书?名 情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒

    息的相处

    作?者 周慕姿

    责任编辑 张海波 宋旸

    出版发行 译林出版社

    ISBN 9787544773812

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    意见反馈：@你好小巴鱼[自序] 为什么我们无法拒绝？

    开始从事咨商实务工作后，让我发现一件事：

    即使原本求助的原因不同，但许多个案的困扰，系出同源，都来

    自“与他人的情绪界限不清”，使得在关系中面临“情绪勒索”的困扰，不

    知如何改善、摆脱这样的互动模式，而衍生出的各种情绪困扰与身心症

    状。

    容易出现“情绪界限不清”，以至于严重至“情绪勒索”的关系，与华

    人相对黏腻的人际、亲子、伴侣关系有关。其中，以我个人的经验来

    说，女性面对的状况又比男性严重。我还记得我小时候，女孩子们要表

    现“我们是好朋友”的重要指标，就是“我们做什么都要一起”：买东西要

    一起、逛街要一起、吃饭要一起，更甚者，上厕所也要一起，愈黏腻，愈没有界限，愈是“我俩感情很好”的指标。

    而在亲子、伴侣关系中，这种“情绪界限不清”而造成的各种“无意

    识的情绪勒索”，可说是常见的求助议题，屡见不鲜。当一方以“孝

    顺”、“我为你好”，甚至“如果我们感情好，应该毫无界限地生活在一

    起”，“我有权利权力干涉、影响或决定你的生活各种事”，这些场景，时时刻刻地在这些求助个案中的生命里上演。

    除了我们的生活，在工作上，“情绪勒索”的状况也相当常见。当我

    们遇到情绪界限不清的主管、同事时，与家人互动的模式，也时常会在

    职场关系中重复地上演，让我们无法招架、身心俱疲。

    当我发现：原来，许多人的情绪困扰，根本原因，都是“情绪界限

    不清情绪勒索”所造成，而“心理咨商”又并非许多人遇到情绪困扰的第

    一选择时，我开始动念想要撰写有关“情绪勒索”的相关书籍。市面上目

    前提到“情绪勒索”的中文书籍，仅有苏珊·佛沃所撰写的《情绪勒索》

    一书，但考虑到中西文化与切入角度的不同，使得此书的内容，与我实

    际上协助个案来建立界限的工作经验间，仍有些落差。很感谢宝瓶文化

    的邀请与对我的看重，让我有机会，能够将我的想法付诸实行。总编辑亚君与编辑纯玲的丰富经验，以及面对书稿的细腻、谨慎态度，对我的

    帮助很大，也使得这本书有了更完整的风貌。

    另外，关于这本书最重要的人：我的督导曹中玮老师，是我在就读

    咨商所时，让我第一次接触到“情绪界限”这个概念的启蒙师长，也教导

    我许多关于“情绪”的重要观念。当我尝试将这些观念实践在生活当中

    时，我深深感受到自己人生的改变。可以说，没有曹中玮老师的教导与

    启发，就没有《情绪勒索》这本书。而在这本书即将付梓之前，老师百

    忙之中，拨空看了我的书稿，给了我许多珍贵的建议，让我受益匪浅，也让这本书更加完备。真的非常感谢老师!

    “为什么我无法拒绝？”或许，与我的个案，或与我的过去经验相

    同，你并非没有发现自己曾经，或正在被“情绪勒索”。明知在这段关系

    中你已遍体鳞伤，但你仍然无法抗拒内心的罪恶感，无法保护自己，以

    停止这个循环……你发现你的脑袋都知道，但是心里过不去，你不晓得

    什么感受操纵了你，让你无法停止满足别人的需求……

    那么，或许这本书很适合你。

    翻开这本书，和我一起，重新审视你身边的关系，拿回你自己的生

    命主导权吧![前言] 你的人生，总是在满足别

    人吗？

    “前两天，我妈打电话给我，她要我帮她买晚餐要煮的菜回家。平

    常，如果能准时下班，我都会答应我妈；但是那天，我工作非常忙，需

    要加班，所以我跟我妈说，我临时被主管要求加班，没有办法帮她买。

    “我妈听了就不太高兴。她对我说，公司离家很近，我可以先买好

    菜回家，然后再回公司加班。

    “我很无奈地跟她说，我现在真的很忙，走不开，希望她自己买

    菜。结果我终于忙完、下班回家之后，我妈脸超臭的。

    “她很生气地对我说：‘生你这个孩子有什么用？不懂得体谅妈妈的

    辛苦，连一点忙都不愿意帮，我真是教育失败，是个失败的妈妈!’

    “我听了妈妈这么说，真的觉得很无言，觉得她也不体谅我的辛

    苦，但也觉得‘是不是我真的有错呢’？面对她的责骂，我也不知道该怎

    么解释，只好默默地被她骂。但是，类似的事情一再发生。每次回家，都变成压力，我似乎就是要一直满足她的需求……好像没做到妈妈的要

    求，自己就是个不孝子一样。”

    “我主管让我觉得很困扰，他总是在快下班的时候才给我一堆工

    作，假日也常要求我加班；而且我加班的补休，常常有名无实地不能

    休，但他自己时常休假，甚至翘班。

    “我主管总是跟我说：‘你是新人，有机会进来这里，是你的运气，外面竞争很激烈，随便都可以找到人替代你……’

    “有时候我真的觉得工作分量太多，压力太大，当我企图委婉地跟

    他讨论我的工时和工作量的时候，他就会叹口气，然后很义正词严地对

    我说：‘你啊!动不动就说不能加班，工作分量太多，薪水太少，你应该要想，这些都是给你学习的机会。我是认为你有潜力，想要培养你，才会多给你一些机会……’

    “听他训完我之后，我觉得好像是我不知足，不懂得珍惜机会，可

    是又觉得哪里怪怪的，但不知道怎么反驳他。

    “有次我真的受不了，向他抗议，觉得不能接受这么不合理的工作

    量，他居然说我‘情绪管理有问题，不能适应职场压力’，还说我‘会被职

    场淘汰’……天啊!究竟是我有问题？还是他有问题？”

    “从怀孕开始，我婆婆就有意无意地明示、暗示我，希望我把工作

    辞掉，好好在家里专职带小孩。我很喜欢我自己的工作，但也觉得她说

    得有道理：‘生孩子之后，应该多点时间留给家庭跟孩子。’但我还没准

    备好当全职妈妈，因此我先请了两个月育婴假，打算一面度过刚开始新

    手妈妈的手忙脚乱期，一面找到可靠的托婴中心，然后再慢慢重回职

    场。

    “没想到，当我婆婆知道我打算只请两个月的育婴假，而且在找托

    婴中心时，她非常生气，指着我大骂，说我没有尽到妈妈的责任，很自

    私，只想到自己。我婆婆还骂我说‘孩子的未来都被我毁了’。

    “天啊!有那么严重吗？听她这么说，我好想反驳她，但看她这么

    生气，让我忍不住怀疑，我是不是没有尽到做妈妈的责任？是不是真的

    太自私了？”

    “从交往开始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化

    妆，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，则一定要找他一起去。他希望我

    只要有空的时间，都尽量跟他一起度过。如果我不按照他的方式做，他

    就会对我发怒，认为我不够重视他，不像他这么爱我。

    “他的发怒是很可怕的，有时候甚至会对着墙壁捶到手流血，或是

    不管场合地对我大吼大叫，让我觉得自己很糟糕。

    “但是发怒之后，如果我答应他，按照他的方式去做，他又会变回

    温柔的样子，对我很好、嘘寒问暖……

    “但其实我一直都很害怕他的情绪，不知道他什么时候又会‘爆炸’，因此，我只好尽量按照他想要的去做，随时随地去注意他情绪爆发的预兆，避免刺激他。这场恋爱，我谈得好累，后来想到他，都只觉得害怕

    而已……”

    以上这些例子，你是否感到熟悉？在你的日常生活中，是否时常出

    现这样的场景？你是否感觉到，你的生活，总是得先处理、应付别人的

    需求，以至于必须忽略自己的需求与感受？

    那如果不这么做呢？

    如果不这么做，对方是否就会用一些话、方式责怪你，让你感觉到

    挫败或罪恶，甚至觉得自己很糟糕；然后，你将深陷在这些情绪中动弹

    不得，像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样？

    你的人生，都在满足别人吗？

    试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那么再问问自己：

    “发生了什么事，让我愿意拿我的人生去满足别人？”

    当你开始问自己这个问题时，或许，你会慢慢发现，发生在你与别

    人之间的互动样貌，似乎愈来愈清晰；你愈来愈看得清楚，你们之间的

    互动，好像对方总是当负责“要求”你的人，而你是负责“满足”他的人。

    如果不满足他，似乎就会有不好的事情发生。

    如果你发现了以上的描述，与你和身边的人互动十分相像。那么，你很可能已经陷入了“情绪勒索”的循环之中。

    什么是“情绪勒索”？

    “情绪勒索”(Emotional Blackmail)是知名心理学家苏珊·佛沃在

    《情绪勒索》一书中提出的概念。“情绪勒索”常见于许多人际关系中，包含职场、亲子、夫妻、朋友等。

    情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉

    默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫

    败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成

    伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力；最

    终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为

    止。

    在我开始从事心理咨商实务工作后，时常遇到有情绪困扰的案主前

    来求助。当我陪案主一起检视自我的情绪状况时，时常会发现，案主或

    许正处在一段权力相当不平等的关系中；可能案主身边的重要他人，正

    好是一位情绪勒索者，而对方与案主都不知道。

    一旦与案主开始讨论，对情况抽丝剥茧，使其慢慢发现自己的情绪

    困扰与压力，其实是来自特定的一段关系中时，有些案主会觉得相当意

    外：

    “怎么会这样呢？他其实也对我很好很照顾我很爱我，难道他不在

    乎我吗？为什么他要勒索我？而为什么我们都没有发现？”

    对啊，“情绪勒索”，听起来是如此不舒服的互动关系。“勒索”这种

    行为，不就应该是“勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被

    勒索者满足自己欲望”的行为吗？为什么会出现在对我们相当重要的关

    系中？

    而且最可怕的是，好像，我们双方都没有明显感觉到问题所在。为

    什么会这样呢？为什么我们不会察觉这个问题互动，而做一些调整呢？

    更重要的是：这种互动，是怎么开始的？

    “如果我被‘勒索’，我应该会感觉得到，而且勒索我的人，应该是个

    不在乎我死活的人。就像电影里的勒索犯一样，只在乎自己有没有得到

    自己想要的，而不管对方死活。可是现实生活中，这个情绪勒索者，是

    对我很重要的人……他怎么会对我做这种事，难道他是故意的？他不在

    乎我吗？”

    当你看了“情绪勒索”的定义，检视自己与重要他人的关系，发现符

    合以上陈述时，或许你会心生疑窦：难道对方不在乎我吗？不爱我吗？

    他是故意的吗？就是想让我痛苦吗？

    实际上，有时身为一个情绪勒索者，他并非有意识地进行着“情绪

    勒索”的行为，而是在面对自己的需求时，他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。

    他或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，他在面对“需求

    没办法被满足”的恐惧中，可能就会张牙舞爪，想要捍卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。

    但相对地，之所以能够开始“情绪勒索循环”，也代表你愿意接受情

    绪勒索者的勒索手段；你愿意提供你的资源，以满足他的需求，借此安

    抚你心中的不安，换取内心暂时的平静。

    不要忘记：唯有你接受勒索，这场交易才会成功。

    所以，如果你身处在一段情绪勒索的关系中，你需要先看清这段互

    动关系的样貌，了解这个互动怎么开始，怎么持续，你们又在这段关系

    中扮演什么角色。那并非代表你该把过错怪在对方身上，或认为对方就

    是故意要让你不好过；而是让你发现：对方究竟使用了什么方式，让你

    心生不安，以至于勉强自己配合对方，期盼因此内心能重新获得平静？

    怎么使用这本书？

    在我的工作与生活经验中，我发现，“情绪勒索”是人与人互动中常

    见的问题行为，却不容易被当事人察觉。因此在书中的第一部分，我们

    将讨论情绪勒索的样貌，让大家了解情绪勒索是如何运作，以及如何在

    我们的内心造成影响。

    了解情绪勒索如何运作之后，你或许会想知道更多，想知道：“为

    什么我会成为被勒索的对象？”那么，更进一步地探讨我们内心发生了

    什么事，使我们容易掉入情绪勒索的循环中，就成为第二部分的重点。

    当然，此书的最终目的，是希望让大家能了解情绪勒索的影响，并

    且辨识情绪勒索，以有效摆脱情绪勒索的循环。因此在第三部分，书中

    将分享一些摆脱情绪勒索，建立情绪界限的小技巧，让你能因此获得信

    心，勇敢面对情绪勒索者，以夺回你的人生掌控权。第一部分 『情绪勒索』的样貌

    你不乖，所以你应该得到惩罚

    宥齐觉得自己快要发疯了。

    今天是宥齐的二十五岁生日，而宥齐也做了一个重大决定：他决定

    要在自己生日这天，向家中父母坦白“出柜”，承认自己是“男同志”的身

    份。

    这是一个非常重要的决定，对于宥齐而言，要向信仰基督教的父

    母，承认他们的孩子、家中独子的自己是“男同志”，是非常需要勇气

    的，但是宥齐打算今年和自己的伴侣登记结婚，非常希望得到父母的祝

    福，也希望在父母面前，自己再也不必假装自己是个异性恋，能够做真

    正的自己。

    但是，当他满怀勇气地向父母坦承自己的性向时，却受到父母极大

    的反弹。

    宥齐的妈妈非常失控地辱骂宥齐，认为他“很羞耻”，做这么“肮

    脏”的事，怎么对得起他的信仰？他们的教导？宥齐的妈妈觉得，自己

    居然养出这样的儿子，儿子完全不顾他爸妈的颜面。

    “你做出这样的事情，你都不觉得丢脸吗？真的让我们觉得很羞

    辱……”对于宥齐，妈妈甚至以死相逼：“如果你要当同性恋，要去结

    婚，你要做出这么丢人现眼的事情，那我就去自杀，我去死一死算了!

    反正你也不在乎!”

    而宥齐的父亲呢？面对宥齐的“出柜”，宥齐妈妈的情绪失控，宥齐

    的父亲只铁青着脸站在一旁，冷冷地说一句：“把这孩子养这么大，真

    是孝顺，供他吃穿念名校，让他不用担心生活，结果这样回报我们。”看到宥齐的妈妈在一旁极度愤怒，导致过度换气，快要昏倒的样

    子，宥齐的爸爸着急地拿药给妈妈吃，再对宥齐补了一句话：“你看看

    你妈气成什么样子，你不知道你妈有心脏病吗？你存心要气死她？”

    宥齐当下觉得好崩溃!一方面，他了解父母对于这件事的反弹，毕

    竟这有违他们的信仰，加上自己是独子，父母会感到失望，这并不令他

    感到意外。但是他没想到，他们的反应居然如此激烈，好像自己只要不

    按照他们的方式去做，自己就是个不知感恩，让他们感到羞耻的坏孩

    子。甚至，他们出现的情绪、身体状况，都是宥齐的错，是宥齐要负责

    的……

    我只是想要忠于自己，我没有做错任何事，为什么你们要这样对我!

    宥齐很想要这么对父母喊出来，但一向很在意父母感受的他，一句

    话也说不出口，只能站在原地，一言不发，满怀罪恶感地承担父母失控

    的情绪与言语攻击……

    “喂，对，我现在准备要出发去开会，再过五分钟就出发了……”尚

    淇耐着性子回复男友，这已经是尚淇今天接到男友打来的第五通电话。

    尚淇的男友非常没有安全感，他时常需要掌握尚淇行踪，一旦他不

    知道尚淇去了哪里，或是电话联络不上尚淇，尚淇的男友就会疯狂地夺

    命连环call，或是直接杀到尚淇的公司或家中，非要找到尚淇不可。

    没多久，尚淇的同事与家人，都知道尚淇有个管她紧紧的神经质男

    友。

    对于男友的没有安全感，尚淇觉得非常无奈，甚至是有点受不了；

    但为了安抚男友，尚淇仍然按照男友的要求，尽量回复男友的电话，报

    备自己的行踪。

    “你不会觉得很累吗？”朋友不可思议地问尚淇。尚淇只能苦笑，不知道该怎么回答。尚淇当然觉得很疲累，但是一

    想到之前与男友沟通这个问题，男友立刻情绪爆炸地对她说：“我会这

    个样子，都是因为你!就是因为你上次偷偷跟朋友去夜店，居然隐瞒

    我，没有跟我说，我才会变得这么没有安全感，所以为了要让我安心，这是你应该要为我做的。”

    对尚淇而言，她知道上次隐瞒男友去夜店这件事是她理亏，但也是

    因为，那是个很久不见、从国外回来的好朋友，如果不去的话，尚淇觉

    得过意不去，但因为男友很讨厌夜店，觉得那是个“堕落的场所”；如果

    尚淇邀请男友，一起去夜店与朋友聚会(严格来说，那其实只是间

    lounge bar)，男友既不会答应跟尚淇一起去，也一定不会答应让尚淇

    自己去。

    一边是好友，一边是男友，考虑到两边的心情，尚淇只好隐瞒，自

    己去了，没想到居然被男友发现。

    男友着实闹了一顿，甚至情绪崩溃，还扬言要跳楼，把尚淇吓了一

    大跳。

    “就是因为你骗我，我才会变成这样，”男友对着尚淇说，“所以你

    不可以骗我，什么都要跟我说。”

    抱着自己欺骗男友的罪恶感，加上对于男友每次情绪失控，可能会

    做出的自残或玉石俱焚行为的恐惧，使得尚淇勉强地配合男友，尽可能

    接到男友的每通电话，报备自己的每个行程，以免他失控而跑到尚淇公

    司或家中闹。

    但尚淇也感觉，在长久的“被威胁”的恐惧中，自己愈来愈没自信、愈来愈不快乐。

    对于男友的爱，似乎也已经慢慢消失，只剩下害怕而已……

    以上的场景，你是否感觉熟悉？事实上，这正是很典型的“情绪勒

    索”的关系互动。

    以故事一与故事二为例，这两个故事中，都有一个很明显相同的元素，那就是：“因为你不乖，所以都是你的错。”

    如故事一，宥齐父母无法接受宥齐的性向，认为宥齐“让自己失

    望”，而宥齐决定“出柜”，诚实面对自己的性向这件事，是“不符合他父

    母期待”的。父母希望的，是宥齐可以“继续当一个异性恋者”，回到“社

    会的正轨”上，也符合父母的期待。

    因此，当父母察觉到宥齐想当自己时，父母的感觉是“宥齐不

    乖”。“不乖”所造成的后果：父母因而失望、伤心、生气、难过，甚至

    气坏身子，或是导致其他亲朋好友因而侧目……父母认为，会造成这些

    结果，“都是宥齐的错”。

    故事二也是一个明显的例子。实际上，尚淇男友对尚淇的掌控，已

    经超乎了正常人能够忍耐的状况，但尚淇仍然努力配合自己的男友。面

    对自己的需求与男友的脾气，尚淇时常选择妥协。

    但是，当尚淇考虑到自己其他朋友的心情，因而选择隐瞒男友时，男友立刻将一顶大帽子扣在尚淇头上：“你很不乖，你欺骗我。”因此，男友觉得自己更有“合情合理”的理由控制尚淇的生活：“因为你不乖，所以你让我没有安全感，让我生气、失望，这都是你的错，所以你就是

