人极度的惶恐。他们身陷对女人的爱的渴望和对

    女人根深蒂固的恐惧之间，始终无所适从。

    这些男人和我们一样，都需要感情的关怀，希望被人爱，渴望安

    全感。作为成年人，我们靠身体的亲昵、感情交流和抚养儿女满足这

    些渴望。但对于控制型男人来说，这些渴望让他们感到恐惧。他们想

    与女人亲近这一正常的需要，又掺杂着担心她用感情将自己俘虏的担

    忧。控制型男人暗自认为，如果自己爱一个女人，这个女人就会利用

    他的爱占有他、伤害他，最后又抛弃他。他一朝赋予了女人这些无上、神秘的权威，女人就会成为他心头的一大祸患。

    为了打消这些顾虑，控制型男人往往下意识地压制他生命中女人

    的权力。他有一个隐秘的信仰：只要能打压女人的自信，她就能像自

    己依赖女人一样，乖乖地依赖自己。女人没了底气，不但离不开他，也打消了他担心自己被抛弃的顾虑。

    所有这些强烈又矛盾的情绪，使得控制型男人的伴侣不仅是他深

    076 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    爱的女人，也是他的出气筒，是他恐惧、担心和仇视的对象。

    说到亲密关系，“仇恨”一词既有爆炸性又引人争议，大多数人

    恐怕不喜欢用这个词，但也许只有这个词才能充分诠释控制型男人对

    伴侣态度中表现出的敌意、轻蔑和绝情。

    深究控制型男人潜藏的恐惧的成因——他的童年经历，我们才明

    白他为什么会如此行事。从他父母之间、父母和他之间沟通的方式，我们明白了他长大后仇恨女人的原因。

    父爱和母爱，缺一不可

    父母共同养育儿子，但也有着不同的分工。妈妈哺育儿子，安慰他，照顾他；父亲则帮儿子摆脱妈妈，免得他过于依赖妈妈。不过，控制

    型男人的原生家庭往往不是这样。爸爸要么一副冷面孔，要么唯唯诺诺，没办法让孩子脱离妈妈，因此孩子别无选择，只好将妈妈当作他世界

    的中心。

    当然，这种局面不是父母某一方的责任。妈妈非但不能满足儿子

    得到愉快和滋养的需要，反而还千方百计地让儿子满足自己的需要。

    婚姻不幸的女性借孩子解决她们自己的问题。无论妈妈采取什么手段，严加管束也好，不闻不问也罢，最终都是同一种结果：儿子越来越离

    不开她。

    长大后，他下意识地把依赖以及相关的矛盾和恐惧转移到他生命

    中的女人身上。控制型男人认为妈妈权力通天，处处管着他，不喜欢他，打压他，让他觉得自己无能，或者对他提出种种要求，他现在认为伴

    侣也有着同样的权力。

    爸爸代替不了妈妈，影响不了儿子，只会给儿子的心头留下恐惧、感情脆弱的阴影。

    076 第六章 他们为什么会如此行事 077

    父亲是个控制型男人

    妮姬来找我挽救她和艾德婚姻的时候，我告诉她，如果艾德愿意

    参与治疗，效果会更好，而且见效更快。艾德一开始怎么也不肯，他

    认为需要治疗说明他没用。不过，失去妮姬的担心终于占了上风。咨

    询过程中，我发现艾德和妮姬重演了他军人出身的父亲和母亲的婚姻

    关系。

    艾德的母亲出身工薪家庭，是个胆小怕事的姑娘。两人认识的时候，艾德父亲在她家附近的一座军营当兵。从一开始，艾德的父亲就对妻

    子颐指气使，有极强的占有欲。对男人和女人的角色，他自有一套说辞。

    从艾德记事起，他父亲常挂在嘴边的一句话就是：“一个家总得有个

    人做主，那个人不是别人，就是我。”

    “只有像父亲一样，你才不用怕”

    艾德是家中的长子，下面还有一个弟弟，他从小就深刻地认识到，父亲在家中是绝对的权威，说一不二。一言不合，父亲就对妻子和两

    个儿子拳脚相加。他有洁癖，晚上回到家后，常常戴着白手套检查卫生。

    艾德回忆：

    老天，他太凶了!他回到家，只要发现地板脏了，有灰尘，盘子乱放，他就让你吃不了兜着走。连妈妈都不能幸免。如果家没收拾好，他会

    扇她耳光。谁也不敢回嘴，谁也不敢问他。你只能按他说的做。他是

    个不折不扣的暴君，但能把事情管理得井井有条——凡事只有一个理，他的理。你可别跟他讲道理，因为没有他不懂的，连学习方面的问题

    也不例外。如果你在家跟他谈政治方面的新思想，会被他一口否决。

    小时候，艾德发现唯一稳妥的办法是学父亲的一举一动。他发誓：

    078 依恋 :为什么我们爱得如此卑微

    “等我长大了，我想对谁嚷嚷就对谁嚷嚷，想对谁吼就对谁吼，这 ......