前言

    爱情是一件美好的事情，在任何年代，拥有爱情都是一件幸福的事。然

    而，你真的会恋爱吗?你对爱情的了解又有多少呢？

    为什么我们会喜欢我们得不到的人？

    为什么明明你很优秀，却还是没有人来爱？

    为什么初恋总是让人念念不忘？

    为什么男人总是好色，难过“美人关”？

    为什么恋爱时想结婚，真要结婚了又害怕呢？……

    爱情它是个难题，剪不断、理还乱，让人目眩神迷，百思不得其解。

    但请相信这一切不是没有原因的——是的，爱情虽然复杂不可捉摸，但

    毕竟是一种情感体验和感受，种种现象往往是我们的心理使然罢了。独

    占心理，犯“贱”心理，错觉心理，趋同心理，臣服心理，逆反心理，等

    等，这些神奇的心理秘密会揭开一个个爱的谜题，也揭开爱情的神秘面

    纱。

    爱情，是心之产物，不懂心，也就无所谓爱。换句话说，男女双方只有

    了解了彼此的心理，才能够真正触摸到爱情，才能真正赢得爱情。可惜

    的是，恋爱的始作俑者——男人和女人，却常常忽略心理的重要性。我

    们总是互相抱怨对方不懂自己，爱得坎坷，究其原因就是不懂爱情心理

    学。

    为此，本书从心理学的角度出发，结合当今时代出现的婚恋问题，对从

    初识、恋爱、争吵再到结婚等各个环节做了深刻的心理剖析，全程揭秘

    了复杂有趣的爱情心理，并对恋爱中的技巧与方法做了相应的阐述。内

    容翔实，图文并茂，通俗易懂，是一本难得的恋爱心理学指导手册。

    不论你是渴望恋爱、正在恋爱，或者已步入婚姻，还是刚刚失恋，都不要错过这本书!书中每一种视角和每一个观点都有助于你更加清晰、深

    刻地理解爱情，相信你会对爱情、对自己有一个新的认识，从而找到属

    于自己的恋爱方法，以良好的心态面对爱情，在爱情之路上走得更顺

    畅。

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    版权专有 侵权必究

    图书在版编目(CIP)数据

    中国版本图书馆CIP数据核字(2014)第040259号

    超滋润的爱情心理学 博锋编著. —北京： 北京理工大学出版社，2014.4

    ISBN 978-7-5640-3355-2

    Ⅰ. ①超… Ⅱ. ①博… Ⅲ. ①恋爱心理学—通俗读物考Ⅳ.①C913.1-49

    出版发行北京理工大学出版社有限责任公司

    社 址北京市海淀区中关村南大街5号

    邮 编100081

    ·(010)68914775(总编室)82562903(教材售后服务热线)

    68948351(其他图书服务热线)

    网 址http：www.bitpress.com.cn

    字 数170千字

    版 次2014年4月第1版

    责任编辑梁铜华

    文案编辑王子姣责任校对周瑞红

    责任印制边心超

    目录

    封面

    前言

    版权页

    第一章 爱情在张望：为什么我还是一个人？

    01.你真不需要爱情吗？酸葡萄心理而已

    02.为什么“坏”男人总是有人爱？

    03.是没有合适的对象，还是没有完美的对象？

    04.丑女出嫁了，“我”却剩下了

    05.我如此优秀，为什么没有人爱？

    06.低声下气为何换来的却是伤害？

    07.女人说我不够坚持，我说她太过矜持

    08.观望心理：爱情经不起太长的等待

    09.想说爱你并不是容易的事

    第二章 爱的萌芽：为何我会偏偏喜欢上你

    01.只是因为在人群中多看了你一眼

    02.父母越反对，爱得反而还越深

    03.为什么有的人越看越喜欢？04.一朵鲜花插在了牛粪上

    05.天啊，不知不觉网恋了……

    06.和大叔恋爱，我们咋成了“大叔控”

    07.认识久了，居然生情了

    08.为何男人好色，难过“美人关”？

    09.是同情？还是爱？

    第三章 恋爱进行时：我能想到最浪漫的事

    01.恋爱中的我们，为什么喜欢晚上约会？

    02.女人哟，甜言蜜语听不够

    03.恋爱中，“晒晒”更幸福吗？

    04.被爱人夸赞，这一刻多浪漫

    05.一句“我爱你”的大吼，心里的石头落地了

    06.你的神秘，让我魂牵梦萦

    07.你的苦，你的乐，我都明了

    08.什么都不用说，却什么都能懂

    09.恋爱的最高境界：我的眼里只有你

    第四章 爱情非常态：爱上你不是我的错

    01.稀里糊涂地喜欢上了讨厌的人

    02.她们都喜欢他，我也不例外

    03.居然爱上了伤害自己的人04.同性恋心理：同志，你好

    05.单恋苦，多情却被无情恼

    06.爱情上了瘾，我该咋办呢？

    07.独占欲心理陷入三角恋无法脱身

    08.只要有人爱我，谁都可以

    09.你对我越不好，我对你越好

    10.情人眼里出西施，你在我心中最美

    第五章 我们结婚吧： 婚姻真的是爱情的坟墓吗？

    01.婚姻=坟墓，这可怕的流言

    02.为什么恋爱时想结婚，真要结婚了又害怕呢？

    03.婚前婚后总感觉一切都不一样了

    04.婚姻真的难逃“七年之痒”吗？

    05.男人太懒，女人注定变成黄脸婆吗？

    第六章 爱情保卫战：与幸福快乐接轨

    01.要爱，不要挑剔

    02.别让猜疑毁了你的生活

    03.互酬心理下，感情也要“收支平衡”