    要满足我的需求，‘就是要听我的’。”

    而在故事一，宥齐的“出柜”，还牵扯到关于文化、宗教与“主流价

    值观”的影响。

    在中国传统文化中，认为儿子需要“传宗接代”，尤其身为家中独子

    的宥齐，能够在适当时间结婚、生小孩，“让父母不需要操心”，这才是

    父母眼中的“孝顺”。

    不论是需要“传宗接代”，还是“听父母的话，才是孝顺”，或是宗教

    认为的“同性恋是不被允许的”……这些“看似主流”的文化与宗教，成为

    宥齐父母能够用来要挟宥齐“按照他们的价值观”生活的重要“工具”，而

    这些价值观，就像是两顶重重的大帽子扣在宥齐头上，让宥齐被内心的

    罪恶感捆绑，动弹不得。

    于是，宥齐不但挫折、难过、愤怒，还深深感觉到：“做自己，是

    一种错误的事。”当宥齐有这种感受，宥齐也会因而对于“自己”有一种羞愧的感觉，好像“自己是不好的”，所以“做自己是不对的”。因此，当宥齐的自我价

    值低落时，如果宥齐没有找回自我肯定的方法，他也更难坚持自己的

    做法，而可能就屈服于父母的价值观。 借由顺服他们的要求，获得被

    肯定的感觉，而暂时“自我感觉良好”地获得内心的表面平静。

    故事二的尚淇，也有着类似的状况。男友用着社会价值中不允许

    的“欺骗”作为惩罚的准则，这使得男友有这种想法：“因为你欺骗我，所以我做什么都是应该的。我控制你也是应该的，谁叫你自己要骗我，代表你不可以信任。”

    从小我们就被教育，“诚实”是好的，“欺骗”是不可以的，尤其是两

    性关系中，如果有着欺骗，就是影响了两人的信任基础，破坏了彼此情

    感。因此，当男友这顶“你欺骗我”的大帽子扣上来之后，尚淇也被自己

    的罪恶感绑架，因此动弹不得，只能被动地按照男友的要求做。

    只是，会破坏感情、破坏关系的事情，不只有欺骗，还包含不理解

    对方的想法，只注意到自己的需求，却忽视对方的感受等，但尚淇的男

    友只站在自己的立场，毫无考虑到对方的感受，让自己内心的准则“无

    限上纲”，成为尚淇的沉重枷锁。

    只是，不论是宥齐的父母，或是尚淇的男友，他们似乎都没有注意

    到，自己因为内心抱持着过度“僵化”的准则，而当准则被违反时，内心

    的恐惧感过于巨大，但他们并没有好好处理自己内心的恐惧，反而试

    图控制对方，希望借由对方不要违反自己的价值观与准则，以此减少

    自己内心的恐惧。

    因此他们觉得：“会让我有这种感觉，都是你(行为)的错，所以

    你要为我的感觉负责!”

    这也是情绪勒索者的一贯做法：“要求你为他的情绪负责。”

    当被勒索者因为对方过大的情绪，而勉强顺服，甚至内心被说服，认为自己的确需要为对方的情绪负责时，“情绪勒索循环”于是产生。

    情绪勒索者如何勒索你在故事一与故事二的举例中，你可能已经大概知道“情绪勒索”的雏

    形，为了更清楚“情绪勒索”的互动是怎么运作的，让我们来看看下面这

    个例子。

    薇婷是个社会新鲜人，在校表现优异的她，很快获得了一家公司的

    面试机会。面试时，面试她的主管维仑，显得相当和蔼可亲。他对薇婷

    赞不绝口，表示自己很期待薇婷加入自己的工作团队。对于薇婷所提出

    的需求与福利，维仑也很干脆地答应。

    维仑对薇婷的欣赏，让薇婷相当开心，觉得自己运气很好，也让薇

    婷相当期待开始这个新工作。

    开始工作后，薇婷相当卖力地工作，但在与维仑的相处中，她慢慢

    感觉到有一些不对劲。

    在面试时，薇婷与维仑曾经针对工作的义务与福利做过许多确认。

    当时，薇婷提出了自己在工作上的限制与需求。维仑立即表示：“没问

    题。这是公司应该给你的福利。工作项目的部分，你也只要做到这些内

    容就好。”薇婷还因而庆幸，觉得自己遇到了一个相当明理且照顾下属

    的主管。

    但开始这份工作后，薇婷发现维仑的态度，似乎与面试时有所差

    别。

    维仑开始会逼迫薇婷做一些并非她的工作内容，而比较像是维仑自

    己分内工作的事情，甚至会提出许多要薇婷额外出差、加班的需求。

    当薇婷面有难色，或想要拒绝时，维仑察觉到薇婷的反应，就会说

    出：“你才刚开始工作，对于工作应该要全力配合，多累积一些经

    验……你知道你能够进来我们公司，真的很幸运，这是多少人梦寐以求

    的机会，你应该要好好珍惜。”

    甚至，他还会对薇婷说：“你不多努力一点，是很容易被替代

    的……外面竞争很激烈，能领二十二K

    [1]

    ，你应该要满足了!”

    每次听到维仑说这些话时，薇婷都会感觉压力很大。

    薇婷觉得，自己并不是不愿意配合，但她慢慢发现，这一切，似乎都跟维仑面试时说的不一样；而每次当薇婷提出那些“不一样”与维仑讨

    论时，虽然表面上，维仑似乎会答应要与她好好讨论，但薇婷感觉，维

    仑并不想好好了解薇婷的心情，因为维仑响应她的，都是上述那些让薇

    婷感觉很有压力的话语。

    甚至，维仑有时还会有意无意地说：“唉，你们现在年轻人很好

    命，都很会替自己争福利啦，想当初我们都是老板叫我们做什么，我们

    就做什么，哪那么多意见……”

    维仑所说的这些话，似乎都在暗示薇婷：“你是个草莓族

    [2]。”“你

    们都没办法吃苦，只知道拼命帮自己争取权利。”

    听了这些话，薇婷一方面觉得受伤，她认为自己并不是“草莓族”、抗压性太低，或是非得争取自己的权利不可，而是因为这些状况都跟当

    初面试说的“不一样”，她只是想要搞清楚发生了什么事；但另一方面，薇婷也忍不住怀疑，自己是不是真的太会计较？是不是不够努力？抗压

    性不够？

    正当薇婷努力调适现在工作与自己原本期待的落差时，主管维仑突

    然对薇婷提出一项要求：要求薇婷隔天就到外国出差两周。原本这趟出

    差应该是维仑的工作，但维仑说自己“家中有非常重要的事情，且工作

    上也离不开”，因此要求薇婷代替自己去出这趟差。

    薇婷觉得这一切实在太突然了，而且，这趟出差所要面对的，并不

    是自己接触过的、熟悉的业务，薇婷也很担心自己会因为不熟悉而搞

    砸。因此考虑过后，薇婷告诉维仑，自己可能没办法去。

    没想到，维仑听到薇婷的响应后，非常生气。他骂了薇婷一顿，认

    为薇婷“面对工作不够积极，这样是很容易被淘汰、不会成功的”，而且

    他还对薇婷说：“原本我觉得你是可造之材，因此向公司上层大力推荐

    你，你才有机会进来我们公司。没想到你面对工作居然这么消极，真的

    太让我失望了!目前你还没有过试用期，如果你要继续用这种态度面对

    工作，我不太确定你是不是有机会可以通过试用期，你自己想清楚!”

    听到维仑的这番话，薇婷感到进退维谷，一方面担心自己工作不

    保，一方面也怀疑：难道自己真的消极，又不够努力？

    对薇婷来说，答应这次出差实在是太过勉强，尤其自己已经有安排其他的事情了；但如果不答应，会不会因此失去这份工作？

    维仑的话，既让薇婷觉得自己很糟糕、不够努力，又担心如果不答

    应维仑的要求，会使得自己无法通过试用期；因此薇婷只好勉为其难地

    答应，但薇婷开始怀疑，自己是否可以胜任这份工作……

    在职场上，或许我们都经常听到类似薇婷与维仑的例子。为了让我

    们更清楚、详细地来观察“情绪勒索”的互动状况，苏珊·佛沃在《情绪

    勒索》一书中，提出了“情绪勒索”的六大特征，分别为：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。以下以薇婷的故事为例，来说明这六大

    特征的表现方式：

    一、要求(Demand)

    薇婷的主管维仑，在薇婷进入公司后，开始要求薇婷“多做一些

    事”。那些事情，可能包含维仑自己的工作内容，或是超过维仑原本对

    薇婷承诺的工作内容。

    实际上，在我们人与人之间的互动中，尤其在职场，必须面对一些

    超过自己工作职责，或是重要他人的需求，其实是很常见的；因此，并

    非所有要求都是“情绪勒索”， 有时候是对彼此关系(情感或工作等)

    的需求表达与确认。

    有时候，表达自己的需求，其实对于关系来说也可以是正向且健康

    的；而两者最大的差别，其实在于，对方对他的要求是否非常坚持，毫无转圜的余地；他是否无视你的感受与你的底线，步步进逼，且为

    达目的，不择手段。

    二、抵抗(Resistance)

    面对时常出现的，超出工作职责的要求，一开始，薇婷并没有直接

    接受。她面有难色，且对维仑说的话产生怀疑，因此，她开始针对这些

    工作内容的“不一样”，向维仑加以确认，没有直接接受维仑的要求；但

    考虑到维仑是自己主管的身份，薇婷虽提出疑问，但也没有很直截了当地说“不”。

    三、压力(Pressure)

    当维仑发现，薇婷不如自己预想的一般，直接接受他的要求时，面

    对薇婷的“抵抗”，他并非试着去找薇婷谈，了解她的感受，或是与薇婷

    开诚布公地讨论；相反地，他选择使用一些话语，让薇婷产生“压

    力”：“你才刚开始工作，对于工作应该要全力配合，多累积一些经

    验……你知道你能够进来我们公司，真的很幸运。这是多少人梦寐以求

    的机会，你应该要好好珍惜。”或是“你不多努力一点，是很容易被替代

    的……外面竞争很激烈，能领二十二K，你应该要满足了”……

    维仑说这些话，其背后的含义其实是：“我是为你好，你不要不领

    情”，甚至借由贬低薇婷，使得薇婷有个错觉：“我的感觉好像是不对

    的、不重要的”，维仑也希望以此达到自己的目的。

    四、威胁(Threat)

    在察觉薇婷的“抵抗”，发现薇婷不如自己想的“逆来顺受”时，维仑

    除了给予薇婷一定的压力，也可能会用一些言语来威胁薇婷。

    例如：“原本我觉得你是可造之材，因此向公司上层大力推荐你，你才有机会进来我们公司。没想到你面对工作居然这么消极，真的太让

    我失望了!目前你还没有过试用期，如果你要继续用这种态度面对工

    作，我不太确定你是不是有机会可以通过试用期，你自己想清楚!”

    维仑说出上述那些话，不但让薇婷产生罪恶感，且他知道这份工作

    对于薇婷的重要性，所以他语带威胁，暗示或明示薇婷：“你如果不按

    照我的话做，我就会让你失去你觉得最重要的事物：这份工作。”

    事实上，情绪勒索者擅长知道被勒索者“最在乎的事物”为何； 因

    此，一旦我们不按照他想要的方式去做，他就会让我们非常不好过，甚

    至他会威胁让我们失去那些“我们最害怕失去的事物”。 例如：与情绪

    勒索者的关系、工作、钱财、成就、名誉……也就是说，他们会试图挑

    战我们的“安全感”，让我们觉得不安、恐惧。

    五、顺从(Compliance)当维仑的压力与威胁，让薇婷感觉害怕、不安；为了克服这个不

    安，薇婷觉得似乎只有按照维仑的方式去做，才可以保有自己的安全

    感、工作， 证明自己的能力，以及和维仑维持一定的良好关系，以“回

    报他的赏识”。

    因此，薇婷可能会屈服，按照维仑的方式去做。而后，两人又会维

    持一段“看起来关系不错”的互动，维仑可能也会恢复成当初那个和蔼可

    亲的模样，以“奖励”薇婷的听话。

    六、旧事重演(Repetition)

    慢慢地，维仑在与薇婷这样的互动过程中，会愈来愈清楚地知道薇

    婷在乎的事物是什么，以及用什么方法、言语威胁，可以让薇婷就范，于是维仑在下次有同样需求时，就会故技重施，让薇婷再次屈服在他的

    需求之下。

    而薇婷一次次的屈服，也是帮助维仑有机会一次次调整自己“情绪

    勒索的技术”， 让他更精于这项技巧，而薇婷也在这段关系中，更加动

    弹不得 ，只能被迫继续满足维仑的需求。

    你的生活中，是否时常以他人的感受为主？

    你是否时常为了他人的感受和需求，忽略了自己的感受，委屈了自己？为什么我会动弹不得？——摆脱不了的“责任”与“你应该”

    从前文提到的“情绪勒索”六项特征，以及我自己的实务经验，我从

    中观察发现，情绪勒索的互动循环，其实牵涉到三项非常重要的元素：

    自我价值感、罪恶感与安全感。

    也就是说，身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你

    或你的能力(自我价值)，引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。

    贬低你或你的能力

    当情绪勒索者发现你不愿意满足他的需求时，他会使用一些方法，让你感觉自己的判断力有问题。甚至，他们会让你感觉，如果你不按照

    他的方式做，是你的错，是因为你的个性有缺陷、判断能力不够、太过

    懒惰、能力不足……他们会使用各种方法，让你怀疑自己的“感受”是错

    的、是自己不对，还会用各种理由美化他们自己的需求，以展现“他们

    是对的”。

    很多时候，他们可能会据理力争，极力想说服你“相信他们是对

    的，而你是错的”，而且有的时候，他们可能是个权威(上司、父母、老师……)，因此当他们“非常肯定地”否认你的感受，甚至贬低你的性

    格、能力或判断力时，你可能也会开始怀疑自己的感受“是否正确”，而

    觉得他们说的“有可能是真的”。

    你可能就会这么想：“我不按照他的需求去做，就是我不好；他的

    判断可能是比我更正确的，我的感觉可能是错的。”

    于是，你会感觉自己并不重要，而他们的感受是更重要的。 你会

    在这过程中愈来愈忽略、否定自己的感受。慢慢地，你也会失去自我价

    值感，产生自我怀疑，对自己将愈来愈没有信心。

    “贬低”你或你的能力，几乎是“情绪勒索循环”中最关键的一点。原

    因是：当你被贬低时，你会感觉自己糟糕、觉得自己不好……而为了

    让自己好一点，情绪勒索者放出的饵，就是：“只要你按照我的要求方式去做，我就会肯定你。”

    这些情绪勒索者的“肯定”，可能是口头上的肯定，也可能是相对比

    较平静而非发怒的情绪，或是一些物质上的奖赏等。

    而当被勒索者因为情绪勒索者的贬低，因而感觉“自己不

    好”时，“按照他们的方式去做”，很多时候，似乎就是“让自我感觉变

    好”的唯一途径。

    这也是“贬低”这个元素，在情绪勒索中如此关键的原因之一。

    引发你的罪恶感

    情绪勒索者与一般的勒索者最不同的地方，就是因为他与我们多半

    是有一定的关系。他可能是我们的上司、属下、同事，也可能是我们的

    父母、孩子、亲戚、家人，更可能是我们的伴侣、朋友……正因为他们

    与我们有一定的关系，使得情绪勒索与一般勒索最大的不同，与最让人

    难以摆脱的，就在于“引发你的罪恶感”。

    情绪勒索者会怎么引发我们的“罪恶感”呢？

    他们可能会这么做：

    在贬低我们之后，他们可能还会使用一些话语，与贬低我们的话语

    交错进行。

    比如，他们可能会这么说：

    “我是为你好。”

    “我这么照顾你，你居然不听我的话。”

    “我这么赏识你，你让我失望了。”

    “你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”

    “就是因为你不按照我的方式去做，别人知道就会觉得我不好，我

    会很丢脸。”上述这些言语，都好像在控诉：“我对你那么好，你怎么可以不按

    照我的话去做？”这些话的目的，都是想让我们觉得：“我真是不识好

    歹。”好像我们在这个互动中，如果有什么不舒服的感觉，那都是我们

    的错觉。

    情绪勒索者总是在提醒我们：我们的人生有“责任与义务”去满足

    他们的需求，这样才显得我们“够好”。 对他们而言，“这是你应该做的

    事”。

    而在情绪勒索者试着贬低我们，让我们失去了自我肯定、自我信任

    的能力后，“引发罪恶感”成为加深我们“觉得自己糟糕”的“感觉放大

    器”。当我们被贬低，又在他们的言语中，戴上了他们为我们准备的“应

    该怎么才对”的大帽子，那种觉得“自己很糟糕”、“自己让别人失

    望”、“自己很不对”的感觉，会使我们感觉很差、非常焦虑，甚至让我

    们动弹不得。

    此时，如果他们对我们提出他们的要求、标准，要我们照做时，我

    们对于他们释放出的“你只要满足我的需求，你就是好小孩、你就是很

    乖、你就是很棒”的讯息，有时是难以招架的。

    对被情绪勒索者“贬低”，而失去自我价值感的我们而言，他们的肯

    定，很多时候，就可能成为我们情感上暂时的“浮木”。

    也就是说，为了要让我们“自我感觉好一点”，希望不要觉得自己这

    么糟糕时，我们可能就会抓住这个讯息所暗示的“好做法”，而愿意按照

    他们的方式去做，满足他们的需求，以得到他们好的评价，用以替代原

    本存在我们心中的“自我价值感”。

    而情绪勒索者，也达到了他们的目的。

    剥夺你的安全感

    有些情绪勒索者除了使用上述的方式以外，还会做出一些明显的威

    胁，而那些威胁可能直指你最在乎的事情。

    例如：“你要不照我的方式做，要不我们分手。”

    “你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系。”

    “你要是不按照我的方式做，我就死给你看。”

    “你如果不按照我的方式做，你就会失去这份工作。”

    “要是你不听我的，我就让你身败名裂。”