    04.吵架时为什么会越吵越凶？

    05.小心，别中了攀比心理的招

    06.从“我”，到“我们”07.超限效应唠叨没有用，不如不唠叨

    08.女人勤快点，家要有个家样

    09.女人的第六感，男人伤不起

    10.偶尔吃“醋”，用嫉妒成全爱

    11.停止传递坏情绪，从我开始

    第七章 爱走了，我该何去何从： 当恋情遭遇危机

    01.明明没感情了，为什么却不离婚？

    02.初恋最难忘吗？你能放得下吗？

    03.出轨上瘾，因为“禁果”分外甜

    04.失恋很好，很好，真的很好

    05.失恋了，发现我更爱了，怎么办？

    06.其实，你并非非Ta不可

    07.婚姻是来享受的，不是用来忍受的

    08.忘不了，放不下，恋旧要不得

    第一章 爱情在张望：为什么我还是一

    个人？

    你或是温柔可爱的女子，或是英俊潇洒的男子，你无时无刻不在期盼爱情，是吗？可为

    什么你找不到合适的人，也没有人爱，只能孤孤单单一个人，看着别人甜甜蜜蜜？你或

    许困惑，或许失望，但请相信这一切不是没有原因的——“剩男”“剩女”现象完全是因为个

    人的心理在作祟。观望心理，完美心理，潜抑心理……看看，你中招了吗？

    01.你真不需要爱情吗？酸葡萄心理而已当吃不到葡萄时，你会有什么反应呢？“这葡萄也许还是酸的，是酸

    的，我敢保证，不吃也罢……”狐狸吃不到葡萄嫌葡萄酸，这则出自

    《伊索寓言》的故事相信你早已听说过了，或许你还会嘲笑狐狸愚蠢得

    可怜，认为他自欺欺人，但不知你是否意识到，也许你也正在做着这样

    的傻事呢。

    “我不需要有人陪，我自己一个人挺好”“没有人爱，我想吃什么吃什

    么，不用担心长胖有人嫌弃”“单身多好，我可以大胆地‘刷夜’，也不怕

    谁会生气。我喜欢看谁就看谁，天天犯花痴也没问题”……好好想想，你是否有过这样的想法？

    为什么明明很渴望爱情，却总说一个人很好呢？这不是因为别的，而是

    大名鼎鼎的“酸葡萄心理”在作怪。所谓“酸葡萄心理”是指当我们追求的

    目标无法实现，或想得到的东西得不到时，我们会自动贬低原有的目

    标，找理由丑化得不到的东西，进而来弥补自己的心理落差，冲淡自

    己的内心欲望。

    从心理健康的角度看，酸葡萄心理在某种程度上确实可以起到缓解情绪

    的作用，使我们消除紧张，减轻压力，从不满、不安等消极心理状态中

    解脱出来，心理也获得某种程度的平衡，保护自己免受伤害，这应该算

    是一种心理上的成熟。所以，用“酸葡萄心理”来宽慰自己未尝不可。

    但是，需要指出的是，“酸葡萄心理”说白了是一种心理推理，是一个使

    已有的结论听上去更合理的过程而不是发现结论的过程。人脑被预设了

    某种心理机制，大脑指挥中心的任务就是消除差异，消除不适。这就相

    当于一个已经预设好了的“圈”，只等着有人往下跳。由此可见，推理的

    结果并不可信，只要你处于某种不适和匮乏之中!所谓“屁股指挥脑

    袋”，大概就是这一现象最通俗的表述。

    是的，爱情不是谁想要就能得到的，没有爱情，你也可以活得很洒脱，很轻松，甚至很快乐。但你知道吗？若你老说自己不需要爱情，这不但

    不能解决眼前的问题，而且谎话多了就连自己都会信以为真，说不准哪

    天你就真的与爱情没关系了。更何况，爱情还没有开始之前，你怎么就

    知道自己不需要爱？

    所以，别违心了，好吗？走出你的“酸葡萄心理”吧，事情如果能有所改

    变，当然该向好的方向努力。为什么爱情迟迟不至？诚实一点面对自

    己，分析一下其中的原因，认真地加以检讨，努力地提高和完善自己。当你变得越来越优秀时，爱你的人怕是会踏破门槛吧，不爱都难呢!

    葡萄是甜，是酸？你暂且先尝了，再下定论吧!

    02.为什么“坏”男人总是有人爱？

    “你是个好男人，可是我不爱你……”你是否被这样的话拒绝过？这是一

    个几乎被女人们用滥的理由。纳闷了吧，难以接受吧？是啊，好人本应

    受欢迎的，既然你是好男人，她怎么还不爱你呢？这不是自相矛盾吗？

    但你始终得承认“男人不坏，女人不爱”，多数女人都爱“坏”男人。

    难道女人的眼神有问题？又或者“坏”男人太幸运? 若你不懂人类深奥的

    心理，再忌妒都没用。知道吗？再端庄的女人也有一种罪恶心理。顾名思义，罪恶心理就是一种恶的欲望或想法，如贪婪、狭隘、不择手段

    等，我们每个人都不是天然崇高和完美的，而是趋向于恶的，或者说

    潜藏着恶的根源的。

    无论男人，还是女人，罪恶心理每个人都或多或少有一点。不过，因为

    受到传统约束和外界影响，大多数女人总是展现出自己娴静善良的一

    面，做出很讨人喜欢的样子，从不逾越大众准则，这样一来罪恶心理就

    得不到释放。而那些“坏”男人则是使女人罪恶心理得到释放的理想对

    象，通过他们的“坏”行为，实现了女人的不安分心理，所以女人永远不

    必痛恨男人太放荡。

    而且，每个人都具有一种求新鲜、求刺激的心理欲求。女人也是人，内

    心也渴望新鲜、刺激，但由于中国女人保守，因此嘴上不说。好男人原

    则性强，循规蹈矩，往往显得乏味，没有情趣，女人也就没有了兴趣。

    而“坏”男人标新立异，变化多端，不知不觉中，女人就被迷惑住、控制

    住了。

    想必很多女人都不会否认这一点，有些男人虽然真诚动人，却也怪招迭

    出，一会儿爱你爱得死去活来，甜言蜜语似乎说不完，美得你笑开了

    颜；一会儿又对你冷冷淡淡，还对别的女人抛色眼，气得你因吃醋坐卧

    不宁……可你就是能被折腾得晕晕糊糊上他的“贼船”，爱他爱得不能自

    拔!