    就像我前面提到的，情绪勒索者知道，对你而言，你“最在乎的事

    情”是什么，于是他们会威胁你，剥夺你的安全感，让你觉得不安。

    你的安全感就像“肉票”一样，情绪勒索者会让你觉得，你的“肉

    票”就在他手上，而你如果想赎回，就只能乖乖听他的话，按照他的方

    式做。

    这项特色，也是这段互动关系被称为“勒索”的原因：情绪勒索者威

    胁将夺走你的重要事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他们

    的方式做，以求减轻不安与恐惧，“赎回你的安全感”。

    但很多时候，你的安全感就如你的弱点，被情绪勒索者牢牢掌握在

    手中；只要第一次勒索成功，他将食髓知味，跟你愈要愈多；而你也会

    在一次次的退让中，你的自我与快乐都在这过程中消失殆尽。

    看完上面所描述的“三元素”，你是否觉得似曾相识？实际上，综合

    这三元素，我们几乎可以说，情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一

    个讯息：

    “你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’了。”

    也就是说，情绪勒索者认为，被勒索者有让情绪勒索者觉得其变

    得“更好”的责任；而且，这个“更好”的标准，是由“情绪勒索者”所定

    义的。

    另外，不能忽略的是，很多时候，情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”，作为“包装”这三元素的手段；而强度很大的负面情

    绪，会使得“情绪界限模糊”的被勒索者，心里产生很大的压力，觉得自

    己需要担负对方的“情绪责任”，于是，情绪勒索者得以“遂行其是”，而

    被勒索者只能任凭其予取予求。情绪勒索者的模样

    对于被情绪勒索者而言，或许很难理解，为什么有人会成为情绪勒

    索者？尤其，他很可能是我们的重要家人、亲密伴侣、知心朋友、主管

    同事……

    究竟是什么，让他们变成了对我们不停索求的情绪勒索者呢？

    他们的心里，究竟在想些什么？

    而他们，又有什么特征？

    你拒绝我的要求，就是拒绝我

    “之前在公司里，有个坐我隔壁的同事，时常跟我抱怨她工作太

    多，主管对她很苛刻，让她总是没办法准时下班去接孩子，导致她的孩

    子总是一个人在空荡荡的幼儿园里等。

    “有一次，她跟我说，因为她那天要提早离开去接小孩，所以拜托

    我帮她去开一个会。平常上班听她吐了不少苦水，觉得我们交情还算可

    以，也看着好几次她赶着下班接小孩，其实蛮同情的，所以我就答应

    了。

    “没想到，从那次开始，我同事时常在快下班的时候，把一些原本

    是她该做完的工作丢给我，理由也多半都是：她要准时下班去接小孩。

    问题是，原本我以为只是一次性的帮忙，结果后来，却变成了我自己都

    没办法准时下班；而她，明知道自己工作做不完，却还是在上班的时候

    打混、和别人聊天、逛网拍……最后再把做不完的事情丢给我，要求我

    帮忙，跟我说：‘因为我要准时下班接小孩。’

    “后来，我觉得我真的受不了了!有一次，在她又尝试要把工作丢

    给我的时候，我鼓起勇气拒绝了她。

    “没想到，她居然当着全办公室同事的面，把我骂了一顿。说我只想打混、不想多做事，个性很消极，工作态度很差，而且还骂我自私，不替人着想，是只会独善其身的老姑婆……”

    看了这个例子，你是否觉得惊讶？是否觉得，怎么会有人居然

    把“别人的帮忙”当成“理所当然”？甚至最后变成了“你不帮忙我，就是

    你欠我”？这是怎么回事？

    实际上，这个例子很明显地呈现出“情绪勒索者”与“被情绪勒索

    者”思考模式、内心世界的不同；而谈到“情绪勒索者”与“被情绪勒索

    者”内心世界的不同，就要谈到面对“他人自我需求”时，这两种人内心

    的不同看法。

    就如同我前文提到的，在人际互动中，自己有需求，并且提出来讨

    论，是相当常见的人际行为，并不是所有这样的行为，都构成情绪勒索

    的要件。所以，也并不是会提出自己需求的人，就是会情绪勒索的人。

    那么，“情绪勒索者的不同点”，究竟在哪呢？

    事实上，就如同这个例子，许多情绪勒索者的特色是，在“他人与

    自我的需求”起冲突时，很多时候，他们会选择性地“忽略他人的感受与

    需求”，而且，他们会自动地“放大”自我需求的急迫性。

    也就是说，他们的内心里，当感受到“自我需求”与“他人需求”起冲

    突的压力时，会促使其升起一股让情绪勒索者难以忽略的“焦虑感”。那

    股焦虑感，会让情绪勒索者感到强大的不安。

    为了安抚这种不安的感受，情绪勒索者 便会“放大自己的需求”，并且尝试将这个压力与焦虑，转嫁到别人身上，让别人能够满足自己

    的需求，以此让自己的焦虑感降低， 减轻不安的感觉。

    所以，就会出现如上述举例中的公司同事，“合理化”他人的好心帮

    助，把“别人满足自己的需求”视为理所当然；甚至认为，“不满足自己

    需求”的对方，是“很坏”的、是“自私”的。

    这也就会产生“怎么会这么‘不客气’地觉得，别人帮你是他的义务？

    不帮你就是可恶？”这种令一般人傻眼，也不能理解的感受与结果。另外，情绪勒索者最大的特点，就是他们对于他人的拒绝(挫

    折)，其忍耐度是很低的。如上文举的例子，公司同事面对对方的拒绝

    时，不能理解对方的困难，反而像是“恼羞成怒”地把对方骂了一顿。也

    就是说，很多时候，他们无法接受别人的拒绝。他们认为：“你拒绝我

    的要求，就是拒绝我。”

    请注意我刚刚用的形容：“面对拒绝，情绪勒索者像是恼羞成怒地

    把对方骂了一顿。”

    一般而言，在我们小时候，我们会在一次次的失败，或是在人际关

    系的不遂人意中，慢慢地培养我们对挫折的忍受度。尤其，如果我们有

    界限清楚的父母，在成长过程中，我们会在与父母的互动中发现：或

    许，我们并不是每一次的需求都可以被满足，有时候也可能被拒绝，或

    是父母也有力不从心的时候；但，这并不代表父母不爱我们。

    我们会学到：父母拒绝我们，并不代表他们拒绝跟我们“建立亲密

    关系”，或是“讨厌我们”。

    但如果遇到情绪界限不清楚，或是将“拒绝小孩需求”作为“惩罚”，将“答应小孩需求”作为“行为奖赏”的父母或照顾者；甚至，如果这个照

    顾者，对于小孩的需求有求必应，甚至帮孩子“避免”许多挫折发生的可

    能性，打造出一个“无菌环境”时……如此，小孩对于“自己的需求被拒

    绝”这件事，就可能会变得敏感，甚至会在被拒绝的当下，感受到强大

    的失望、情绪失落与痛苦。

    这种失望与失落，有些时候，甚至会引发情绪勒索者的“羞愧感”，让情绪勒索者下意识觉得：对方拒绝自己，是因为自己“不够好”，所以

    他拒绝了。

    情绪勒索者在面对这种“羞愧感”时，会一直觉得自己“不好”，而这

    种羞愧感是很难接受与消化的。为了让自己感觉好一点，情绪勒索者

    很容易“恼羞成怒”，开始把内心的羞愧感，投射到让自己产生羞愧感

    的人身上，认为“是对方的错，对方不该让我有这种感觉”， 于是，情

    绪勒索者从“觉得羞愧”，转变成“都是对方的错”的攻击反应，愤怒地指

    责无法满足他需求的人，一发不可收拾。

    实际上，“对挫折的忍耐度低”这个特征，时常出现在情绪勒索者的

    情绪表现中。当他们面对他人的拒绝时，他们从未好好学习过：面对这种状况该如何学着尊重别人，以及内心的失落该如何调适。他们甚至会

    将对方的拒绝放大，认为这是因为对方不够重视彼此的关系，或是否

    定、讨厌自己。

    这种想法，会使他们内心的恐惧、痛苦、失望、羞愧等各种情绪一

    拥而上，化为很深的焦虑感。这份焦虑感，便成为情绪勒索者的力量，驱使他们不接受拒绝，且会使用各种方式去要求他人，认为对方必须要

    按照他们的要求去做。

    对此时的情绪勒索者来说，只有当他们的需求被满足时，他们的焦

    虑才能暂时降低，并等待着下一次的焦虑再被激起。

    无法摆脱的不安全感

    “你知道我女友吧？我最近觉得快受不了了，她不但每天要掌握我

    的行踪，要我跟她报备，告诉她我要去哪里，还要随时随地‘on call’。

    她会随时打电话查勤，问我在哪里，只要我有个吞吐、迟疑，或是，不

    小心上周跟她说的行程与今天她查勤的不符，她就立刻大发雷霆，说我

    不爱她，或是我欺骗她、不在乎跟她的关系。

    “我的老天!我知道她有不安全感，我也不是不愿意安抚，但这也

    太严重了吧!有时候，就算我其实没做什么，不知道为什么，只要一接

    到她的电话跟质问，我就会有种心虚的感觉。她就像是秘密警察，整天

    刺探我，让我感觉我好像随时都会做错事。对于这段感情，我也没办法

    投入。每天光应付她的询问，我就精疲力竭了……”

    这个故事，是否让你觉得熟悉？或是说，你正好有个缺乏安全感的

    另一半呢？

    事实上，有一些情绪勒索者，就如同这个故事中的“女友”一般，时

    常疑神疑鬼、非常不安。但他们并没有意识到，可能因为过去的成长经

    验或情感经验中，自己有过被遗弃、被忽略或被欺骗的痛苦经历，因此

    他们怀抱着这样的不安，继续与他人建立亲密关系时，这些不安就会袭

    来，让他们产生很大的不安全感。麻烦的是，一旦之前的痛苦经历，他们并没有好好面对，了解这些

    不安其实是来自“内在”时，这些过去的经历，就会像是他们的“未竟事

    宜”，会使得他们在遇到类似场景或互动时，让他们出现“既视感”，使

    他们感觉相似或熟悉；而如果现在的亲密关系，因为对方的拒绝，或关

    系中的挫折，有机会勾起他们在过去经验中，所经历过的强大的不安与

    痛苦时，这些“过去没有处理完的情绪”，会和现在事件所勾起的类似情

    绪“合为一体”，变成极大的恐惧与不安全感，击垮情绪勒索者的理性。

    遇到任何会勾起他们“既视感”、勾起不安的情况，这些人就会感到

    无助、自我怀疑，极为害怕失去，并且因为这样的想象产生极大的焦

    虑：“糟糕，我可能会失去这段关系这个人这份幸福。”甚至，他们没

    有意识到，这个不安其实是来自他们的过往经验，源自他们的内在；

    所以，他们还会把自己的不安投射到对方身上，认为“是对方让自己感

    觉不安的”。

    于是，他们会采取各种强硬，甚至非理性的情绪勒索手段，只为了

    阻止他们内心最糟结果的发生，并且借由这些手段的执行，来获取些许

    的控制感与安全感。

    就如同上文故事中的女友，当她对关系产生不安时，她将这个不安

    投射到男友身上，为了控制最糟结果——也就是男友欺骗她或离开她的

    结果——不要发生，她采取了各种强硬的情绪勒索与控制手段，包含查

    勤，怪罪对方让她不安、不够爱她等，用极大的情绪反应来贬低对方与

    引发对方的罪恶感，以达到自己的目的——控制对方行为，借此减少自

    己的不安。

    像这样的情绪勒索者，他们并非是纯粹只在乎自己感受的人。有些

    时候，他们可能也是在乎别人感受的；但是，当让他们出现强大不安感

    的焦虑来袭时，他们的脑袋完全被“可能会失去”的那种“命悬一线”的焦

    虑感给绑架。

    他们无法理性辨别，现在自己身边亲密的人，与自己的互动所产生

    的“拒绝”或“挫折感”，究竟只是亲密互动行为中常见的“小冲突”，还是

    会使他们失去赖以生存之关系的“大悲剧”。于是，他们使用情绪勒索，执着于某些行为，要求对方按照自己的方式做，借此感觉“一切可控”，以期获得一些安全感。只想到自己

    “我和我的未婚夫交往了八个月，之前由于他在外国工作，所以我

    们聚少离多，原本打算今年他回来台湾工作后，我们就结婚。但等他回

    台湾，我们见面频率变高后，我开始觉得不对劲。

    “他时常有机会跟别的女人单独相处，不论是去谈合约、出差、吃

    饭、开会……这些女人可能是他的事业伙伴、不能得罪的客户，或是他

    的‘好朋友’。

    “有一次，他说他要跟他的‘好朋友’吃饭，结果吃到了三更半夜都没

    回家。于是我受不了，我跟他说，我没办法接受他与许多女人互动甚密

    的生活。如果我们要结婚，我会希望他能够有所调整。

    “没想到，听到我这么说，他居然情绪大爆发!

    “他说，他原本以为我是个聪明、懂事、独立，不是那种会乱吃飞

    醋的幼稚女人，没想到我跟那些女人没什么两样，而且还不停地怀疑

    他，这让他觉得非常受伤。

    “‘爱情最重要的就是信任，你对我根本就不信任，还想要干涉我的

    人身自由。我觉得你好自私，根本只是想要控制我跟占有我，一点都不

    爱我!’他还说，如果我这个样子，他觉得结婚的事情应该要暂停，否

    则结婚之后，他的生活会更不自由，因为，他没有办法活在一个‘一天

    到晚被老婆怀疑查勤’的婚姻里。

    “听他这么说，我觉得好难过，我根本不是这个意思，并没有真的

    不信任他，只是他太常与其他女人单独会面，这点真的会让我觉得不

    安……我并没有想要掌控他的生活，但听他这么说，我觉得我好像真的

    很幼稚、很自私，都没有好好替他着想……”

    有些情绪勒索者，他们的“同理心”很低，的确是“在乎自己的需

    求”大于他人的需求。对他们而言，可能很少注意到别人的需求是什

    么，而时常觉得“自己的需求”才是最重要的。

    他们甚至会认为他人的判断都是错的，只有自己的判断是最正确

    的，即使有时候他们可能会从对方的反应注意到：自己忽略了他人的需

    求。但他们会合理化自己的忽略，并且认为自己的需求与判断“才是最正确的”。

    而当他们被对方提醒：“你只在乎自己的需求，却忽略我的需求，甚至为了你自己的需求而牺牲我的感受”时，面对因而升起的罪恶感，他们采取的策略不是自问“我是否伤害了别人？”，相反，他们常会使用

    一种方式来面对他们的罪恶感：“推卸责任。”

    他们会先发制人，把错怪在别人身上，借由这种“推卸责任”的方

    式，可以让他们合理化自己的行为，让自己感觉好一点。

    就与故事中的这位先生一样，他并没有试着去理解对方的感受，理

    解自己跟女性友人时常单独会面的行为，可能会造成未婚妻的不安；反

    而将责任全部怪在对方身上，认为是对方不信任自己，是对方的错。

    这类情绪勒索者，因为“只想到自己”，且很难接受“自己可能做得

    不够好”。那种“觉得可能是自己做不好”的感受，会让这类情绪勒索者

    感觉很差，于是他们选择把错怪在对方身上；他们会更快、更大声地说

    出自己对他人的指责：“都是你的错，是你忽略我，是你先……”他们用

    推卸责任的方式，放大自己的伤害，希望达到让对方因而产生罪恶感的

    目的，他们才有机会遂行其是，让对方因为罪恶感，而愿意按照自己的

    要求去做。

    这类情绪勒索者的盲点，在于：他们从没有学过，互动关系是需

    要，也可以讨论与协调的；而考虑对方的需求，修改自己的行为，并

    不代表自己就是“错了”，是“很糟糕的人”。

    或许在过往的经验中，这类情绪勒索者承受着“失败错误就是很糟

    糕”的价值观，使得他们在面对自己可能“被指责被要求”的情境时，会

    觉得特别焦虑；为了安抚自己的焦虑，他们会将错误丢到对方的身上，这也是一种“自我防卫”的方法。

    从过程中感受自己的重要性

    “我妈是个很伟大的女人，她穷尽一生之力，养大了我们家三个小

    孩……对，我从不否认这点。但是有的时候，我真的觉得跟我妈相处，会让我压力很大。我妈总是会跟我们絮絮叨叨地说谁对她怎样怎样不

    好，比如说她小时候怎么被爸妈亏待，长大后怎么被朋友亏待，结婚后，又怎么被后来离开我们的爸爸亏待。

    “她常说，要不是因为我们，她现在一定是个女强人。她是为了我

    们才不再嫁，也没有好好发展自己的工作，所以要我们一定要好好孝顺

    她。

    “其实包括我的弟弟妹妹，我们都不是不孝顺的坏孩子，但是有时

    候，我们会觉得妈妈的要求真的很难满足。

    “比如说，如果她有需要，她打电话给我们，我们都要随时接电

    话，不论我们是否在上班，或是正在忙其他的事。

    “她对我们念的科系、工作、交往的朋友，甚至结婚的对象，都有

    她自己的一套标准与要求。如果我们不按照她的想法去做，她要不就声

    泪俱下地骂我们不孝，要不就说是为我们好，我们都不会想。

    “每次遇到我们不顺从她，妈妈最常骂我们的，就是说她一生过得

    多苦，好不容易拉拔我们长大，别人都以为她可以享福了，没想到三个

    小孩对她如此不孝，不懂得感恩，还忤逆她，不懂妈妈的心情……

    “每次一听到妈妈这么说，我和弟弟、妹妹就一起没辙了。我们真

    的不知道，为什么每次我们只是想要表达自己的想法，就代表我们不

    孝？好像我们没有按照妈妈想要的去做，我们就对不起妈妈。做自己，好难……”