    还有一点是，尽管“男人不坏，女人不爱”这句话一直都有点争议，但这

    些年争议得多了，女人们也就在意识形态和不自觉中被潜移默化而认可

    它了。也就是说，“男人不坏，女人不爱”这句话对女人的心理意识起到

    了关键性的麻痹作用，直接使得“男人的坏”变得顺理成章了。

    现在你该明白“坏”男人总有人爱的奥妙了吧？加油哦，好男人要

    学“坏”，女人才会爱。但是——你得稳住：别撒开了性子坏!男人

    的“坏”就像说小孩子是“小坏蛋”一样，其实就是捣捣乱、逗逗乐，稍有

    出格或不合传统，是无伤大雅的，这与坏得六亲不认、伤天害理有着本

    质的区别。

    女人也要明白，“坏”男人虽然吸人眼球，但也是有一定风险的，你必须

    提高自身的警觉性。用你的善良去分散你的注意力，释放你的不安分，麻醉你的感官，这样的坏男人最终往往会让女人受伤。所以，你若想不

    被伤害，就得花一点心思，下一点功夫，并且知道如何放手，如何收手，留有底线。

    03.是没有合适的对象，还是没有完美的对象？

    不是不想爱，也不是没人爱，只是你总觉得每个人都不够完美，不是这

    不合你的心，就是那不如你的意。若身为男人，贤惠的女人你觉得古

    板，热辣的女人你又觉得妖媚；若身为女人，有钱不得闲的男人你怨他

    天天忙着挣钱，没空陪自己；没钱有空闲的男人你又觉得他窝囊，天天

    围着自己转……

    为什么你还是一个人？是没有合适的对象，还是没有完美的对象？是你

    的完美心理“害”了你喽。所谓完美心理，是一种凡事都要追求尽善尽

    美，不能容忍美丽的事物有所缺撼的极致心理。也正是这种极致，使人对很多事物感到不满，会认为他们或多或少都有瑕疵。为了心中的

    那份完美，会宁为玉碎，不为瓦全。

    每个人心中都有一个完美爱人，期待他能满足自己对于一个异性的所有

    幻想，成熟、幽默、善良等等。寻找完美本身是没有错的，但你想过

    吗？完美的人存在吗？“金无足赤，人无完人”，就是说这世上没有完美

    的人。可见，完美主义是一种自我强求，是对一种不可能达到的境界的

    强求。

    你若非追求完美不可，最后只能是失望，沦为“剩男”或“剩女”。

    是的，心理学研究证明，试图达到完美境界的人获得成功的机会很小。

    事情刚开始，他们就在担心着选错了对象，或选择的对象不够完美，过

    分谨慎，摇摆不定。在这恼人的矛盾的折磨下，完美主义者不可避免地

    陷入了极端的紧张和焦虑之中，这就妨碍了他们全力以赴地投入恋爱。

    一旦寻不到完美恋人，愿望与现实脱节时，完美主义者的安全感就受到

    了损害，这种损害会让人容易发怒和激动。无须仔细观测就可以发现，太追求完美的“剩男”或“剩女”几次碰壁后，心中就会万分沮丧，或哀

    怨，或讽刺，或委屈，或攻击，有时一点不顺心的小事，也足以使其情

    绪爆发。

    追求完美是一种病态心理，不利于爱情发展，也不利于身心健康。

    那么，如何从完美心理中摆脱出来？

    告诉你吧，只要你稍稍让一步，局面也许会是另一个样子。你知道妥协

    心理吗？妥协心理就是通过自我的调整，来适应某种特定环境的应激性

    的心理反应。没有“瑕疵”的事物是不存在的，总是对别人要求很高，只

    能以失落和失望收场。其实你不妨放低标准，放低要求，那样效果或许

    反而很好。

    看看身边的人，她也许不漂亮，也许不温柔，但她在乎你、信任你，她

    就值得你去爱；他也许不解风情，也许不会浪漫，但他呵护你、尊重

    你，他就值得你去等。不想辜负大好的青春，不想你的条件慢慢贬值，你就放心大胆地爱吧!不停地挑三拣四，等到你“拖不起”了，到最后还

    不是找一个人将就凑合？说白了，爱情就是一场心理暗战，是不断向自己妥协的过程。

    什么是完美，真实才会完美!一个人有优点有缺点，这才是一个真实的

    人，才是一个有血有肉的人。理性地妥协一下，抓住眼前的人，使自己

    摆脱沉重的失落、难解的怨气、无名的惆怅，关键是可以轻轻松松地告

    别单身，谈一场真真实实的恋爱，这难道不是一个最佳的选择吗？

    所以，放下你的完美心理吧!