    有些情绪勒索者，他们重视自己的需求与感受大于别人的，是因

    为他们一直以来，都觉得自己“被亏待”。

    可能从小到大，他们时常感觉到委屈、不满足，所以一旦有机会，他们就希望别人能够“非常”重视他的需求。为了要让别人重视他们的需

    求，他们不惜使用情绪勒索的手段，让自己在这段互动关系中，能够占

    上风。

    对他们而言，他们的需求能够被注意、被满足，是一件很重要的事

    情，即使对方可能是勉为其难地答应，但对这些情绪勒索者而言，对

    方“为了他们”，因而勉为其难答应了一件困难的事情，正代表这些情绪勒索者的“重要性”。

    也就是说，有的时候，这些情绪勒索者，并非不知道对方是勉强

    的。对他们而言，在这种人际互动过程中，感觉到对方的“勉强答应”，反而可以让这些情绪勒索者，感觉到自己是重要的；而这个感受，也成

    为情绪勒索者的“安全感”，用以安抚他们感觉自己长期被亏待、被忽略

    的不安与焦虑。

    就如同这个例子中的妈妈，借由让子女有罪恶感，因此让子女能

    够为自己做一些妥协与迎合，会让妈妈感觉到子女“孝顺”， 重视妈妈

    的需求；如此，才能弭除妈妈感觉自己长期被亏待的委屈。

    但这类的情绪勒索者，却没注意到被勒索者的委屈；甚至，可能因

    为太过聚焦在自己的委屈上，反而合理、淡化了他人委屈的情绪。认为

    被勒索者为自己做这些，迎合自己的需求，都是“应该的”，根本就“不

    应该有委屈”，否则就是“不孝”。

    从前面的讨论中，或许，你也发现了，大多数的情绪勒索者，他们

    内心的不安与焦虑，其实并不比我们少，只是，或许他们过去学到的，是必须用“情绪勒索”这样的方法，才能得到自己想要的东西，才能给自

    己安全感，安抚自己的焦虑。

    但很多时候，他们却忘记了：有时，让他们真正焦虑与不安的，是

    这段关系的好坏；而情绪勒索的手段，可能只让他们暂时获得了表面

    的满足，却让他们失去了真正害怕失去的“重要事物”：亲密关系，以

    及对方的爱。

    在这过程中，被情绪勒索者答应了情绪勒索者，是因为焦虑与害

    怕，而非对情绪勒索者的爱。

    读到这里，如果你发现：“原来，我是个情绪勒索者”时，请你不要

    认为，这本书是在指责“情绪勒索者有多可恶”。

    事实上，每个人都有可能成为情绪勒索者或被情绪勒索者， 而借

    由探讨情绪勒索者被情绪勒索者的内心世界，并且提醒我们：促使我

    们成为这两个角色其中之一的“焦虑与害怕”是如何运作的，才有机会让

    我们跳出这个循环，真实表达自我，也才有机会使我们获得真正想要的

    东西：对方的尊敬与爱，以及深入、平等且真实的关系。既然，前面我们提到，面对关系，有些人的不安与焦虑，会促使他

    们成为情绪勒索者；当然，也有些人，他们的不安与焦虑，反而让他们

    成为这段关系中的被勒索者。

    接下来，让我们换个角度来了解：怎么样的人，容易被“情绪勒

    索”呢？

    怎样的人，特别容易被“情绪勒索”？

    身为一个人，我们有感受，也有需求。

    我们应该要被尊重、被理解，而不是被“你应该”的教条压抑，使得两人互动时，只有一个人的声音。怎样的人，特别容易被“情绪勒索”？

    我想要当好人

    “这个我不会，你可不可以帮我？”“这些工作真的好多，我做不

    完，你帮我好不好？”“我上次团购的东西没有时间去面交，你可不可以

    帮我去面交？”“你打字好像很快，我打字比较慢，这份数据可不可以拜

    托你帮我打啊？”……

    “你人真的好好!”同事、同学、朋友、家人的要求，总是让你难以

    拒绝……你是这样的人吗？如果你是，那么，你多半是大家口中的“好

    人”。

    以我自己实务工作的经验，我发现，在台湾，有很多人都希望自己

    是“好人”；而且，或许是因为男女教养文化不同的原因，希望自己

    是“好人”的比例，女性又比男性多很多。

    “你为什么希望自己是好人？”当我这么问时，回答的理由不外

    乎：“我不希望别人觉得我难相处”，“我不想要造成别人的困扰”，“我

    不希望别人讨厌我”。

    那什么时候，我们会觉得自己“不好”呢？当我询问有这种困扰的人

    时，大家有志一同，回答的都是：“拒绝别人的时候。”

    实际上，如果你想做好人，身边绝对不乏让你能够“做好人”的机

    会，问题在于，“为了当好人，你付出了什么代价”？

    尤其是，当对方的要求让你觉得有压力，负担太重，甚至影响了你

    的心情，损害你的权益，让你必须压抑你的需求时；但如果，我们觉

    得“拒绝别人，那代表我们是个不好的人”时，我们就很难学会去拒

    绝“不合理的要求”，而我们就会很容易成为默许“情绪勒索者”对我们

    为所欲为的“被勒索者”。

    你是否想过：“为什么我想要当好人？”有时候，我们觉得我们必须当好人，因为“没有选择”，因为这个社

    会是这样教导我们的：我们需要在意别人的目光与评价，需要获得别人

    的好感，需要不断地调整自己的行为，让自己“好相处”。

    于是，我们变得非常顾虑别人的需求，在意别人的想法。有时，我

    们勉强自己满足别人的需求，没办法拒绝别人。好像拒绝别人，是自己

    的错。

    尤其，看到自己拒绝别人之后，别人失望的表情，有时会让我们感

    觉：“我做错事了，我让别人失望了。”那种感觉真的很糟。所以我们努

    力，不想拒绝别人。不想因为别人对我们失望，而让我们也对自己失

    望。

    可是，当你选择做好人，你必须付出的代价是：你让某些人，有机

    会可以利用你达到他的目的。你的“必须当好人”及对“别人对自己失

    望”的害怕，让你看不清这个事实。

    于是，你的“好”，反而成为造成“情绪勒索互动”的重要养分之一。

    习惯自我怀疑

    “可是，我每次听到对方对我的责备与要求时，虽然我脑袋知道他

    说的不对，但我总是会怀疑自己：是不是我真的有做错什么，所以他才

    会对我这么说？否则他怎么会指责我呢？我如果没有好好反省自己，把

    错都怪在对方身上，那我不就是很不负责任吗？说不定我真的有做错什

    么……”

    你常常出现上述的想法吗？如果是，你可能就是一个“习惯自我怀

    疑”的人。

    习惯自我怀疑的人，对于自己是很没有信心的。当我们是个习惯自

    我怀疑的人，我们很容易就会掉进了“自责的陷阱”中。而这样的人，对于习惯将责任推卸到别人身上，并且贬低别人的情绪勒索者而言，简直是个“非常完美的对象”。

    当面对情绪勒索者不合理的需求时，习惯自我怀疑的人，可能会在

    接受情绪勒索者一贯的贬低、推卸责任的手法时，觉得惶惶不安。即使在面对情绪勒索者的要求，其实是非常痛苦而勉强的，但“自我怀疑”会

    使我们问自己：“他说的会不会是真的？会不会我真的做错什么？会不

    会我真的太自私？会不会我的判断是错的？他真的是为我好？而我还恩

    将仇报？”

    很多习惯自我怀疑的人，其实是对于罪恶感很敏感，责任感也很重

    的人。可能在过去经验里，自我怀疑者学会了承接他人的情绪责任。他

    们可能在高标准的环境中长大，时常担心自己做不好，会造成别人的困

    扰、愧对别人。

    他们没有足够的自信，总担心“麻烦”别人，担心别人觉得自己能力

    不好，或对不起别人……这种时常存在的“自我怀疑”与“罪恶感”，被与

    他们互动的情绪勒索者嗅到，而成为开始一段“情绪勒索关系”的关键。

    过度在乎别人感受

    “我的确总把别人的感受放在前面。当别人有需求的时候，如果他

    提出需求，而我没有答应，我就会很有罪恶感；尤其如果他因此而觉得

    失望、生气或难过，甚至因此对我有些指责的言语，我就会更觉得我好

    像做错事了。我好自私，我让他失望了，甚至我也会害怕他因而讨厌

    我。所以，最后，不管再怎么勉强，我总是会答应，然后让自己疲累不

    堪……”

    当我有机会遇到遭遇情绪勒索，深陷其中而痛苦不已的人们，常会

    发现他们有一种共同的特质：在乎别人的感受。

    “在乎别人的感受”，并非是被情绪勒索的必要特质之一。事实上，在人际关系中，如果你是个在乎别人感受的人，别人与你相处是相当愉

    快的。你将会体贴、善解人意、随和，可能会有很多人与你相处时，都

    觉得如沐春风。

    但问题是，如果“在乎别人感受”的特质太过放大，变得以“别人的

    感受好坏”作为自己的行为准则的时候呢？

    甚至以别人感受为首要，完全忽略了自己的感受？

    那么，这样的人，在人际互动关系中，或许常常会觉得非常辛苦。他们无法不在乎别人的感受，一旦别人对他们表达失望、生气、难过等

    负面情绪，都会让这些“极为在乎别人感受的人”不安、害怕。他们会担

    心：是否因为自己没有做好、不够体贴，使得别人有这些负面情绪。

    所以，当别人对他们提出要求时，他们会害怕看到别人失望的表

    情，更害怕发生冲突，甚至被对方讨厌。因此，即使自己百般不愿，他

    们还是会勉强自己答应。

    这些“过于在乎别人感受”的人，不敢忽略别人的任何一个细微表

    情，他们急于取悦别人，却在过程中忽略了自己的委屈。

    希望获得别人的肯定

    当我们检视情绪勒索互动关系时，我们会发现，在这些关系

    中，“上对下关系”是情绪勒索中很常见，却也是最难挣脱的互动循

    环。

    所谓“上对下的关系”，指的是父母对孩子、上司对下属、老师对学

    生……这种明显有“权力位阶”的关系。有时候，甚至在伴侣亲密关系

    中，也常见这种隐性的权力位阶。

    当出现这种权力关系时，这段关系有一个最大的特色，就是“有一

    方可以定义、评价另一方，而由于这个权力位阶的影响，另一方不得不

    接受对方的评价”。

    如果，这个时常被定义、评价的一方，是个很在意别人看法，希望

    获得别人肯定的人，就更容易陷在这个互动里面。因为，如果你是这样

    的人，你可能会下意识地去确认对方对你的评价与看法，你会努力做一

    些事，只为了能够得到对方的肯定。

    危险的是，如果这个“上”，也就是这段关系中的权力拥有者，他是

    个具有情绪勒索者特质的人，那么，你陷入情绪勒索的可能性，就会变

    得非常高。

    你可能会不停地努力达到他的要求，只为了获得对方的肯定与暂时

    性的赞美。一旦对方贬低你，或是说出“我是为你好”，你可能就会忍

    不住相信，然后按照他的方式去做，只为了得到对方说一句：“你做得很好。”

    当然，这种情绪勒索关系的形成，仍然需要有一个具有“情绪勒

    索”特质的人，与一个“希望获得肯定”的被勒索者，才能完成这整个情

    绪勒索的互动循环。

    但是，我认为这个互动关系，与“上对下的权力关系”有极大的关

    联。这类型的情绪勒索互动，并不能纯粹地仅以个别的角度分析，而是

    必须将其放在一个社会文化的脉络，加以探讨，才能真正了解其根源，并且有机会破除其循环。

    以下，我将就这个华人社会特有的社会文化脉络，做一个简单的延

    伸讨论。

    “孝顺”文化与对“权威”的尊崇

    “你要听话，不要忤逆师长。”

    “你为什么就是要跟爸妈作对。真的是很不孝。”

    “你要孝顺，要尊师重道……”

    这些话，对于你、我而言，是否耳熟能详？

    华人社会，由于深受儒家文化影响，很在乎“孝顺”。“孝顺”这两个

    字，相信每个人都琅琅上口，但是“孝顺”是什么？那就见仁见智了。虽

    然“孝顺”似乎难以定义，但是“孝顺”在传统文化中，毫无疑问被认为

    是“美德”的一种，甚至社会还会选出“孝悌楷模”来加以嘉奖。

    但既然“孝顺”是如此难以定义，那么，父母心中的孝顺是什么呢？

    在许多五六十岁以上的父母眼中，“孝”就是“顺”，好像有“顺”才

    有“孝”。所谓的“顺”，最简单的定义，就是“顺从爸妈的想法与意见”，就是“听话贴心”，也就是说，“孝顺”的标准与定义，是由父母决定的。

    在这个文化架构下，对于某些父母而言，孩子“够不够听自己的

    话”，就决定了孩子是否“有美德”，是否“孝顺”。对这些父母而言，或许，自己的爸妈以前也是这样对待自己的。因

    此，期待孩子“顺”已经变成一种习惯；尤其从小到大，长期跟孩子的互

    动，都是比较权威式的“上对下”的要求与命令：“我说的、做的都是对

    的，你要按照我的要求做。”

    只是，随着孩子长大，开始有自己的想法、事业与专业知识。这样

    的父母，其实缺乏跟长大的孩子互动的方法知识，于是，还是用过去与

    孩子互动的习惯方式：害怕孩子受伤，希望孩子照着自己希望的路或方

    法做。这样，父母才会觉得安心，觉得有安全感，觉得“这样比较好”。

    但是，已经长大成人的孩子，有自己的想法，也有自己的样子。当

    父母无法习惯，也无法接受时，“我养你这么大，你居然这样回报我”这

    类情绪勒索的话就容易出现，而孩子也会碍于因为该“孝顺”的罪恶感，使得自己与父母陷入情绪勒索的循环中。

    有时候，这种社会对“孝顺”的推崇，不只绑架了孩子的自主性，也

    扼杀了父母了解孩子的机会。

    因为“孝顺文化”，有些父母对于孩子应该如何顺从，有太多“应

    该”的想象，使得父母有时无法抛下自己身为父母的权威、尊严与面

    子，认为“我是父母，我为你好，所以你听我的是应该的”，却忽略了

    孩子也是一个“人”。 身为人，他当然有独立的思考、独立的想法，可

    以有需求、有感受，这些都是应该被尊重且在乎的。

    这样的互动，其实有时也可以在师生关系中观察得到。与“孝顺”文

    化类似的，还包括“尊师重道”等文化思想。传统文化中，普遍对于“权

    威”是尊敬且信任的。

    所谓的“权威”，不论是父母、老师、长官、上司……有时候，我们

    社会似乎默许权威、上位者，能够对下位者(子女、学生、下属……)

    有一些严厉的词语或要求，甚至是威胁、是勾起你的罪恶感、是福利的

    剥夺。有时我们甚至认为，权威者对于非权威者的要求或言语责备，就

    算过分，也是训练，也是“有意义的”。

    所以我们都时常听到“合理的要求是训练，不合理的要求是磨

    练”，“吃得苦中苦，方为人上人”，“爱之深，责之切”……

    即使，这些要求或话语，可能损及一个人的尊严、自信，甚至剥夺其快乐与活下去的力量。

    要怪罪这些权威者吗？那倒不是，而是需要去理解、去检视。了解

    在过去与现今的教育中，我们如何对于权威的推崇与过度信任、对于孝

    道文化的过于认同，甚至“沦为表面”的状况。

    我并非要全盘否定“孝道文化”、“尊师重道”等传统文化概念；只

    是，需要去深究的是：这些文化概念所代表、传达的意义，并非表面上

    的“老师说的话都要听”，“爸妈都是为我好”，“要听话才是好孩子”而

    已，它所代表的，是不忘本、是感恩、是追本溯源的核心概念。

    更重要的是，即使在这些文化架构下，有一个“关于人与人相

    处”的重要概念，是不能被忘记的， 那就是：

    彼此身为一个人，有需求，也有感受，应该要被尊重、被理解，而

    不是被用“你应该”的教条压抑，使得两人互动，却只有一个人的声

    音。

    对于权威者与非权威者而言，两者其实都算是这种“表面儒家文

    化”的受害者：非权威者被压抑、被忽略、无法被尊重，甚至被勒索；

    而许多权威者，也只学会用这样的方法，去得到想满足的需求，却没有

    好好学过另一种沟通方法：理解对方，并且将自己的需求传达，而后找

    到彼此都能接受的妥协方式。

    我认为这个文化背景，更是使得“情绪勒索”在华人社会如此常见

    的原因。

    或许，读到这里，对于情绪勒索的样貌，你已经有了基本的了解。

    但是，我们要如何摆脱情绪勒索呢？我认为在讨论“方法与技巧”之前，有一个更基本的部分，是我们深陷情绪勒索其中的人，都需要知道的重

    要概念，那就是：

    唯有提升自我价值感，才是让你能够不再深陷“情绪勒索”的护身符。

    怎么说呢？让我们再来回顾一下，关于情绪勒索“被勒索者”的特点，你会发现，不论是“想要当好人”、“习惯自我怀疑”、“过度在乎别

    人感受”，还是“希望获得别人肯定”，拥有这些特质的人，都有一个共

    通点，也就是：他们多半是自我价值感低落的人。

    如果你是这样的人，你很难自我肯定，也很难确认自我的价值。

    你对自己可能会很没自信，因此就更容易被情绪勒索者的言语所

    惑，掉入情绪勒索的互动循环中。

    因此，本书的第二部分，我们将讨论为什么“自我价值感”会低落，自我价值感的重要性，以及如何提升“自我价值感”，作为摆脱“情绪勒

    索”的重要基石。第二部分 提升『自我价值感』是

    避免被『情绪勒索』的护身符!

    “自信”与“自我价值”的分别

    “自我价值感低落”，那是什么意思呢？曾经有人这么问我：

    “老师，你说自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索……可

    是，我觉得自己还算有自信，我对我工作的能力蛮有信心的，这样不算

    是有自信吗？这和自我价值感有什么不一样？”

    自信，是一种“对自己能力的信心”。由于过去的学习、工作与生活

    经验，我们得到了一些客观的成功与成就，或是有一些成功解决问题的

    经验，使得我们慢慢累积起一些对自己的理解与信心。

    “原来做这类的事情对我很简单”，“原来我可以做到这样的事

    情”……从一些客观的成就中，我们也对自己的能力有一些主观的想法

    与理解。这些，就会慢慢累积成我们对自己的信心，相信自己有能力做

    到、完成一些事情……这，就是自信。

    那什么是“自我价值”呢？

    “自我价值”，代表对自我的评估，接纳，以及尊重自我的态度。也

    就是说，肯定“自我价值”，指的是：

    我肯定我存在于这个世界的“价值”；我相信，我不需要总是得做到

    什么，或证明什么，才代表自己是有价值的。就算我有一些缺点，或

    是我还做不到什么，甚至我有时候会失败……但我都相信，这些事

    情，是因为我“没做好”，而不是“我不好”。 只要我好好努力，我相信

    我可以做得好，而我也不会因为这个失败，就怀疑自己存在于世界的意义。

    也就是说，你愿意相信：

    我的存在，就是我的价值所在，我并不需要费力去证明什么，做到

    什么。我的存在，就是有价值、有意义的。

    也就是：对自己，完全的接纳。自我价值感低落的人，容易陷入情绪勒索的困境中

    当然，我也有遇过许多人，他们虽然拥有客观的高成就，或大量的

    成功经验，但是这些客观的成功，并没有构成他们主观认定自己是“有

    能力成功”的想法。这些成功经验，反而成为他们“应该要达到的标

    准”。

    他们无法肯定自己的能力，享受自己的成果。只能汲汲营营于一次

    次的成功，希望借由这些成功，减轻自己的焦虑，让自己感觉到，自己

    做得“还可以”，以此维持自我人生的意义。

    当“客观的成功”无法被“主观的理解”接受时，我们真正的“自我肯

    定”就很难累积，很难对自己的能力有一定的信心；因此，面对考验，我们时常会感到焦虑。

    为了摆脱这个焦虑，我们会更努力地去追求“客观的成功”，与“外

    在的肯定评价”，以此作为我们赖以为生的标准； 因而，这样的我们，时常会被外在评价给左右。

    如果你有这样的特质：即使你客观能力再好，你可能都“不觉得自

    己很好”，都“觉得还好”。但偏偏，每一次的“成功”就是你对自己的标

    准，因此别人时常觉得你“高标准”、“完美主义”。你也发现，你时常被

    你的焦虑绑架，没办法停下来不要求自己。

    这样的你，可能很习惯自我怀疑，也很希望获得他人肯定，尤其如

    果那个人，是个“权威”：他可能是你的老师、教授、主管、某行业的专

    业人士……

    如果，他有些要求，而他有意识或无意识地使用情绪勒索的方式：

    贬低你的能力、让你有罪恶感等，习惯自我怀疑与希望获得别人肯定的

    你，可能就会因此忽略你自己的意愿，努力去达成他的要求与期望。

    或许，撇除焦虑，你大概也知道，自己是有能力做到一些事情的；

    但这些“做得到”，会成为你认为自己“应该要达到的标准”。如果你达不到标准，或是不小心失败了，你就会觉得“自己好糟

    糕”，认为问题就是出在自己身上。如果你成功了，你可能会跟自己

    说“应该的”，或认为是因为运气好，或只是因为“我比较努力”，没办法

    好好肯定做到这些事情的自己。

    尤其，当别人的要求，与你的需求、感受相抵触时，为了获得别人

    的肯定，你可能会放弃自己的感受，反而迎合对方的需求，只为了对方

    的一句肯定的评价。

    因为对你而言，你的人生中，自己的情绪、感受不是最重要的；能

    获得别人的肯定与爱，才是最重要的。

    只有这样，你才觉得自己是有价值的。

    即使你知道自己或许是有一定的能力；但你的自我价值，却总是取

    决于“别人是否可以肯定我的能力”，而不是“我能不能重视我自己的感

    受”。

    如果你是这样的人，看到这里，会不会对于这个过度努力，时常觉

    得不安，要尽力证明自己是“有价值”的自己，觉得心疼呢？

    如果可以，好好的心疼自己，也好好的拥抱自己吧!