    04.丑女出嫁了，“我”却剩下了

    男人不愿意娶美女，你信吗？你可能不信，认为天下哪有男人不爱美女

    的？如果哪位男人说自己不爱美女，恐怕是他不正常。然而，事实证明，绝大多数男人会和美女轰轰烈烈地恋爱，结婚时却不约而同地选择

    长相平凡的女人为妻，所以美女美则美矣，却往往会被剩下，寂寞得

    很。

    这到底是怎么回事呢？让我们先来听听男人的理由吧：

    美女往往恃美而娇，美曰：“曾经那么多人追求我，我偏偏嫁给了你，你已经占大便宜了，你必须要对我好。”好么!她什么都不能比别人

    差，房子要气派，汽车要名贵。早上去美容院，下午去健身房，晚上则

    摆出一屋子瓶瓶罐罐的化妆品、保养品，东涂西抹，那都是血汗钱啊!

    美女人人爱人人宠，难免娇惯养成一点大小姐脾气，哪怕轻轻嚷一句，她都可能觉得受了大委屈，只怕要哭爹喊娘了。谁受得了？也许一天两

    天行，但十年八年，一辈子呢？一辈子都当个窝囊废吗？

    美女是众人追捧的对象，即使先下手为强，能保证别人就不再追吗？她

    就不被诱惑吗？现在最流行的话不就是：“有男友又怎么样？还没结婚

    呢!有老公又怎么样？还可以离婚呢!”娶这样的妻子回家不放心啊。

    美女轻易不做家务的，“油烟可是皮肤的天敌啊”“我这么漂亮的手，怎

    么洗衣服？”“找个佣人做家务吧，我不想变成黄脸婆”……娶老婆是过

    日子的，又不是欣赏模特。美女，好看不中用，不靠谱。……

    这些理由听起来五花八门，却明明白白地道出了男人的心理：

    第一，男人看美女，靠的是视觉；男人娶老婆，重的是感觉。长得怎么

    样倒是其次，关键是这个女人和自己的性格、生活习惯等合不合得来。

    有的美女，只有视觉上的耀眼，内里却空空如也，缺乏感觉上的愉悦。

    对于这种纯粹的视觉系美女，男人只会多看几眼，是不肯将一辈子交付

    于她的。

    第二，喜新厌旧是男人的本性，在对待女人上发挥得最彻底。喜新厌旧

    的心理，不难理解，就是总是喜欢新生事物，厌倦陈旧事物。 再美的

    女人，随着新鲜度的下降在男人的眼里也会变得越来越不美。

    第三，受中国传统教育的影响，多数男人选择妻子的标准是“过日子”型的，也就是几千年来大家所认同的秀外慧中型的“上得厅堂，下得厨

    房”的潜力女性，足够贤惠，足够温柔，足够端庄。这样的女人比起妩

    媚的美女来说，更让男人有幸福感，有成就感，也倍儿有面子!

    娶漂亮的女人做老婆，是一种艳福；娶不漂亮的女人做老婆，是一种幸

    福。

    所以，当你指责一个男人不开眼、不负责任时，也该考虑一下男人的心

    理，扪心自问，除了年轻貌美这个资本，你是否还有其他的资本？女人

    要想长久吸引男人，靠的不是美貌，而是内涵，如美德，如智慧，你有

    吗？先武装自己的头脑，再为脸蛋化妆吧，这种美比单纯的外在美更长

    久、更具魅力。

    美女是风花雪月的宠儿，却不是美满婚姻的幸运儿。

    这也告诫一些美女们，男人跟你春风一度是一回事，下决心娶你又是另

    一回事。也许，他们对你只是看看和想想，在思想上把你“非礼非礼”，在行动上抱着玩的心态。所以，这种男人就算人帅有钱有权，你也别傻

    乎乎地陪他玩了。当然，如果你很享受这种生活，那就另当别论了。人

    各有志嘛。05.我如此优秀，为什么没有人爱？

    有一个问题令人困惑——条件太好了，反而愁嫁。你瞧，《非诚勿扰》

    上那些女人个个条件都不差，足以自傲的相貌和学历，一份稳定的工作

    和收入，一些人还有着几样才情技艺，可她们却找不到对象，嫁不出

    去，这是怎么了？按常理来说，人，没有理由不喜欢好的东西啊!