    你能不能爱这样的自己？能不能对自己说：

    嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什么都不做，我仍然觉得你是

    有价值的。我爱这样的你。

    我爱这样的自己。

    这些话，是你面对情绪勒索者质疑的勇气来源。

    因此，当你面对情绪勒索者时，如果可以，试着问问自己：

    我能不能尊重我的感受？当我不喜欢这件事时，我能不能就拒绝？

    而不需要担心、焦虑、恐惧，觉得自己不好或很糟糕？当别人用“你不

    答应我的需求，我就会贬低你，或是觉得你不够好”时，我能不能不接

    受这样的威胁，而相信一件很重要的事：只有我自己，可以定义我自己。

    当我能够相信我自己够好，我就不用总是必须，向这个世界证明什

    么。

    我需要证明我够好吗？不，我不需要。

    因为我相信我够好。

    当你开始练习相信自己“够好”，存在于这个世界有其重要性与价

    值，重视自己的需求与感受甚于他人，不会常常委屈自己时，那么，你

    就有足够的自我价值感与勇气，去抵抗情绪勒索的手段。

    如何相信自己够好？

    或许，在看到“相信自己够好”的文字时，你可能内心闪过：“我知

    道，但要怎么做到？我就是做不到这件事。”

    如果你有这样的想法，我想邀请你感受一下：“你平常都是怎么对

    自己说话的呢？ ”

    多半是鼓励的语言，还是指责、挑剔的语言？

    如果你发现，你对自己说的话，时常是挑剔、责怪、指责的语言。

    那么，你很难相信自己够好。

    怎么说呢？

    请你想象一下：

    如果，有一个孩子，他身边的大人，不论是他的父母、老师，总是

    挑剔他，认为他不够好，时常严厉地责骂他，挑他的毛病。

    即使他的外在表现很不错，你认为他有没有自信？他会觉得自己够

    好吗？

    我相信，你应该知道，答案是否定的——

    不管这个孩子外在表现再好，他都很难相信自己够好，也难以成为一个有自信的人。他总是会自我怀疑，担心自己表现得不够好。

    身边与我们有关的人，对我们的责备，会对我们的自我价值伤害如

    此之深。

    更何况：如果是你最亲近的人，也就是你自己，时常指责、挑

    剔、责备自己，那么对自我价值的伤害，将会是多么的深？

    尤其是：我们总是知道，说什么话会最让我们自己在意，最让我们

    自己受伤。

    而我们会这么对待自己、对自己说话，很多时候，是将过往童年

    时大人对我们说的话，包括父母、老师等，学了起来，内化成我们内

    心的语言。

    讽刺的是， 我们痛恨他人如此挑剔、指责我们，但我们却又下意

    识地认为：“唯有如此严厉地对待自己，我们才会进步。”

    在这种语言的“洗脑”下，我们不觉得自己够好，也不相信自己够

    好。

    所以，如果你愿意开始尝试用不同的方式对待自己，请你练习辨识

    自己习惯对自己说的话，是不是一些负面的语言？

    如果是，请停下内心对自己的挑剔与责备，告诉自己：

    我已经努力做得很好了，我不需要这样挑剔、责备自己，我也能做得很好。

    如此，你开始愿意温柔地对待自己，你才会愿意开始相信：“我是

    够好的。”

    你的眼睛里，是否只看得到对方的感受，甚至极为放大，却忽略了你自己的感受？即使你受到了相当大的伤害或侮辱，你都会让自己

    忽略或压抑，使自己没有感觉？

    因为，唯有没有感觉，你才不会

    在顺从对方的要求时，感觉太过受伤。

    但那些没有感受到的伤，并没有消失，而是被我们埋在内心深处。童年对自我价值的影响

    童年对于我们“自我价值”的影响是很大的，尤其父母如何带领我们

    理解“挫折”与“失败”，是一个影响我们对“自我价值”看法的重要环

    节。

    我曾经在我的粉丝专页上举了个我遇到的例子：

    在路上，我看到了一对父母与一个三四岁的孩子在路上走着。孩子

    看到草地，很兴奋地朝草地跑去。孩子看起来应该是小男孩吧，小小的

    身躯，还没办法跑得那么快，跌跌撞撞的，下一刻，孩子就“仆街”了。

    跌倒的孩子，开始哭了起来。父母一边快速走到孩子身边，一边用

    着稳定的音调说：“没事，没事。”然后，父亲与母亲蹲了下来，飞快检

    视着孩子身上是否有受伤。“没事，没有受伤，没事喔!”

    孩子还是哭着，妈妈立刻把孩子抱在怀里，说：“没事，有点痛

    痛，但没有受伤。不过我们下次要走慢一点喔，好不好？”

    被抱在怀里的孩子，立刻就安静了下来。

    妈妈看孩子安静下来后，放开了小孩，看着他问：“那我们可以走

    了吗？”

    孩子点点头。

    然后，孩子自己一个人继续往前走，没有牵着妈妈，没有奔跑。每

    一步，看起来都稳定了许多。

    当时我看到这个情景，印象非常深刻。

    你还记得，当你遇到挫折时，你的父母是怎么做的吗？

    或是，当你的孩子遇到挫折时，你是怎么做的呢？

    以我这一代或我上一代的父母为例，对待孩子是相对比较严厉的。在我们遇到挫折、失败甚至犯错时，有些父母是会责备孩子的，认为孩

    子不够小心、不够努力。

    就像孩子跌倒了，父母没有先看孩子伤得重不重。或许，可能伤得

    不轻，但父母还是先把孩子骂一顿：“谁叫你这么不小心。”

    这句话让我们觉得：“你会跌倒，是你的错。”

    没有人会心疼你，在乎你的感受。你做错事了，这才是重点。

    你会因此得到父母的臭脸或责备，那对小孩子的我们而言，就是一

    种，失去爱的感觉。

    然后，被骂的孩子，感觉“我”做错了事。父母生气了，很糟糕。父

    母可能会因此生气、否定我，甚至不爱我……这些，都是因为“我自己

    做错事了”，“都是我的错”!

    对孩子而言，“因为我不够好，我做错事了，所以我将使父母生

    气，甚至失去父母的爱”。天啊!还有比这个更糟糕的事情吗？

    而父母生气责备自己做错事，却毫无询问孩子是否觉得痛的反应，也让孩子觉得：自己受伤会痛的感觉，好像“不重要”，甚至是“不允

    许”的。因为“谁叫你做错事，会痛，是你应得的惩罚”。

    这种痛，不只不被重视、被忽略，甚至，被认为是种惩罚。

    “原来，会痛，是我的错”，这感觉实在是太糟糕、太糟糕了。这种

    糟糕的感觉包括：原来我的感觉是不被在乎的；原来我是否做错事、是

    否成功失败的重要性远大于我的感受；原来，我的成功与否，比我这

    个人还有价值；原来，我做错事，是因为我很糟糕。

    为了抵挡这种觉得“自己做错事”接连而来的“很糟糕”的感觉，只好

    把自己的感觉封闭；或是，为了不想再次感受这种“很糟糕”的感觉，他

    们干脆把标准变高，以免又被别人责备。

    在这样的过程中，他们会把失败与犯错看得非常严重，而慢慢变

    成了一个很容易自我责备、自我要求的完美主义者： 永远觉得自己做

    得不够好，很难接受自己犯错且自责过度……因此可能自信不够，自我

    怀疑。这些孩子，他们可能有很高的成就，因为自我要求高；但对于自己

    的看法，永远觉得自己不够好，对自己的信心与自我价值感，出乎意料

    的低。

    而某些父母，对于跌倒的孩子，有时候，会非常的关心与担

    心。“你有没有怎样？你还好吗？这石头坏坏。”这种说法，反映了两件

    事：一方面，对于孩子跌倒这件事，把重点放在“是石头让孩子跌倒，是石头不好”上，于是孩子没机会学习：“自己走路的方式是否有需要修

    改的地方？要怎么走才不会跌倒”的方法。

    另外，父母舍不得孩子跌倒，就算那其实是学习过程的一部分，且

    孩子并没有受太多伤。对于这些父母而言，他们希望能够尽其所能保护

    孩子，最好孩子不要有任何的失败，任何的受伤。

    在这种环境中长大的孩子很容易成为别人口中的“妈宝”。面对挫

    折，他们可能很容易一蹶不振，甚至怪东怪西……遇到挫折与失败，都

    觉得是别人的错。即使有梦想，一遇到挫折，就觉得大概不行，想要躲

    回自己的舒适圈。

    他们不是不愿意努力，而是“面对挫折后成功”的经验太少，很少靠

    自己的力量克服困难……所以，他们不相信自己有这样的能力，但怀疑

    自己，实在是太痛苦了!因此，他们责怪环境、责怪别人，把错怪在别

    人身上，可以让自己感觉好一点，不会觉得自己这么糟。

    而我前面举的例子中的这对父母，他们在孩子跌倒后的反应与行

    动，让我印象深刻。

    首先，他们从孩子跌倒的状况，判断跌得不重，加上是草地，应该

    没什么事。因此，他们一边用稳定的声音安抚孩子说：“没事，没

    事。”一边快速地确认孩子是否有受伤。

    他们准确地判断出孩子跌倒的状况严重与否，并且先用声音安抚了

    哭泣的孩子。

    然后，在孩子不停哭泣时，妈妈抱住孩子，而且提醒孩子，可以如

    何在走路时不再跌倒。这位妈妈，她没有因为孩子跌倒而担心焦虑，反而是提醒孩子，如

    何可以避免跌倒，然后，她相信孩子的能力，放心地让孩子自己再试一

    次。

    那种感觉，就像在孩子失败后，当他沮丧、自责或自暴自弃时，父

    母理解孩子的心情，在一旁陪伴；但是也让孩子知道，事情没有那么严

    重；在孩子需要时，他们可以安抚孩子，甚至，给孩子一个拥抱，让孩

    子知道：

    你放心，不用害怕，我们就在你身边支持你。

    然后，父母就放手，鼓励孩子再试一次。这种“放心让孩子再次面

    对挑战”的态度，就像在传达：

    孩子，你并不孤单，而且我们对你有信心；所以，放心地去探索这个世界吧!

    这种尊重孩子的感受，也信任、支持孩子的态度，会使得孩子知

    道：“我的感受是很重要的，比任何事都重要。 这世界有人这么重视我

    的感受。”孩子也会学会重视自己的感受，因而更能容许自己挫折或失

    败；学会相信自己的能力，也学会自我支持。

    而这种“对自己的信任”与“无条件的接纳与支持”，就是增强“自我

    价值”的力量所在。文化对自我价值的影响

    在实务工作中，面对来谈者的情绪困扰，我深深感觉到，传统文化

    的价值观，如何影响我们的父母、老师，又如何一代传一代地，影响每

    个人的自我价值感。

    听话，你才是个好孩子

    从小，你还记得父母、老师最常说的一句话是什么吗？

    许多人听到我的问题，告诉我这句话：“听话，你才是一个好孩

    子。”而当我在一些演讲场合说出这句话时，也引起很多人的共鸣。

    许多人告诉我，自己在成长过程中，最常被提醒、被教育的话是：

    “应该要听话。”

    “不能造成别人的困扰。”

    “听话才是好孩子。”

    自己并不被允许可以思考。按照父母、老师的话去做，是一件最安

    全，也最容易被肯定的事情。

    如果不按照他们的方式做，太按照自己的想法呢？

    那么，大人可能会指责我们破坏了社会秩序，而我们自己的想法与

    感受，也在这过程中被否定；这也代表自己被否定，代表自己不容于这

    些大人所订立规则的社会中。

    我们的感觉会是：

    “大人要我们不要这么做，却不想了解我们为什么这么做。”于是，我们不被鼓励独立思考、重视自我感受，我们被教育成：

    按照别人的需求去做，才是对的，才是被允许的。

    在成长过程被灌输这样的“潜规则”后，我们当然愈来愈不敢跟别

    人“不一样”，也不相信自己与他人不同的感觉、想法，是“被允许”，或

    者，是重要的。

    如此，我们当然不相信，与他人不同的真实自我，其实是“重

    要”的。

    而或许，有时候我们身边的大人，我们的父母或老师，并非完全认

    为“听话”才是对的；但是，面对整个社会的主流价值观，要相信自己的

    看法并支持孩子，有的时候，也需要很大的勇气，才有办法去捍卫、对

    抗这个社会他人的评价与看法。

    我自己在童年的求学时代，也有类似的经验。

    小时候，我是个非常喜欢问问题的学生，时常在课堂上举手问问

    题，偏偏我的问题又千奇百怪。老师对我很头痛，认为我是故意找他麻

    烦，于是时常与我母亲联络，向我母亲抱怨“我不乖”。

    我母亲是一个很在乎他人看法，重视“以和为贵”的台湾传统妇女，因此听到老师抱怨后，她觉得很困扰。

    一方面，她知道我本来就是个求知欲很强，很爱问问题的孩子。虽

    然她觉得这不是什么很严重的事情；但另一方面，面对老师提出“我不

    听话、我不够乖”的这件事，又觉得好像身为“负责任家长”的她，是应

    该处理的。

    好像我需要“够乖”，才能被这个社会所接纳。

    当时，我刚好也在一家美语补习班上课，课堂老师刚从国外学成归

    国。她向我母亲称赞我的学习态度，认为我敢发言，又敢问问题，很愿

    意表达自己的看法。她认为这是一个非常棒的特质。

    当时我的母亲，其实对于如何教育我是非常两难的。

    她并不希望我因为别人的态度与要求，而失去我自己的个性特质；

    但是在面对社会的主流价值、面对老师时，她也会担心：如果让我太保有我自己，会不会被这个社会排斥呢？

    究竟怎么做，对我才是好的？才不会过度保护，但又不会太过限制

    我？

    这位美语老师与我母亲的一番深谈，让母亲豁然开朗。后来，母亲

    跟我转告了这位美语老师对我的赞美与鼓励，而轻描淡写地带过了学校

    老师对我的批评与抱怨。

    我很感谢这位美语老师，以及我的母亲。她们都用她们的方式展现

    出她们的勇气，并且保护我，让我能够在“自我”还不够强壮时，有机

    会“保有”它，让它能够慢慢成长、茁壮。

    而她们对我特质的支持与肯定，也让我从这些愿意支持我的人身上

    得到勇气，去面对这个社会对我保有自我的“不认同”，使我能够捍卫自

    我，让我能够当一个“不够乖的孩子”，也能够保有一定的自由。

    或许，在过往的经验里，你没有机会当一个“不够听话”的孩子。但

    是，现在的你，已经长大了，你是否愿意给自己勇气与机会，让自己摆

    脱“应该要当听话的孩子”的价值观，让自己能够展现更多“真实的自

    己”呢？

    当“真实的自己”得以展现，自己的感受与想法可以被看见，被自

    我接纳，你就会更有勇气，让别人看到这样的你，而且更有机会，遇

    到愿意接纳、支持“真实的你”的人。

    那么，你也更能肯定、相信：真实的我，是值得被重视，也值得被

    爱的。

    你应该“总是要更好”

    “好，还要更好”，“一山还有一山高”，“人外有人，天外有天”……

    这些句子，你是否耳熟能详？

    或许，我们都有过这样的经验，在我们小的时候，我们就不停被提

    醒、被要求：“你需要做得更好。”

    “如果你有能力做到这样，那你应该更努力做到那样，否则就是你

    不对、不够努力。”

    “不能满足于现在这样的成就，你应该要一直看自己不够好的地

    方，一直努力，否则就是怠惰。”

    我们被这么要求，活在“永远不够”的生活中。

    我们被觉得“永远不够”，不管做得再好，都是可以更好的。

    我们不被允许满足于自己做得好的部分，因为这样太过“自满”，不会“进步”。

    我们被要求应该要一直“自省”，一直挑错，直到无可挑剔为止。

    问题是，永远不会有无可挑剔的一天，因为“好，还可以更好”，因

    为“永远不够”。

    布芮尼·布朗博士，在她的著作《脆弱的力量》一书中，谈到了“永

    远不够的文化”特色，以及对我们的影响。

    她谈到在这种“永远不够的文化”中，人们的“匮乏感”会特别的强，为了减轻因匮乏感产生的焦虑，我们感到自卑，所以我们学会比较，甚

    至抽离自己的情绪，藏在自己所建造的面具或盔甲后头：我们习惯

    当“旁观者”，学会不要太过认真投入一件事，或是表现得太过在意一件

    事，因为“认真就输了”，因为那不够酷。

    那种“真实的挣扎”会让我们觉得害怕，感到脆弱，会让我们觉得，自己的认真会被别人嘲笑，那会让最后如果得不到目标的我们，觉得自

    己很“没有用”，没有能力，非常糟糕。

    我们觉得羞愧，觉得自卑，所以，我们害怕展现“真正的自己”。

    于是，匮乏感与自我价值低落的自卑，成为一种“鸡生蛋、蛋生

    鸡”的过程，因为“自卑”让我们觉得匮乏，而“感觉匮乏”更让我们觉得

    自卑， 觉得自己不够好。于是，我们在“永远不够的文化”中，在匮乏感中载浮载沉。因为急

    于摆脱匮乏感，我们习惯“比较”，用“比较”当作标准， 确定我们还少

    什么，然后努力去追求。我们“抽离”，避免让人觉得我们在意什么。如

    此，就算没有达到那些目标，至少，我们还保有“面子”。

    然后，这种“永远不够”的匮乏感，让我们永远不知道自己拥有什

    么，永远不觉得满足，永远觉得自己不够好……于是，就算我们做到了

    什么，在掌声与他人艳羡的眼光之后，我们感受到的只有空虚。因此，我们唯有一次次地“纠正”、“填补”自己的不足，直到完美。

    只是，永远不会有完美的一天。于是，我们永远感觉到焦虑、不

    足，永远不满意自己，永远看到别人有比我更好的东西，永远觉得自

    卑，觉得自己不够好。

    你不该犯错，你需要完美

    在这种“永远不够”，需要“不停挑错，让自己变得更好”的文化中，我们理所当然地不被允许犯错，并且应该要追求完美。在“必须变得更

    好，甚至追求完美”的压力下，犯错也就显得更加罪无可恕。

    我身边的朋友曾经跟我分享过一个经验：

    有一次，当他跟朋友去餐厅吃饭的时候，隔壁桌的小孩不小心碰撞

    了他们的桌子，于是，他的杯子瞬间掉下来，摔得粉碎。

    当场，全餐厅的人都往这边看过来，服务生迅速跑过来，而隔壁桌

    的父母没有做任何表示，他记得他当时反射性的第一句话是：

    “不是我弄的。”