    别费解了，面对美丽、聪明、多金的优秀女人，男人也会动心。不过，男人择偶时往往会有一种“俯视”心理。何为“俯视”心理？这是男人自尊

    心的一种表现，男人对女人的爱，是建立在自己足够强大、足够优势

    基础上的。这种强大和优势，既体现在年龄、身高、体能上，更体现

    在权势、金钱和心理上。是的，男人是最爱尊严和面子的，而且受“男尊女卑”观念的影响，他们

    渴望从女人身上找到一种优越感和绝对的控制力，最好是年龄得比他们

    小，个子得比他们矮，学历得比他们低，收入得比他们少……男人找女

    友大多遵循“男强女弱”这一原则，有一个公式很形象：A类男找B类

    女，B类男找C类女，C类男找D类女……

    当身边的女人胜己一筹时，男人往往会感到自我价值感降低，自己的尊

    严受到了侵犯，心理上就会产生压力。当压力太大时，他们就会敬而远

    之，甚至拍拍屁股走人。男人嘛，其实就那点儿出息。所以，你为什么

    没人爱？很有可能是你太优秀了，你的优秀吓跑了那些男人，这可真

    是“高处不胜寒”。

    值得一提的是，与男人相反，女人择偶时有一种“仰视”心理，那就是希

    望找一个比自己强大的伴侣。退一步说，起码他要不比自己差，不是

    吗？常听一些优秀女人这样说：我这么漂亮，得找一个长得帅的；我这

    么有才华，得找个智商般配的；我这么多才多艺，得找个懂得欣赏

    的……这样一来，你的择偶范围就会狭窄很多，选择机会也会少很多，最后高不成低不就，是不是？

    那么，优秀的你该如何改变单身状态呢？

    第一，对女人而言，检讨自己的言行，是不是仗着自己的优秀而倨傲，无意中伤了男人的自尊？放下你的架子吧，表现得柔弱一点，呈现一个

    需要被呵护的你，一个并不那么强势的你，给予男人理解和关爱，并适

    当地给予一定的认可和崇拜。一句话概括就是：淡化所谓“女强人”的气

    质，强化“小女人”的味道。你若能如此满足男人的自尊需求，多数男人

    会乐得找不着北，哪里还会逃之夭夭呢？

    第二，只要两人真心相爱，自然不会计较谁强过谁。扩宽一下择偶范围

    吧，女人不必非找比自己强的男人。如果他有上进心，很努力，有潜

    力，就算现在不比你好，那又有什么不可以的呢？妥协一下吧，妥协有

    时能够换来幸福。更何况，身边有一个女强人，任何有自尊的男人都不

    会服输，有利于激发男人的斗志。如果他真正地爱你，是会努力让自己

    变得越来越优秀的，对吧？

    再奉劝男人一句，在真爱面前，是没有孰强孰弱的，女人“强”一点又如

    何？!一旦女人经济或政治地位强于自己，就生抗拒之心，有不平之

    意，怕别人说自己“吃软饭”“无能”等，说到底无非是“自卑心理”在作祟，是你的心理太脆弱了。当然，优秀的女人往往也看不上你这样的男

    人。

    06.低声下气为何换来的却是伤害？

    有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。

    很多人把爱情看作公平的买卖，想着付出一分真情就能换来一分真心，于是爱一个人时放低了自己，一心一意地讨好，Ta累了，给Ta揉腰捶

    背；Ta渴了，给Ta端茶倒水。哪天Ta不高兴了，你就得巴巴地赔着笑

    脸，没皮没脸的。讨好，自然是不要自尊的，那脸面算得了什么？

    可结果呢？你拼命对一个人好，Ta却往往当你不存在!你对Ta越是爱，Ta越是不讲理，伤害你越深。低声下气为何换来的却是伤害？心理学上

    有一个破窗心理，就是一扇窗户如果完好无损，没有人会去破坏它，但是一旦有一处破了，就会给人造成一种错乱无序的感觉。如果没有

    人及时去修补窗户，过不了多久，人们就会毫不犹疑地继续打破这扇

    窗，丝毫不觉得羞愧。

    把破窗心理拿到爱情中去，也会有同样的后果。你万般讨好一个人，这

    样没有了自尊，甚至作践自己，别人又怎会给你尊重呢？还顾忌什么

    呢？还可能考虑你的感受吗？不!这只会养肥攒足Ta做坏事犯错误的胆

    儿，发情时你是Ta的“VIP”，发泄后你就只是Ta的一个“P”了!

    更何况，你也许曾把心都掏出来，但有没有想过：你所给予的，是Ta想

    要的吗？每个人对爱情的追求和理解都不同，你给的一切并不一定是Ta

    想要的，你给错了，就是徒劳，就是多余。那样的结果便是不仅对方有

    压力，你自己也会觉得委屈：怎么我全是为Ta好，到头来，Ta却不领情

    呢？!

    这样的感情是不是很像我们儿时玩的“跷跷板”：一个人高的时候，另一

    个人低；一个人低的时候，另一个人高？所以，有的人付出越多越得不

    到爱，这一情感模式又叫“跷跷板效应”。通过“跷跷板效应”，我们不难

    看出，最佳的爱情不是低声下气地乞求爱，而是努力保持一种平衡的状

    态。

    那么，具体来说，我们该怎么办呢？

    第一，学着培养自尊心。自尊心是一种尊重自己、维护自己的人格尊

    严，不容许别人侮辱和歧视的心理状态。拥有自尊心的女人，懂得尊重

    自己，爱护自己。这样的女人就像一块光洁明亮的玻璃，那么美，男人

    这里照照，那里看看，怎会忍心破坏？只会捧在手里怕碎了，含在嘴里

    怕化了，还是好好私藏起来吧!

    第二，既然你想对一个人好，那么就要了解对方真正需要什么，然后想

    办法满足。投其所好，才能真正打动人心。但一定要有自己的原则底线

    ——不要付出太多，更不要纠缠对方，讨好对方。对对方好一点，但如

    果对方不领情，或者真心不喜欢你，你就更不必再付出了，没那个必

    要，也没什么意义。天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，只要你

    洁“心”自爱，别的心自然会被吸引过来的!07.女人说我不够坚持，我说她太过矜持

    从她眼里你明明看到了爱意，可她对你总是若即若离。

    你鼓足勇气发出邀请，她心里乐开了花，却又拒你于千里之外。

    你短信发过去三四个，她回不了一个，电话有时也不接。

    “她不爱我吧？”你无奈地转身离开。她却掩面哭泣，“你不爱我。”……

    这样令人百思不得其解的桥段，似乎是很多男人都经历过的。她明明是喜欢我的呀？没错，可女人就是这样，明明心里想说“是”，嘴上说的却

    是“不”。这不是摆明了在撒谎吗？也许，你会说女人太矜持，太做作，太爱摆架子，有点虚伪，可你知道吗？她们这样做是有原因的。

    女人的这一奇特心理，实际上是一种潜抑的自我保护心理。潜抑心理，是把意识中对立的不能接受的冲动、欲望、情感或动机等予以排除，或抑制到潜意识中去，使之不侵犯自我，使自我情绪免受干扰。 女人