    当他反射性地说出这句话时，自己也觉得吓一跳：“怎么我第一个

    反应，是要先说这不是我的错呢？”

    回家后，他好好想了这件事。他发现自己时常对于生活中的一些小

    错“过度反应”，包含伴侣不小心把水弄洒，或是东西掉下去等，他的反

    应都很剧烈，而且第一时间就要先说：“不是我弄的，这是谁的错？”而当他自己不小心犯小错或弄倒东西时，自己也非常害怕，甚至生

    气。有时他甚至会想要把错怪在伴侣身上，觉得是因为伴侣没有把东西

    放好，才使得他弄倒之类的。

    有一次，伴侣看他这样，忍不住对他说：“我觉得这没有什么大不

    了的，弄洒了，擦一擦就是了。人没有受伤，才是最重要的。就算犯

    错，这又不是什么大不了的事情，有必要这么在乎谁对谁错吗？把状况

    复原，确认重要的人是安全的，不是最重要的事吗？”

    听到伴侣的话，加上这次的经验，他忍不住反问自己：“我怎么会

    这样呢？”于是，他试着勇敢面对自己的感觉，那种“犯了小错”的事件

    发生后，自己的内心感受究竟是如何呢？

    他发现，当他犯错时，心中立刻涌上的是罪恶感，甚至羞愧感。他

    感觉到的是：“我做错事了，不只是我做错，我做不好，而是‘犯错的我

    根本就是不好的’。”

    他发现：他深深觉得犯错的自己是糟糕的。

    在勇敢地、更深入地回溯后，他记起小时候，当他犯错时，父母总

    是很严厉地责罚他，不仅是破口大骂地责骂，有时甚至是责打。

    其实，现在的他，已经记不起当初到底犯了什么错，但是，“每当

    犯错，就会被破口大骂、被责打”的恐惧，深深印在他的心里；他也慢

    慢发现，原来在他内心，一直相信着：“犯错，就代表不好，代表可能

    让别人失望，甚至不被爱，所以，人，必须是完美的。”

    这种“必须完美”的念头， 或许让他事事要求高标准，让他达到了

    一定的事业成就，却也让他放弃了自己的梦想，放弃尝试一些他想做

    的事情， 因为他并不确定：“如果去尝试这些我喜欢但不熟悉的事情，我真的有能力达到目标吗？我是否还可以完美？”

    如果我不完美，大家或许就觉得我糟糕、不够好。

    那是一件非常可怕的事情。

    当我朋友跟我分享这个经验时，我觉得他的描写非常深刻，对于他

    勇敢面对自己感受的这部分，我也觉得非常了不起。毕竟，那是一种很真实、深刻的恐惧，而躲在“完美主义”的背后，其实比较安全，可以让自己显得不那么脆弱。

    而且，“完美主义”这个词，在这社会中，其实是褒义大过贬义的。

    躲在这个词后面，就可以不用直接面对那些“不确定的挑战”可能带给自

    己的不安与无能感，也不必面对那些可能让我们感觉“自己不够好”的脆

    弱情绪。

    尤其是，执行“完美主义”，其实能让我们觉得有些许的“控制感”，那就是：“当我已经把自己挑错到极致、做到完美时，这也代表你没有

    机会可以嫌我，或说我不好。”

    这就是“完美主义”最棒的功能：让我不用总担心别人觉得我不够

    好，所以我要未雨绸缪，先准备好最完美的状况。

    所以，我们无法忍受自己有“不完美”、“可能失败”的部分，因为那

    就是“不够好的自己”，那是不能被接受，应该被剔除的。

    偏偏，那个“可能犯错的自己”，其实是最真实而勇敢的，那个“完

    美的自己”，是一个符合社会期待，戴着面具与盔甲的“假我”。

    我们愈相信自己必须完美，就愈不允许自己犯错，更不能允许自己

    显露出那个“真实、可能犯错”的脆弱自我。

    而后，我们离自己愈来愈远，不相信“真实的自己”是能够被喜爱、被接纳的；毕竟，“连我自己都不接受了，哪还有人可以接受呢”？

    这种“追求完美，不允许犯错与失败”的文化，也使得我们失去创

    新的勇气与能力， 我们很容易放弃梦想，只能遵循着被社会认可的

    路，一步一步走向别人为我们安排的目标。

    但事实上，犯错是常有的事情，当我们能够将“事情”与“自我”分

    开，我们才有能力更清楚自己的真实样貌。

    即使我们能力很好，我们仍然可能犯错；而犯错或失败，只是因为

    我做不好，并非我不好。权威，永远是对的

    在我们的文化中，不管是在家庭，或是在学校，都相当强调“权

    威”的正确性：

    你应该要听父母的话。

    你应该要听老师的话。

    父母、老师的要求都是为你好。

    不能去质疑父母与老师的权威性。

    甚至，为了维护这个“权威”的正统性，我们会使用很多“道德规

    范”，更甚者，还有“校规罚则”，来威吓、惩罚不遵从权威的人。

    例如：

    你不听父母的话，就是坏小孩，就是“不孝”。

    你不听老师的话，就有违校规等，你会遭受惩罚。

    你应该要“尊师重道”；你应该要“孝顺”父母。

    你应该要听话，不能造成“大人”的麻烦。

    一旦我们的想法与权威不同，想要按照自己的方式去做，可能就会

    受到各种阻碍，不管是实际上权威的否定，抑或是我们内心习惯性地认

    同权威的“正确性”。

    在过往经验中，我们甚至被这样的教育文化养成一个习惯：“‘权

    威’有资格决定我们的价值。”

    所以，当我们想要“做自己想做的事情”，甚至“重视自己的感受与

    需求”，而却与“权威”相悖时，我们很可能会担心“权威”的评价和看

    法。

    很多时候，我们甚至会因为“权威”否定了我们的想法，或是，否认

    我们的感受，因而感觉痛苦不已。痛苦的是：理性来说，我不认为“权威”的否定是正确的，但长久以

    来的习惯，又让我觉得，好像不按照“权威”方式做的我，是不对的。我

    的感受，也好像是错的、该被抹杀的。

    在这样的教育下，当我们长大之后，到了职场，上司、老板与主

    管，成为我们的另一个“权威”，他们决定我们应该怎么做，我们做得

    对不对。

    老板如果有要求，不达成的话，就代表你不够认真、能力不够。因

    为职场的潜规则是：“你需要当一个在职场上抗压性高、很负责任的

    人，那代表老板的要求，你应该要达到，否则你就是草莓族。”

    按照老板或主管的“吩咐”做事情，是理所当然的。即使他的要求不

    合理，很可能他是“为你好”，而碍于这种“上对下”的权力位置，我们敢

    怒不敢言，没得反抗。

    因为，我们已经很习惯在这样的位置上，被要求、被规定、被责

    难。

    于是，就好像“权威”永远是对的。在“权威”的要求下，我们就像在

    食物链的底端，不能做自己，也不能违抗权威的要求，否则就是“不识

    好歹”、“自以为是”；甚至，我们连“受伤的感觉”似乎都不能有，我们

    需要合理化自己的痛苦，“理解”对方不合理的要求，过度严厉，甚至人

    身攻击的言词与责骂，都是“为我们好”，因为“棒下出孝子，严师出高

    徒”，而且“爱之深，责之切”。

    我们变成，需要花很大力气去“美化”权威者对我们的伤害与不尊

    重，借此让受伤的自我“可以感觉好一点”， 也唯有这样，我们才能继

    续在这样的环境中忍受、生存。

    而我们却忘记，一件对我们而言非常重要的事：

    “身为一个人，我们有感受，也有需求。我们应该要被尊重、被理

    解，而不是被‘你应该’的教条压抑，使得两人互动时，只有一个人的

    声音。”

    实际上，就算是与权威互动，仍然是两人关系。在人与人之间的关

    系里，人生而平等，即使职位、身份不同，但彼此都是一个独立的个体，需要互相尊重、理解。

    可惜的是，我们的文化，教我们如何对权威者“顺从”，却忘了教

    导我们，如何学会“尊重别人”，以及如何学会“不让别人不尊重地伤害

    我们”。

    而当我们仅从文化与权威者那里学会“顺从”，以及“权力位阶低的

    人就该被压迫”时，我们自我的价值将所剩无几。日后，当我们成为权

    威者时，是否也会这样去要求别人顺从？以展现自己的权力、自我价

    值？

    我认为这是很有可能的。

    但实际上，“尊重别人”的行为，才是“展现自我价值”，也让别人感

    受“自我价值”的最有力表现。

    请试着问问自己：

    “我总是担心自己对不起别人，但是，我对得起自己吗？”

    那时，或许你才会看得到，深埋在你内心深处的委屈与伤痛。要如何提升自我价值感？

    练习重视自己的感受

    前文提到了“自我价值感”是摆脱“情绪勒索”的重要基石，更甚者，我们可以说：“自我价值感”，是每个人感觉到生活幸福满足与否的重要

    依据。

    而许多感觉到自我价值感低落，并深深被这感受啃噬着的人，都曾

    问我一个问题：

    “老师，如果我的困扰最主要是因为‘自我价值感低落’，那么，我要

    怎么‘提升我的自我价值感’呢？是否我应该要去完成很多成就？挑战很

    多不容易做到的事情？”

    我想，这应该是很多人的疑问。毕竟，要提升自我价值感，提升自

    信，好像是一个非常模糊抽象的概念。

    我的答案是：“不需要做那些，你只要练习‘重视自己的感受’就

    好。 ”

    “练习重视自己的感受？”

    或许你会好奇：为什么“重视自己的感受”这么重要？又为什么“重

    视自己的感受”就能够“提升自我价值感”？

    请想象一下：你的生活中，是否时常以他人的感受为主？你是否时

    常为了他人的感受和需求，忽略了自己的感受，委屈了自己？

    或许你可以感受一下：在这过程中，你不停地注意、放大，甚至满

    足他人的感受与需求。可能，你的能力会变得愈来愈强， 毕竟要满足

    他人的需求，你需要具有一定解决问题的能力，但换句话说，你却也会

    愈来愈觉得自己不重要。

    毕竟，如果你总是重视他人的感受，把他人的需求放在第一位，常常委屈自己去满足他人……久而久之，你就会感觉自己的感受与需求

    是“不重要的”，而自己好像也是“不重要的”。

    而他人也可能在你的“好配合”中，忽略了重视你的需求与感受。

    毕竟，如果连你都放弃了捍卫自己的感受与需求，他人又怎么有责

    任与义务去注意到呢？

    但是，当你开始练习重视自己的感受与需求时，你就开始学会照顾

    自己，开始感觉到自己是重要的，而非与他人互动过程中的牺牲品。

    当你开始重视、尊重自己的感受时，你就开始懂得表达，懂得拒

    绝，懂得为自己的权益发声。你会感觉到自己更有力量，更有勇气，进

    而更感觉到自己的重要性。

    而他人，也会在这过程中，听到你的表达与拒绝，学会了解你，也

    学会用你想要的方法尊重你，与你互动。

    有时候，如果我们时常觉得别人忽略我们的感受与需求，我们必须

    先知道一件事：

    当我们不表达自己的感受与需求时，别人可能并不晓得我们需要什

    么，而“忽略”就成为理所当然的事。

    那不一定是他人的“恶意”，而是因为我们的“担心”。当我们过度担

    心“如果我表达出我的需求，别人会不会因而讨厌我，或觉得我不好相

    处”，这种想法反而过度放大了“表达需求可能造成的不好后果”，也显

    示出我们对他人没有太大的信任。

    也就是说，我们内心担心自己不够有价值，不值得别人为我们付出

    关心、注意、时间与力气。我们担心自己不够有价值，所以当别人需要

    为我们做什么，我们觉得这对别人而言都是一种“麻烦”，所以我们害怕

    要求，以免被拒绝。但当我们不要求，而对方也因此没有注意到我们的

    需求时——

    我们就会失望，更感觉自己是没有价值的。

    但或许，对方其实是想为我们做些什么的；只是，他不知道我们需

    要。因此，练习重视并表达自己的感受，不只是捍卫自己的权益；更

    重要的，我们也在展现对这个世界与他人的信任：

    我相信你是够重视我的，我相信你是重视这段关系的，所以当我表

    达时，也代表我相信你愿意尊重我这个人。

    而当你展现出你的信任，你会发现，你的内心也充满力量。

    当然，有时，对方可能不领情，他们可能会因为你的表现而觉得受

    伤，因为你再也不是那个把他们放在第一位的人了。所以他们也可能会

    攻击你，会要求你仍把他们的需求与感受放在第一位。

    这时，你就更应该了解一件事：

    当两人互动关系沦为只有一个人可以表达感受，或只为了满足其中

    一人的需求时，这段关系已经不再平衡、不再健康。

    你愿意信任对方而表达你的感受，那是你的勇敢。当他不愿意接受

    你的感受时，那仍然不是你的错，因为你仍然可以表达出你的立场，至少表达出你“不想要牺牲自己的感受与需求而去满足他”，这就展现

    了：你开始有勇气去为了自己捍卫权益，学会保护你自己。

    或许你会问：“这是自私吗？”

    但实际上，你保护、尊重自己的感受与需求，并未要求他人牺牲自

    己的需求去满足你，所以这并不是自私；但若他人要求你为了他的感受

    与需求，而牺牲你自己的，这就是他的“自私”。

    因此，在不侵犯、伤害他人权益的基础下，去重视自己的感受与

    需求，是一个尊重并保护自己的展现，也是提升自我价值的一个最好

    方法。

    学习了解自己

    或许，在过往的经验中，你没有什么机会“重视自己的感受”，没有

    什么机会“知道自己喜欢不喜欢什么”。可能在长期必须压抑自我感受，以配合别人的生活中，你已经习惯

    把自己缩得好小、好小，已经习惯忽略、淡化自己的所有感受与需求。

    前面提醒的：“练习重视自己的感受”，正是要你开始练习“把自己

    找回来”。

    如果你无法感受，你就不知道你喜欢、不喜欢什么；你不会知道，什么会让你不舒服，什么时候你会生气，什么事会让你难过受伤……

    当然，你也就不可能会知道，什么会让你快乐。

    开始“重视自己的感受”之后，你可以开始像重新了解一个“老友”一

    样，重新开始了解自己。

    或许，一直以来，面对别人的侵犯界限，或当你出现负面感受时，你已经很习惯自动化地压抑、淡化，甚至忽略那些不舒服的感受。

    在过往经验中，那是让你可以继续生存下去的“生存策略”，但是，这个生存策略，或许已经造成你现在生活的困扰：你可能愈来愈没有感

    觉，甚至感觉不到快乐与生存的意义。

    因此，开始调整你的生存策略，重新像孩子般认识自己，认识这个

    世界。对于现在的你，就是一件非常重要的事情。

    当你出现不舒服的感觉时，你已经知道你会有一些自动化的反应，有时我们会将此称为“防卫机转”：压抑、忽略、淡化、合理化、逃

    避……如果你开始意识到你有这样的习惯，当你出现不舒服的感觉时，你可以这么做：

    先练习停在这个感觉，感受不舒服，感受自己的生气、沮丧或难过

    受伤……那是不舒服的，但当你想要“逃走”时，请你跟自己说：

    “虽然这让我不舒服，但我想我还是可以忍受的。”

    从日常的小事开始，练习感受那些会让你觉得舒服或是不舒服的感

    觉；而遇到不舒服的感觉时，请尝试停留，或是试着书写下来，问问自

    己：

    这种不舒服的感觉是什么？我怎么会觉得不舒服呢？让自己在这样的过程中，好好体验自己的感受与情绪，进一步了

    解自己。

    如此，你对自己的情绪觉察会愈来愈快速、深入，当你更加尊重自

    己的感受，不再压抑与忽略时，你也将愈来愈了解自己，开始感觉自己

    与这个世界的联结愈来愈深，也会让你感觉到自己存在于这世界的意

    义。

    自我接纳的重要性

    或许你有过这种经验：

    “我觉得我应该要‘替别人着想’……不应该为了这些小事而心情不

    好……我不喜欢自己这么‘自私、爱计较’……我不喜欢自己这样……”

    上面的句子，引号内的文字可以替代成各种价值观。或许你曾经这

    样，觉得自己应该做到什么，而又讨厌自己做不到什么，因而在心里，对自己有诸多批评。

    觉得某部分的自己是令人讨厌，无法忍受，甚至想要否认它是存在

    你体内的，所以你用力地批评它，想要“纠正”它。

    很多时候，这也可能是我们会想要心理咨商的理由。

    “老师，我想要心理咨商，我想要改变，想要让自己更好!”

    很多时候，我们想要让自己更好，这想法是一件很棒的事情。但如

    果因而一直认为现在的自己不够好，甚至否定现在自己所拥有的特质，这反而会造成一个很严重的，我们并不想要的结果——

    可能会让我们陷入“自己很糟糕”的羞愧感中，而很容易导致自我价

    值低落。

    因此，我一直强调“自我接纳”的重要性。

    一提到自我接纳，很多人的反应都会很惊讶：“可是，我就是觉得自己很糟糕才要改变，但是如果我‘自我接纳’，不就对自己太好？不就会太过宠溺自己？然后就会都没办法进步、没办

    法前进？”

    认为“自我接纳”可能会“对自己太好”、太过“宠溺自己”等，有这

    样想法的人不在少数。 或许，你正是这样的人。

    曾经，我也是有这样想法的人。

    回顾过往的成长经验，不管是在家庭，或是在学校，我们受到的教

    育，或者是“不打不成器”，或者是“严师出高徒、棒下出孝子”，在这过

    程中，我们一直都被灌输着：

    “如果你想要进步，你需要不停地责备、鞭打自己，你才可以愈来

    愈好。”

    所以，我们从来没有学会，如何接纳自己的各种特质。 一旦我们

    所拥有的特质可能带给我们困扰，或是不符合这个社会的期待，我们就

    有可能会否定它，甚至想要舍弃它。

    但我想邀请大家想一想：

    过往被严厉责备、责罚时，你的感觉与想法，究竟是如何呢？

    究竟，我们的特质，是否有因为那样的责备或责罚而改变？还是

    说，最后真的有所改变或成长，其实是因为我们在生活经验中的学习与

    磨练？如果是后者，事实上，这是出自我们本身的意愿，而并非被责

    备的恐惧。

    甚至可以说，有时候，我们会因为对自己的责备、否定与外界的期

    待，使得我们可以“演出”我们改变了：我们可以扮演成另外一个人，就

    像是遇到产品检核时，特别被选出送去检核的，符合标准的产品。

    但是，我们的内心却会因而愈来愈空虚，即使我们被盖上“检核合

    格”的印章，我们都知道，那不是真的，是假的，是我们扮演出来的“假我”。

    于是，我们会因而愈来愈讨厌自己，讨厌需要扮演成别人的自己，讨厌只喜欢“假我”的那些人。然后，我们愈来愈没自信，因此也愈来愈

    需要得到别人肯定的声音，所以，我们更难放弃这个“假我”，更相信真

    正的自己是没有人肯定与喜欢的。

    这，就成为了一个“自我价值低落”的恶性循环。

    实际上，当你扮演“假我”时，你并没有机会让别人认识真正的你，也没有机会让别人表现能够接纳真正的你自己。

    而如果你都无法接纳“真正的自己”，那么，你当然更害怕让别人看

    见、认识真正的你。

    想象一下，或许你曾经有过这个经验：

    当有一个人，他爱你如是。你不需要成为任何人，他喜欢你，就因为你是你自己。

    想到有一个这样的人，可能会让我们内心充满力量，而愿意为了

    他，变成更好的人。

    “因为，这个人相信我，也接纳我。”

    如果一个他人对我们的接纳，都可以带来这么惊人的力量与改变。

    那么，如果与我们自身最接近的“我自己”，愿意接纳“我就是这个样

    子”，没有任何的评价、批评：接受我们就是现在这个样子，有做得到

    的事，也有还很难做到的；会有很棒的部分，但或许也有脆弱的一面。

    “这就是人，这就是我。而我愿意接纳我自己的每一个部分，因

    为，这就是我。 ”

    那么，这些接纳与信任，带给我们的肯定、支持与稳定的力量，绝

    对是超乎我们想象的。因此，学着“自我接纳”，停止评价与批评自己， 这是相信自己，提升自我价值，并且给予自我“勇气”，抵挡情绪勒索的重要方式!

    练习表达自己的感受与需求

    当你开始重视、接纳自己的感受时，你已经开始奠定了“提升自我

    价值”的基石。

    为了让这个基石更稳固，请开始练习做一件事：

    学会表达自己的感受与需求。

    或许你看到“学会表达自己的感受与需求”时，你内心有很多小剧场

    跑出来：

    “可是，我如果说了我的感受，对方可能会生气、会讨厌我……”或

    者，你会担心，因为你把你的感受说出来，可能会使得现场气氛不再和

    谐，甚至可能会造成一些冲突。

    这些都是你想尽力避免的事情。一直以来，你都希望能够维持气氛

    和谐，希望让别人心情愉快，因此，你习惯隐忍自己的感受，去尽力配

    合别人，顺应别人的需求。

    这些感受，忍久了，你就忘了，而它也好像没这么重要了，甚至，好像就没有了。

    慢慢地，你失去的，不只是你的感受，而是你这个人的“重要

    性”。 一旦你的感受“不重要”，你这个人，好像，也“没那么重要”了。

    要找回“自我价值”，前面所提的：练习重视自己的感受，学习了解

    自己与自我接纳，是“找回感觉”的第一步。而，如果要让这些“感受”能

    够更被注意与接纳，那么，练习“表达自己的感受与需求”，就是让你

    学会：除了让我们看到自己，也练习让别人看到我们。

    当我们鼓起勇气，把自己的感受与需求让别人知道，这不但代表

    着，我们开始接纳自己，勇敢让别人看到“我自己”，也代表：别人终于有机会看到你，了解你的感受与需求，然后，学着理解、接纳你。

    当你开始练习表达自己的需求与感受，你也让别人有机会表现“尊

    重你的感受”，有机会感觉，原来，别人觉得我的感觉、需求是重要

    的，原来，别人是愿意配合我的。

    但的确有时候，我们也会遇到一种状况：对于会表达感受与需求的

    我们，别人觉得不习惯，甚至觉得被冒犯，于是试着想要“扳正”我们，想要我们变回那个配合度高，没有声音的自己。

    如果发生这种状况，你要清楚一件事情：

    我表达我的需求与感受，是没有错的。

    在不伤害人的前提之下，我的人生，是用以尊重自己的感受，满足

    自己的需求，而不是来满足别人的。

    我的感受，如果连我自己都不尊重，那就更不可能有别人会懂、会

    尊重了。

    因此，你练习表达自己的需求与感受，其实也是练习拉起你的“界

    限”。 你的表达才能让别人知道：这界限之内的是我的领土，你需要尊

    重我的感受；而我的感受，正是你不能侵犯的范围。

    如此，别人才有机会练习尊重你的“界限”，练习尊重你的感受，而

    在这过程中，你也才有机会，感受别人的在意与自己对别人的重要性。

    你也才能有机会感受到：原来，我是个有价值的人，是个重要的

    人。

    尊重别人的感受

    在学会尊重自己感受的同时，我们当然才能学会一件事：尊重别人的感受。

    当我们很在意别人的感受，却不习惯尊重自己的感受时，面对别人

    的感受，我们的内心很可能是有情绪的：“他怎么会因此觉得不舒服？

    怎么会这样就生气？”

    当我们不习惯在意自己的感受，而习惯在意别人的感受时，这就会

    出现一个困难：

    我们会太习惯替别人的情绪与感受负责，太希望别人“情绪可以好一点”。

    当别人感受不好时，会影响、感染我们，我们会下意识地觉得：

    “他的情绪，好像是因为我？”或是“我应该赶快让他好起来……”

    当我们有这种想法时，如果没有立刻采取策略来面对他人的情绪，我们可能就会感觉到自己不好，自己很糟糕。

    这种反射性的想法，在我们面对他人情绪时，就会立刻跑出来，是

    我们的“习惯”。因此，当身边的人出现情绪时，我们可能会战战兢

    兢，然后，我们可能会采取一些策略：讨好、逃避、说服，甚至愤

    怒。

    这四个策略，多出现在下意识认为“别人的情绪是因为我，我有承

    担别人情绪的责任”的人身上，非常重要，因此，让我们来分别讨论这

    四个“情绪因应策略”：

    ◎讨好

    当你面对他人情绪时，不管原因是不是因为你，就算理性、客观

    上，你知道他的情绪可能跟你无关，但你仍会下意识地觉得紧张、害

    怕。

    或许，过往的经验，你总是用讨好、帮对方忙的方式，去安抚他人的情绪，因此长期下来，在面对他人的情绪时，你很可能也会用一样的

    策略，去讨好、安抚别人，希望别人感受好一点。

    使用这种情绪因应策略的人，其实是特别容易陷入情绪勒索的循

    环当中。

    他人只要使用较为明显的负面情绪，可能就会造成你很大的焦虑，你可能就会愿意为了安抚他的情绪，让他情绪变好而做任何事。

    因此，当情绪勒索者，发现只要他对你出现很大的情绪，你就会愿

    意满足他的需求时，他就会继续用他的负面情绪勒索你，而你也会习惯

    性地使用“讨好”的策略，来安抚自己的焦虑。

    ◎逃避

    或者，也有一种可能：

    因为面对他人的负面情绪，对于我们而言，总是会让我感觉到“自

    己很糟糕”，好像是自己让对方生气的，这感觉实在是太差了!因此，我们可能会试着使用一些“逃避”策略，让我们有机会不需要直接面对他

    人的负面情绪。这些逃避策略包括：情绪隔离、离开现场、搞笑、顾

    左右而言他等 。

    有时候这种逃避策略，是为了让我们争取多一点时间，思考他人情

    绪对我们的影响，以及自己应该能够如何因应。但如果这个逃避策略，已经成为自己面对他人情绪的习惯模式，很可能会让自我与他人间出现

    隔阂，甚至很难有深入的人际或亲密关系。

    为什么呢？因为，当我们太过害怕他人的情绪，我们无法分辨：他

    人怎样的负面情绪是会伤害我的；而怎样的“他人负面情绪”，其实是让

    我知道他的感觉，而有助于沟通的。

    我们将会一视同仁地脱离、跑开，只求能够不需面对他人的负面情

    绪，因为习惯承担他人情绪的自己，会在其中感受到“自己很糟糕”的感

    觉。

    那是我们都不想要经历的感受。因此，时常使用“逃避”策略的人，虽然会让身边亲近的人，觉得

    他“不在意”别人的感受，但很多时候，反而是因为他们“太在意”别人

    的情绪， 甚至习惯性地觉得别人的情绪可能是自己造成的，应该是自

    己的责任(通常，这可能与童年或过往经验有关)，但实际上，他们并

    不想要负这个责任，因为他们觉得自己应该没有能力让别人情绪好一点

    时，他们可能就会长期采取“逃避”策略，来因应他人的情绪。

    ◎说服

    有时候，当我们的看法或做法与他人不同时，对方可能会因为价值

    观的不同而有一些反应与情绪，这些情绪多半是负面的。

    如果我们太习惯替别人的感受负责任，我们很难尊重别人与我看

    法不同时，可能会出现一些属于他的负面情绪 。因为，他的负面情绪

    让我压力太大了，甚至会让我觉得不被认同，因此，我会想要扭转，想

    要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值

    观时，我就会觉得非常挫折、沮丧。

    这种状况其实时常出现在亲密关系与家庭关系中。我举个例子：

    成年的孩子回到家，因为工作上的挫折被老板骂，因此心情不好，脸色很难看。

    父母看到孩子脸色这么难看，知道原因后，忍不住对孩子说：“被

    老板骂是常有的事，想开一点就没事啦!”

    没想到说完了之后，孩子根本没有被安慰，还是心情很不好，对父

    母说：“你们不要管我啦!”

    结果父母就说：“对父母讲话态度应该这样吗？而且你这么一点小

    事就摆臭脸，真的是抗压性很差!”

    原本父母是想安慰孩子的，最后却变成骂了孩子一顿，让孩子心情

    更差，发生了什么事？

    这就是标准的“父母帮孩子承担了情绪责任”的例子。

    看到孩子心情不好，父母下意识地觉得“让孩子心情变好，是我的责任”，因而很难忍受面对孩子心情不好的内心焦虑，所以，父母用自

    己习惯的方式去做：用“说服”去让孩子接受父母的价值观，放弃自己的

    感受，然后孩子的情绪就会好起来。

    很明显地，父母的“说服”无效。处在沮丧情绪中的孩子，只想要一

    个人静一静，而发现“说服”策略没有用的父母，就变得沮丧、挫

    折，“觉得自己没有成功让对方情绪变好”，因此感受到自己的无能。

    然后，为了保护自己，不让自己感觉这么糟，父母变成对孩子生

    气。

    因为当我对你生气时，代表着让我有这种挫折感的“你”不好，而不

    是我不好。

    “愤怒”就成为与亲密他人情绪界限模糊时，很常被使用的因应策

    略。

    下一段，我会更详细地说明，关于“愤怒”这种情绪因应策略。

    ◎愤怒

    “愤怒”这个情绪因应策略，是“习惯承担他人情绪责任”的常见因应

    策略。

    有时候这种愤怒，不一定会直接表达出来，但是它会变成一种“烦

    躁感”，让我们觉得烦躁不安，最后化成“愤怒”的方式表现出来。

    我举两个例子说明：

    最近因为工作关系，为避免舟车劳顿，小文搬离了住了二十几年的

    家，搬到离公司步程十分钟的地方，赁屋而居。小文知道和自己相依为

    命的母亲一定会很不习惯，因此每个周末都会希望自己能够回家一趟，陪妈妈吃吃饭。

    每次回家，妈妈都非常开心地准备很多小文爱吃的东西，而随着时

    间愈晚，愈接近小文要离开的时间，妈妈就会开始长吁短叹，有时可能

    会说：“唉!养儿女有什么用，对他们再好，都还是会丢下你。”有时甚

    至，妈妈什么都不说，只是突然看着空荡荡的房子，叹了一口气。每当这时候，小文都会觉得感觉非常不好。于是，她发现她愈来愈

    容易对妈妈烦躁，尤其是当妈妈表现出落寞或怅然的时候，自己可能会

    因此烦躁而对妈妈口气不好。

    小文其实很不喜欢自己这样，她知道妈妈很不适应自己一个人的生

    活，对于孤独的妈妈，自己也觉得很舍不得，但不知道为什么，自己总

    没办法好好安慰她，而只能烦躁或生气。

    当自己烦躁、生气地面对妈妈时，妈妈也总是会受伤。

    看到妈妈受伤的表情，小文觉得自己好糟糕……

    兆明回到家里，觉得心情很差。今天被主管骂得狗血淋头，负责的

    项目又一直有问题、不顺利，让兆明觉得压力很大。因此一回到家，兆

    明一句话都不想讲，洗完澡后，就坐在沙发上，默默看着电视。

    太太看着兆明的表情，忍不住开口问：“你怎么了？”

    “没有啊。”兆明回答。

    “还说没有，你明明脸就很臭。”太太撇着嘴说。

    兆明在心里叹了口气。“我只是想休息一下，工作了一整天。你就

    不能让我好好休息吗？”

    太太听到这句话，立刻生起气来：“说的这是什么话？我是关心

    你，而且你在公司受气，根本就不该把情绪带回家……”

    于是，两人大吵了起来。

    这两个例子，其实都是很明显的情绪界限模糊：习惯性地认为他人

    情绪是我的责任。以至于，当我们面对他人情绪不好时，我们下意识地

    承担起别人的情绪责任，因此我们就想要扭转、改善这种情况，当发现“没办法”的时候，我们就可能觉得生气。

    因为，我们没有说出口或没有意识到的是：“我觉得对方的情绪不

    好，可能是因为我。”

    例如小文觉得：妈妈会心情不好，是因为自己搬离妈妈身边的缘

    故。例如兆明的太太，看到兆明情绪不好，可能或多或少会担心：“是

    不是与我有关？”

    因此，在面对别人情绪不好，感受不好时，我们很可能反而会觉得

    生气，因为我可能没办法让他情绪变好，而他的情绪影响我，让我觉得

    烦躁，觉得那情绪好像是因为我，是我的责任，因此我对他感到生气，觉得是让我有这种感受、让我烦躁的“他”不好。

    这种情况，特别容易在伴侣、家人间出现。 原因是：与亲密他人

    互动时，关系中的情绪界限，原本就会比较模糊；我们会比较容易受到

    亲密他人的情绪影响，因为“在意他们”，所以当他们心情不好时，会希

    望能够“让他们好起来”，这是非常合理的事。

    只是，当我们发现没办法让对方好起来时，与自己比较亲密的家

    人、伴侣，也会让我们比较敢直接表达自己的“生气”。因此，面对关系

    较亲密的人，“愤怒”(有时是类似烦躁感)的因应策略，就会很容易出

    现在当中。

    “讨好、逃避、说服、愤怒”，这些情绪逃避策略，其实都与我们

    习惯承担他人情绪责任，而没有意识到“他人的情绪是他自己的责

    任”的思考有关。

    一旦开始能够把情绪责任还给对方，我们也愈来愈能尊重对方的感

    受：尤其是，当对方心情不好时，就算与你有关，也不是你的责任。

    他需要自己练习与你沟通， 说出他的感受，让你们有机会讨论，调整你们之间的互动与关系。

    如果他没有提，或许他也需要时间理解消化； 或是，他的情绪不

    好，根本与你无关，只是他没有“装作”自己心情很好。那么，练习尊重对方的感受，把对方的情绪责任还给对方。如此，可以使你不被内心的焦虑或烦躁感，逼着去做一些你其实并不那么想做

    的事情。

    当你发现你可以选择，也可以尊重别人的感受时，你不会再被自己

    内心的焦虑带着跑，你的内心会对自己产生敬意，这也会使得我们更尊

    重自己，更喜欢自己，增加自己对自我的好感度。

    那么，自我价值自然提升了。

    重要练习

    面对他人负面情绪时，以下有五个问题，请试着将自己的回答书写

    下来。你将会对自己有更深的理解。

    1.你的因应策略是什么？

    ___________。

    2.这个因应策略，怎么影响你对他人情绪的看法？

    ___________。

    3.这个因应策略，怎么影响你面对他人情绪的行为？

    ___________。

    4.这个因应策略，怎么影响你对自己的看法？

    ___________。

    5.如果不采取这个因应策略，会发生什么事？

    ___________。

    关键点试试看新的做法：

    下一次面对他人负面情绪时，先停在当下，告诉自己：“那是他的

    情绪，是他的责任，不是我的，跟我无关。”让自己练习忍受心里觉

    得“一定要做些什么”的焦虑感。

    如果很困难，你可以暂时离开现场，或是找一件你有兴趣的事情

    做，让你的注意力，可以从对方的情绪转移到你自己专注做的事情上。

    多试几次，你会慢慢感受到自己的改变。

    为自己的感受负责为自己做主

    当我们把别人的情绪责任还给对方时，同样地，我们也需要负起自

    己的情绪责任。

    为什么这件事对“自我价值”这么重要？

    因为当我们觉得“我现在会这么沮丧生气难过，都是因为对方对我

    做了什么……”时，表面上看起来，我们好像是“把错怪在对方身上”，应该是会让我们自己“感觉好一点”；但实际上，我们等于是给了别

    人“控制、影响我们情绪”的权力：

    你能够让我心情不好，让我沮丧，而我什么都不能做。

    这是一种会让人觉得自己“无能”，“没有控制感”的感受。

    而当我们对自己的生活没有控制感时，我们的自信、自尊、自我价

    值就会低落，我们会容易觉得自己不好、糟糕，也更容易陷入沮丧当

    中。

    因此，为自己的情绪负责，是一种很“有力”的自我声明：

    你或许可以使用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被

    影响。因为，你的情绪，是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的

    责任。当你能够有力地念出上面的句子，并且给自己信心去相信，你将会

    感受到你的内心涌起了一股力量，这可以成为你的“结界”，帮助你不被

    他人的情绪影响或侵犯。

    阅读到这里，或许你也有一个问题：

    “虽然有时我感觉到界限被侵犯，甚至觉得难过受伤生气，但我会

    怀疑：我的感觉是不是错的？是不是我抗压性太低？太敏感？”