    的力气多比男人弱小，加上世俗观念逼迫女人自认比男人弱，使得女人

    没有安全感，为了保护自己免受不必要的伤害，她们通常不像男人那样

    情感外露，而是用矜持来保护自己。面对自己有好感的男人，不管自己

    欲望有多强烈，也会抗拒，扭捏，娇羞。

    看到了吧，女人的矜持不是故意为之的，她其实也很矛盾，一方面渴望

    你的爱，另一方面又怕受伤害，她在和自己作斗争。别抱怨她了，她只

    是没有认定你，你倒该再接再厉才是。如果你珍惜她，爱护她，给她关

    怀，给她体贴，她相信你不会伤害她，有了安全感，她又怎会抗拒你

    呢？

    当然，矜持也有可能是女人的一个“手段”，她们喜欢被男人追求的感

    觉。许多两性书籍中这样告诉女人，第一次约会一定要让男生约，一定

    要先拒绝两次再答应，电话不要马上接，就算闲得发慌，也要假装我很

    忙，很有身价，有很多人约。因为这样男生才会追你、才会约你、才会

    珍惜你……

    谁说女人的心似海底针？女人故作矜持，其实还不是为了留住男人的

    心。越轻易得到，越不知道珍惜。如果一个女人主动热情，投怀送抱，你一定看她不起，甚至落荒而逃。相反，那些踏破铁鞋众里寻她千百度

    追来的女人，你会当宝贝一样抱着捧着。瞧瞧，心似海底针的岂是女

    人，是男人罢了。你反感女人的故作矜持，可你是否问过自己，你爱女

    人的方式又是怎样的呢？

    因为矜持，女人明明很在乎你，却一副漠不关心的样子；因为矜持，女

    人明明很想赴你的约，却说“对不起，我没有时间”；因为矜持，女人

    说“你走吧”语气斩钉截铁，可心里却是万分的不舍，特别希望你能留

    下。如果你把女人的每句话都当了真去照做了，那可就真真地伤了她的

    心。

    很多男人之所以追不到心仪的对象，就是因为没有读懂女人的心理罢了。

    所以，面对女人的矜持表现，你没必要为此沮丧，为此失落，也不必怀

    疑自己的魅力而选择全身而退，请多一点真心和耐心，包容她，呵护

    她。很多时候，女人就受你这一套。反过来说，如果身边哪个女人经常

    对你冷嘲热讽、若即若离，你可别以为她是不喜欢你，很可能她对你动

    了心思呢!

    当然，女人也要注意，遇到喜欢的人不要太过矜持，要懂得把握“度”。

    人家给你一个台阶下，你就下吧，适当回应一下，别让他等得太累，追

    得太苦。迟迟得不到回应，心理得不到满足，谁都会厌倦的。而且，给

    喜欢的人一个机会来喜欢自己这也没什么不好，他还会更积极地响应

    你，何乐不为？!08.观望心理：爱情经不起太长的等待

    衣冠楚楚，收入丰厚，身居要职，生活中不少男女看起来风光无限，可

    都还是“单身一族”。是他们身边没有人追，没有人爱吗？不!有，还不

    少。是他们不想恋爱吗？不!他们渴望爱情。对此，他们给出的解释

    是：“世上那么那么多的人，为什么我要选择Ta，而不是别人呢？我要

    再等一等。”