    如果你有这样的怀疑，请提醒自己：

    我可以为自己做主：

    我可以有这样的感受，而不需要他人允许。

    我不用担心我的感受是不是错的；我也有权利，决定自己要怎么

    做。

    我不满足他人的需求，并没有对不起谁；因为那本来就不是我的义

    务，因为我有选择。

    当我想要满足他人需求，或是不想，决定权都在我手上。

    不需要他人的同意或认同。

    因为我的人生目的与意义，不是为了满足他人的需求。

    我尊重自己的感受，不是错的，不用怀疑；我不需要他人决定我该

    如何感受，因为那是属于我自己的，身为人而应该被尊重的重要部分。

    请记得：

    你一定要好好尊重自己。尊重自己，从了解、尊重，并接纳自己的

    感受开始。学着练习不否定自己的感受，练习负起自己的情绪责任；

    同样的，你也需要尊重他人的感受，并且让他人练习负起自己的情绪

    责任。

    更重要的是，别忘了：你有任何感受，不需要任何人允许。

    你有选择，可以决定你要怎么做，而不是“非要”满足他人需求不

    可。

    你可以为你自己做主，为你的人生做主。

    这是增进自我价值的不二法门!第三部分 如何摆脱情绪勒索？

    清楚辨识“情绪勒索”的样貌

    小莲默默地关上了手机，叹了一口气。

    已经连续将近半个月了，从她开始与男友交往，并且让家人知道之

    后，自己就开始了永无宁日的生活。

    爸爸妈妈对于小莲交了男友，其实还在“讯息消化”的阶段，来不及

    有太多的反应。但一向与小莲感情很好的姐姐，对于小莲的男友非常不

    满意。

    她认为小莲男友“有太多地方不好”，不适合小莲，因此姐姐软硬兼

    施地要求小莲分手，小莲当然没有答应。而后，姐姐每天都传讯息，打

    电话来责骂小莲，认为小莲“太自私”，没有考虑到家人的感受，觉得小

    莲“不孝”，甚至认为小莲“要丢下他们全家人”。

    小莲看到姐姐的讯息，觉得哭笑不得之余，还带有一种淡淡的悲

    哀。

    小莲知道，姐姐会这么反对男友，很大的原因，是因为男友的家乡

    在外县市，对姐姐而言，一想到与自己感情那么好，让自己可以依赖的

    妹妹，可能会因此有自己的家庭，甚至住到外县市，就会让姐姐觉得恐

    惧、焦虑。因此，对像是要抢走自己赖以为生的妹妹的小莲的男友，更

    是产生了“除之而后快”的心情。

    了解姐姐的担心，小莲不是没有试着跟姐姐沟通，试着跟姐姐讲道

    理，但是发现姐姐除了“分手”这个选项外，其他完全都不接受。姐姐甚

    至觉得，从小都很温顺听话的小莲，居然为了这种事忤逆家人，“一定

    是被那个坏男人给骗了”!除了责备小莲，姐姐有时也会软言相劝，要小莲相信“只有家人不

    会骗你，你要相信我”，让小莲更觉得无奈。

    无奈的是：原来我已经这么大的人了，我的家人，却丝毫不相信我

    的判断力，不尊重我的选择，还觉得我就像是个五岁的孩子般。

    小莲觉得，自己只是想要选择自己的人生，但做出自己的选择，好

    像就要背负“不孝”的罪名。面对这强大的罪恶感，小莲觉得自己动弹不

    得：

    我不想要照他们的方式去做，但他们说的话，也让我不敢照我的方式去做。

    就在这种动弹不得的情况下，小莲找上了我。为什么我们无法摆脱情绪勒索？

    看清楚了“情绪勒索的样貌”，然后呢？

    有的时候，即使我们看懂了，却仍然无法摆脱情绪勒索。

    而发现这件事情，更是让我们觉得无力。

    “我明知道他在对我情绪勒索，但我没有办法拒绝，怎么会这样

    呢？”当有这种感觉时，你可能会很讨厌自己的软弱，甚至陷入什么都

    不能做、不能改变的无力感中。

    但实际上，即使看懂了“情绪勒索”的样貌，那仍然可能让我们暂时

    无法动弹。

    会有这样的状况，并非因为你太软弱，而可能是有以下两个原因：

    其一，可能是你根深蒂固的恐惧、焦虑与害怕的情绪太强了。

    其二，太过在乎别人感受的你，被这些焦虑与害怕，引发了你“习

    惯性的罪恶感”。

    怎么说呢？

    还记得在第一部分时，我曾提到“情绪勒索”的三元素：贬低你的能

    力，引发你的罪恶感，威胁你的安全感吗？

    这三样“感受”，对于容易陷入情绪勒索的你而言，几乎是你人生最

    重要的感受之一。

    当你感觉自己没有价值时，当你觉得对不起别人时，当你觉得你可

    能失去什么重要的东西时，那就像是你的生存遭到威胁，根本上，这就

    是你的“生存危机”。

    面对这么大的“生存危机”，你会产生很大的害怕、恐惧，因而衍生

    出极大的焦虑感：“生存焦虑”。这种焦虑感，会使得你面对情绪勒索者的要求，觉得自己有“不得不答应的压力”。

    那种感觉，就像是：

    即使你有不喜欢做的事情，不喜欢吃的东西，但是，有一把上膛的

    枪抵在你的头上，要你做这些不喜欢的事，吃不喜欢的东西，否则这个

    人就要开枪了!因此，再怎么不愿，为了要生存下去，你大概都会屈

    服。

    情绪勒索者所使用的手段，对你而言，就像是上膛的枪一样。

    当他使出这些方式时，你就会立刻出现对应的害怕、恐惧、罪恶感

    情绪，使得你产生极大的“焦虑感”，而这个焦虑感，就像是生存焦虑一

    样，让你感觉到“危险”，使得你习惯性地忽略自己的情绪与感受，只为

    了解决这个焦虑感，而此时脑中出现的唯一任务，就是“如何解决这个

    出现极大焦虑感的问题”。

    于是，你就会用你习惯性处理的方式，去因应这个危机：也就是接

    受他的要求，委屈自己的情绪与需求。

    而有的时候，或许甚至对方并不需要使出什么“手段”，而只要当别

    人提出“需求”时，你不答应，你就会有很深的罪恶感。

    这种罪恶感，是那么真实，会让你觉得不答应别人要求的自己“很

    不好、很自私”，因而你也会被这种罪恶感绑架，让你产生很大的焦虑

    感，使得你不得不答应别人的要求。

    甚至主动去帮别人做些什么。

    这种罪恶感，我称之为：习惯性的罪恶感。

    什么叫作“习惯性的罪恶感”？

    这种罪恶感，在你面对别人的要求，而你自己的感觉与情绪跑出

    来，有点“不想答应”的时候，它就会出现。因为它的出现，又是这么真

    实的情绪，会让你以为“我真的做了不好的事情”。所以，因为这个罪恶

    感，你觉得不答应的你根本就是个“自私的家伙”，于是，你可能就勉为

    其难地答应了。一般的罪恶感，在我们做错事时，它的出现，是提醒我们可以弥

    补，可以让我们与其他人的感觉变得更好，也是维持这个社会秩序的一

    个重要情绪。但是，这种“习惯性的罪恶感”，它让我们以为我们做错事

    了，但实际上我们没有。

    这种罪恶感，只是我们从小到大养成的一种“习惯”。 一旦我们没

    有符合别人的期待，达成别人的要求，还有，重视自己感受的时候，它

    就会跑出来。

    也就是，当我们没有把别人的感受需求放第一位时，对于某些人而

    言，就很容易跑出这种“习惯性的罪恶感”，让自己以为：自己重视自我

    的感受是错的。

    原本，“罪恶感”就是一种利他的情绪，因为有这个“罪恶感”，使得

    社会的道德秩序能够被维持，可以说，这是一种“被教导”而形成的感

    受。而“习惯性的罪恶感”，是一种被教导、训练而成的，太过利他的情

    绪。

    这种情绪让我们非常不舒服，而只有当我们总是以他人为主，把自

    己放到最小时，这种情绪才不会出现。否则，只要我们一想要重视自己

    的需求，甚至觉得自己是对的时候，这种罪恶感就会被立即召唤出来，像是孙悟空的紧箍咒一样，告诉我们“你这样不行”：

    你应该要满足别人的需求。

    你应该要做到别人的期待。

    你不能对不起任何人。

    你应该学会自我反省，而不是责怪别人。

    你一定不能拒绝别人，要让大家喜欢你，这样你才有价值。

    类似这样的教条，慢慢累积训练出“习惯性的罪恶感”，让你完全不

    敢违抗。一旦要违抗这种教条与情绪，就会感觉极大的焦虑，使得最后

    你仍屈服于别人的期待与需求。

    容易陷入情绪勒索的人，时常是因为在过程中被引发了这种“习惯

    性的罪恶感”。有这种“习惯性的罪恶感”的人，当你被情绪勒索时，遇到以下情况，你可能会有这些反应：

    ◎当对方贬低你时：

    你一方面知道对方说的并不合理，但忍不住自我怀疑，觉得“会不

    会我真的有错，而我不知道”？

    当别人说你“做得不够、不好”时，这种“没达到别人期待的感觉”，很容易召唤“习惯性的罪恶感”，让你忍不住自我怀疑、自我检讨、自

    责，却忽略了对方的行为其实更不妥当，甚至根本不尊重你。

    ◎当对方引发你的罪恶感时：

    “我对你那么好，你居然这样对我？”

    当对方要用一些话语引发你的罪恶感时，其实对于有“习惯性的罪

    恶感”的人而言，这是一件非常容易的事情。

    事实上，你很容易就会因为对方的一些话语而感觉到罪恶感。甚

    至，如果对方是有意为之，你的感受会更强烈、更难挣脱。

    面对这些话语，你可能被你内心的那些“应该”的教条困住，对于自

    己没有按照对方的方式去做，会使得你产生很大的焦虑，这焦虑使得你

    宁愿放弃自己的感受与需求，也要迎合对方的期待。

    ◎当对方威胁到你的安全感时：

    当对方有意、无意地，借由一些方式威胁你的安全感，或你最重视

    的事物时，例如：

    “如果你再这样，我就不爱你了。”

    “你继续如此，我可能不再给你这么高的评价。”

    “习惯性的罪恶感”会使得你面对这样的威胁时，出现极大的焦虑。

    原本你在过去的生活中，就是借由努力牺牲自己的感受与需求，以

    获得这样的安全感，“习惯性的罪恶感”正是你发展出来的“警铃系统”，用来提醒你，应该要注意到你可能会失去安全感了，所以警铃响起，你

    就会不由自主地以生存为唯一导向，暂时放弃自己的感受与需求、喜欢

    或不喜欢，而只做你觉得能让你“活下去”的事情。

    对你而言，失去安全感，那就没办法活下去了。

    当对方直接威胁你的安全感，“习惯性的罪恶感”警铃大作，你完全

    无力抵抗，你只能尽力地救你自己的命，拯救你的自我价值，所以面对

    这种如此强大的生存焦虑，你只得按照过去你学会的唯一方式，去拯救

    自己的安全感，也就是：“就按照对方的期待与要求去做吧!唯有按照

    别人的要求去做，我才能获得安全感，才能让自己对自我的感觉好一

    点，才能继续生存在这个世界上。”

    老实说，在这种“生死一瞬间”的危机前，自己的感受与需求，怎么

    会是重要的呢？

    那么，如果上述的状况，就是我无法摆脱情绪勒索的“内心小剧

    场”，那么，我该怎么做才好？

    我认为，第一步，就是从觉察开始。

    问问自己：

    会影响我的想法、行为与自我评价的“信念”是什么。

    那个促使你无法摆脱情绪勒索循环的“信念”，多半就是深植于你内

    心的规条，不遵守，就会引发你心中“习惯性的罪恶感”。

    和我一起，开始练习了解你的内心，了解那些决定你行动的信念，以及赖以为生的“规条”，看看它们是怎么引发你内心“习惯性的罪恶

    感”的？

    “开始觉察”，这也代表，你的“破除情绪勒索循环”之旅，已经开

    始。 重要练习

    引发你“习惯性的罪恶感”的信念、规条是什么？

    请用以下的语词造句：

    1.我应该……

    ___________。

    2.我一定要……

    ___________。

    3.我不能……

    ___________。

    关键点

    问问自己：

    1.是谁决定了这个规条与信念？

    2.我非得按照这个规条或信念生活吗？

    3.如果不遵守，最糟会发生什么事？我能不能处理与面对？

    4.当我“违反”这个信念与规条时，我内心的感受如何？

    5.客观而言，如果违反这些规条，后果真的有我想象的那么严重

    吗？

    6.如果不能确定后果，尝试问问自己身边可以信任的他人，问问他

    们的看法与意见。

    你能不能爱这样的自己？能不能对自己说：“嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什么都不做，我仍然觉得你是有价值的。我爱这样的你。”

    这些话，是你面对情绪勒索质疑的勇气来源。情绪勒索对我们的影响

    当你开始小心翼翼：失去自尊的第一步

    在本书的第二部分，我提到：“许多被情绪勒索的人，都常有自我

    价值低落的状况。”事实上，自我价值低落，不但会使我们比较容易陷

    入情绪勒索的互动中；而且当我们处在情绪勒索关系中时，这段关系，也会让我们慢慢失去自尊、自我价值，掉进“鸡生蛋、蛋生鸡”的恶性循

    环。

    怎么说呢？

    你回想一下：当你处在情绪勒索的关系之中，当你面对一个时常会

    使用语言贬低你，让你有罪恶感，或是威胁你的情绪勒索者，与他的互

    动，你或许得常常察言观色，需要小心自己的一言一行，希望自己不

    要“让他觉得不舒服”。

    于是，在这段互动中，你开始小心翼翼，害怕每一次的冲突，因为

    每一次冲突，当对方对你提出要求与责难时，总让你觉得自己不好，自

    己很糟糕。

    两人互动的关系，变成了：你必须要时时照顾他的感受，但他可以

    不在乎你的感受，这件事好像成了你们约定俗成的互动原则。

    在这过程中，你愈来愈在乎他的感受，愈来愈小心翼翼；于是，你

    慢慢失去自尊、自我价值。

    然后，你失去了自我。

    自我怀疑：我是否真的做得不够好？

    当你被情绪勒索且深陷于情绪勒索互动中时，或许还会时常体验到

    一种煎熬的感受：“即使我知道他的要求是不合理的，但我却又怀疑，我真的可以不

    去达到他的要求吗？这样的我，会不会如他所说的，我真的不够好？”

    许多深陷情绪勒索关系的被勒索者，常具有“在意别人评价”的特

    质，有着“自省”的能力与习惯。

    适当的自省，对我们的人生其实是有帮助的，让我们有机会能对自

    己的行为做适当的修正，但过度的自省，与“自责”无异。

    我们明知道对方的要求是不合理的，却仍焦虑地担心着，自己是不

    是有什么地方做得不好、做得不够。不停地自责与自我怀疑，担心自

    己“对不起别人”。

    “我不该觉得都是别人的错，这样太不负责任了。我大概也有一些

    问题吧？”然后，自己在这样的心情中挣扎、煎熬着。

    如果你时常被这种心情捆绑着，觉得痛苦不堪，那么，我想提醒

    你，试着问问自己：

    我总是担心自己对不起别人，但是，我对得起自己吗？

    那时，或许你才会看得到，深埋在你内心深处的委屈与伤痛。

    对自己失望：为什么我没有原则？

    有的时候，面对情绪勒索者时，我们的内心其实有很多小剧场。我

    们其实很想大声地跟他们说：

    “我觉得你不应该这样贬低我、威胁我、要求我。”

    “我觉得你根本就是自我感觉良好，只会把错都怪在我身上，毫不

    在乎我的感受。”

    “我觉得你这个要求根本就是不合理的，甚至你自己也做不到。”

    “我根本就不想做这件事情，我不想要负你的责任，我更不想要被

    你贬低，感觉自己一无是处。”当我们想要大声说出这些话，想要捍卫自己的立场，却发现，自己

    因为害怕、恐惧，或是一些习惯性地自我要求与价值观，使得我们无法

    反抗情绪勒索者的要求与贬低的话语，任他们欺凌我们的身心时：我们

    会对毫无勇气反抗他们的自己，感到失望。

    一旦我们愈觉得自己不够有勇气，没有能力反抗他们，我们愈对自

    己失望。当我们愈对自己失望，我们就愈容易觉得自己糟糕、没有用，只能一直这么顺从下去。

    然后，我们会愈来愈讨厌自己，愈来愈觉得自己不重要，没有价

    值。

    我们也会在这过程中，愈来愈失去自己。

    忽略自我：失去感觉与表达感受的能力

    在一段情绪勒索的关系中，最大的伤害之一，我想，或许就是让我

    们“失去感觉的能力”。

    在情绪勒索的关系中，情绪勒索者，有时很擅长用相当大的情绪起

    伏，与引发我们罪恶感、恐惧感的话语，来对他人造成压力，这使得我

    们觉得害怕，因而很希望他们能够维持情绪平稳、愉快，减少彼此之间

    的冲突。

    尤其是，我们可能是很害怕冲突的，当冲突发生时，可能会让我们

    觉得，这好像是我们造成的。

    因此，我们很习惯地希望能够用“不刺激对方的行为”，来安抚对方

    的感受。我们随时都在注意对方的情绪状况，因为那是我们赖以为生的

    凭借之一。对我们而言，对方的感受，远比我们自己的感受来得重要。

    于是，我们的眼睛里，只看得到对方的感受，甚至极为放大，却忽

    略了我们自己的感受，即使受到了相当大的伤害或侮辱，我们都会让自

    己忽略或压抑，使自己没有感觉。

    因为，唯有没有感觉，我们才不会在顺从对方的要求时，感觉太过

    受伤。但那些没有感受到的伤，并没有消失，而是被我们埋在内心深

    处，让我们下意识地深深相信着：

    “我的感觉，是没有人在乎，也没有人重视的。”

    合理化：面对对方要求与自己顺从的行为

    有的时候，当对方的要求，自己总是顺从时，我们面对这样的互

    动，为了调整自己内心那些不舒服的感受：被胁迫、无力、不被尊重、自我怀疑……我们可能会做另一个选择：“合理化”。

    “合理化”什么呢？

    我们可能会“合理化”对方的要求，说服我们自己：

    “对方的要求是为我好，是合理的，是希望我能够变得更好、更进

    步……”

    “其实他的要求并不过分，或许是我太过敏感了，可能这其实没有

    什么大不了的，应该每个人都会妥协的……”

    或者，我们可能用一些理由，试着“合理化”或“淡化”自己不舒服的

    感觉或身在其中的痛苦：

    “其实这根本没什么大不了的。在职场上，不都是这样吗？”

    “如果我不顺着爸妈的想法做，他们可能会情绪起伏太大而影响身

    体……我可以顺着他们，就顺着他们吧!其实也没那么严重。”

    “既然他这么在意我跟朋友出去吃饭，也代表他很在意我吧!反正

    他就是脾气比较大。如果我爱他，就不要跟他计较吧!其实不能跟朋友

    出去吃饭，也没啥大不了的，反正，我的工作也很忙……”

    这些提 ......