    你，是否也是这样呢？在人海中苦苦寻觅，非常执着，又非常困惑。小

    心，这是一种不健康的爱情心理——观望心理。每个人在生活中经常面

    临种种抉择，观望心理就是希望得到最佳、最完美的结果，常常在抉

    择之前反复权衡利弊，再三仔细斟酌，甚至犹豫不定、迟疑不决的一

    种心理。

    俗话说“女怕嫁错郎”，其实男也怕娶错妻。因此，在情感问题上，每个

    人往往都会表现得很谨慎，这本是无可厚非的，但反复斟酌，不停观

    望，就是贻误良机了，是最大的不完美。因为在很多情况下，缘分是稍

    纵即逝的，并没有留下足够的时间让我们去反复思考，仔细斟酌。

    生活中不乏这样的故事，一个女孩同时被两个男人追，问题是，A男温

    柔体贴，细致有余，却男人味不足；B男性格豪爽，够男人，可是脾气

    有些不好。女孩犯了难，比较来比较去，不确定该选择谁好，因而想观

    望一段时间，让他们再等等。结果，B终于熬不住另寻出路，A也没剩

    下。

    没有多少人愿意去等，爱情经不起太长的等待。

    你为什么还是一个人？好好想一想，是不是观望心理害了你？

    那么，为什么选择的机会越多，越是观望，选择的结果反而越差呢？这

    就涉及了心理学上的“手表定理”。手表定理是指当你拥有一块手表时，你能准确地说出时间，而当你拥有两块手表时，你反而不能了，因为两

    块表走的时间并不总是相同的，这时你会无法确定哪一块手表更准确。

    情感生活中也是如此，人海茫茫，谁是我们“最”唯一的真爱呢？谁才是

    最佳的人选呢？这时人越多，我们就越难甄别。选哪个都怕选错了，不

    停地观望，东想西想，犹豫不决，结果“越挑越眼花”，到头来沦为

    了“单身一族”。所以，观望心理是要不得的，我们应该适时选择自己的另一半。

    诺贝尔文学奖得主肖伯特曾说过一句话：“此时此刻在地球上，约有两

    万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个。”也就是说，我们

    其实不必去思考到底谁才是最好的那个人，比来比去，反反复复，迟迟

    不肯做出选择，只要和Ta有缘分，有感觉，就完全可以放心大胆地选

    择。

    感情这件事不要太纠结，有时候就需要果断。别担心选错了，相信自己

    的感觉。人的心理是很奇妙的，喜不喜欢一个人，有没有在一起的可

    能，有时仅仅需要一秒，你就能做出判断。而心理学上说，在0.5秒以

    内做出的决定，正确率可以达到95%；而超过1秒的思考时间，正确率

    只有70%。

    弱水三千，只取一瓢，这才是对待爱情的正确态度。09.想说爱你并不是容易的事

    “我爱你”这三个字，有些人像吃饭睡觉一样容易说出口，但有些人就不

    行了，明明很喜欢一个人，心中爱意深切，可就是不敢表白，生怕一个

    秘密被泄露似的。这看似与每个人的脾性有关，有的人擅于表达自己的

    感情，有的人不擅于表达自己的感情，实际上却也有着一定的心理原

    因。

    这是一种自我防卫心理，也是指自我对本我的压抑，这种压抑是自我的

    一种潜意识的自我防御功能,是我们为了避免精神上的痛苦、紧张焦

    虑、尴尬等心理，有意无意间使用的一种心理调整。说直白一点，这是

    为了不让自己情感受伤，控制自己的潜意识，约束自己言行的一种心

    理。回想一下，你有没有过这样的时候？喜欢一个人，摸不清Ta是否喜欢自

    己，感到可能性不大，所以不敢表白？总是感到自卑，认为自己配不上

    Ta，所以不敢表白？这些表现说到底都是自我防卫心理的表现，你怕被

    拒绝，怕被嘲笑，丢了面子，于是潜意识中保护自己，干脆不去表白。

    瞧，人心，有时就是这么脆弱。

    说实话，说“我爱你”不是一件容易的事情，这需要勇气，需要胆量。但

    谁也不是谁肚子里的蛔虫，你再喜欢Ta，你不说，Ta又怎么会知道呢？

    你们哪会有可能进一步发展呢？可能永远都没有机会。假如有一天，Ta

    和别人在一起了，你只有被“剩下”的份了，到时你只会后悔的。

    所以，面对心仪的Ta，自我防卫心理还是少一点的好，爱Ta就大胆地表

    白吧——“我爱你”“我就是爱你”。大多数人，尤其是女人大都会喜欢这

    种直率自然、不容置疑的表白，虽然她们会对此感到有点不好意思，但

    却会觉得这样的男人充满了魅力，这样的表白很真诚，让人难以拒绝。

    如果你觉得面对面表白会紧张，会尴尬，不好开口，那也不妨用其他方

    式来表白。写一封信，或者发短信、发邮件等等，这些都是表白的好方

    法。你也可以在平时的生活多关心Ta，夸夸Ta，让对方觉得你很体贴，很欣赏Ta，既能表达你的心意，又能引发Ta对你的好感，一举两得。

    如果开始的表白被拒绝了，你也不必气馁、一蹶不振。别以为只有你有

    自我防卫心理，对方也有!有时拒绝不代表Ta对你没有意思，Ta或许是

    因为担心你的心意不够真，爱不够浓，为了刺探你的诚意，所以要考验

    考验你；或者Ta是在隐藏自己的欲望，不想被你看清，维护自己的面

    子。

    反过来说，当有人明明很喜欢你，却又吞吞吐吐、欲言又止时，如果你

    恰巧也喜欢Ta，那就为了爱顾及一下Ta的心理。多暗示Ta几次，让Ta

    知道你的心意；给Ta一点时间，让Ta积蓄勇气吧。如果人家是女孩子，你就更要主动一点了，这样你们才有成功的可能——告别“单身族”。第二章 爱的萌芽：为何我会偏偏喜欢

    上你

    爱情是一个神奇的东西，你为什么喜欢Ta？偏偏是Ta？不是别人!对此，很多人一时回

    答不上来。爱，需要理由吗？爱，不需要理由吗？事实上，爱情虽然不可捉摸，却还有

    条件，还可以解释。了解了以下这些心理，你就不会再为“老少恋”大呼小叫，无须再

    为“鲜花插到牛粪上”感慨不已，也不会再陷入网恋而不能自拔……

    01.只是因为在人群中多看了你一眼

    这世界上恐怕没有比“一见钟情”更美的词了。Ta似乎天生具有魔力，只

    看了一眼你就心动不已，太有感觉了，时间停止了。可能在以后的一些日子，你都会时常想起那一面，当时碰面那一刻那种美丽的感觉会隐隐

    萦绕心头。难怪有首歌里唱：“只是因为在人群中多看了你一眼……”

    这是怎么了？连你自己都觉得不可思议，是吗？

    那么，这种令人神魂颠倒、如痴如醉的情感从何而来呢？

    有一句话解释得非常有趣：“你天天照镜子看自己，慢慢就会爱上自

    己，突然某一天看到一个熟悉的面孔，肯定会产生很奇怪的感觉。”从

    心理学角度来看，这是一种移情表现。移情，就是把感情转移的意

    思，是把对一事物的感情转移到另一事物上的过程。 是的，没有人不

    爱自己，当一个人长得和我们很相像时，我们自然就会对对方产生亲近

    感，于是一见钟情了!

    仔细瞧瞧那些情侣或夫妻们，你会发现，他们真的很相像，也就是所谓

    的“夫妻相”。国外一位研究家还就此做了一项综合性调研，出人意料的

    是，夫妻关系融洽的正是那些身体部位的比例，例如头部和耳朵大小、胳膊长短、两只眼睛之间的间隔宽度、中指的长短等相似的夫妇……

    不过，一见钟情还与对异性的渴慕心理有关。由于性的萌动，对异性的

    渴慕是一种本能的感觉，我们在成长过程中会把所梦想的对象特征储存

    于大脑中，如他高大帅气，她温柔大方；他英雄气概，她善解人意，等

    等，然后我们只需等待Ta的出现。不是一见钟情，而是我们早已钟情，只待一见。

    当梦想中的Ta出现时，多年的愿望终于实现，谁不激动？谁不兴奋？这

    就会出现心跳加快、手心出汗、颜面发红等一系列反应，心中激情涌

    荡，即“一见钟情”。

    一见钟情，不仅神奇微妙，还很有意思吧？

    但心动之后你会做什么？上前搭讪，还是看看就完？

    一见钟情的感觉那么美妙，很容易让我们动心又动情，认定一瞬间找到

    了这辈子最适合自己的人，很想和Ta在一起，很想和Ta过一辈子!但你

    有没有想过呢？第一次见面一切都是直观的，你很难判断Ta的思想、性

    格、习惯、人格，以及生活条件，这样的爱是真正的爱情吗？靠得住

    吗？有一句话说：“所谓一见钟情，其实就是一夜情的另一种说法。”这句话

    虽然有些过于犀利，但也并非全无道理。要知道，世界这么大，相似的

    人很多，优秀的人也很多，若我们逮着一个就爱一个，误以为是爱情来

    临了，单纯跟着感觉走，如此盲目幼稚的心态，是很容易爱错人、走错

    路的。

    一见钟情，“一见”是指第一次见面，解释一下“钟”吧! “钟”是集中，还

    带有决定的意味。决定什么？决定我的生活，决定和你过下去。不

    错，“一见面就决定要和你过下去”这正是一见钟情的原意。古人不知道

    什么叫爱，但他们将“一直过下去”看得重得多。

    所以，在一见钟情面前，我们不必激动，不必惊慌，更不能被冲昏头

    脑。我们得明确这里的“情”，它不是感情，而是感觉。爱需要感觉，但

    我们不能迷信感觉，而要多一些理智和清醒。一见钟情后，还需要深入

    的了解和沟通，了解对方到底是不是自己该找的人，对的那个人。02.父母越反对，爱得反而还越深

    你和另一半很相爱，本想带给父母看看，谁知他们却不满意，偏偏反对

    你们的恋爱。你遇到过这种问题吗？假设你遇到了这种问题，一边是亲

    情，一边是爱情，你是怎样处理的呢？选择与另一半分手吗？相信很多

    人不会，不仅不会选择分手，反而与恋人的感情得到加强，相爱得更

    深。

    你看，莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶，他们偶然邂逅一见钟情，但由

    于双方家族的宿怨，他们的感情遭到了父母的反对、阻挠。然而，他们

    的感情并未因此有丝毫减弱，反而在经历了生死离别后相爱得更深，直

    至双双殉情。为此，这种现象被心理学家称为“罗密欧与朱丽叶效应”。奇怪了，越是棒打鸳鸯，就越成全鸳鸯!这是什么心理呢？

    逆反心理，你听过吗？逆反心理是这样一种心理，人人都有一种自主

    的需要，都希望自己能够独立自主，而不愿意被人控制，一旦别人越

    俎代庖，代替自己做出选择，并将这种选择强加于自己时，自己就会

    感到主权受到了威胁，从而产生一种心理抗拒，而对对方的要求采取

    相反的态度和言行。

    一提“逆反”这个词，我们常会联想到青春期的孩子。你让他做什么，他

    偏不做什么。你让他往东，他就偏要往西，和你对着干。有时你说几句

    话，他们总会有理由反驳你，跟你“顶牛”，并且让你没有还口之力。你

    也有过青春期，你也逆反过。所以，父母反对了，你们更爱了，这种心

    理并不奇怪。

    还有一种心理是，越是难以得到的东西，在人们心目中的地位越高，价

    值越大，对人们越有吸引力。也许你的另一半并没有那么好，但正是由

    于父母的竭力反对、亲友的百般阻挠，面临了得不到或者失去的威胁，你心理上便更加能够感受到那强烈的爱，Ta在你眼里就具备了更大的吸

    引力。

    父母越反对，爱得反越深，这种心理很难说是对是错。不过，我们得记

    住，结婚的对象是自己选的，是我们要相守一生的人，不是我们的父

    母。父母满意的不一定是我们爱的，我们爱的人不一定父母会满意。幸

    福掌握在自己的手上，不能因为父母的不同意，就把自己的幸福都扔

    了。

    你爱他吗？问问自己，你能毫不犹豫地说爱吗？真的能一辈子不变，不

    离不弃吗？关键是，你们在一起会幸福吗？那是你想过的生活吗？如果

    你的答案是肯定的，这人可以嫁，好办，你就大胆地叛逆下去吧，继续

    跟恋人交往，那头跟父母拖着。这种事儿，最后妥协的肯定是父母。

    怕就怕你们不是真的相爱，只是因为反对而坚持，为了叛逆而叛逆。在

    根本没看清对方的情况下、在根本不能确定是真爱的情况下坚持在一

    起。结果真结了婚，才发现彼此的性格不合适、理想不统一、玩不到一

    起去、说不到一起去，后悔不听老人言，吃了哑巴亏，能怨谁呢？

    所以，当恋情遭到父母反对时，不要第一时间反抗，先问问自己，是他

    们真糊涂，还是自己真的轴？或者是明明知道错了却还要一意孤行？认真考虑一下父母的理由吧，说不定逆反心理会不攻自破。如果你的另一

    半真如你了解得这么好，那么让二老“考验”一番又何妨？真金不怕火炼

    嘛!

    另外，对于别人的恋情，如果你并不看好，最好也不要过度干涉，要以

    对方的意愿为主。与对方多沟通和交流，心平气和地说出你的看法，明

    明白白地列出利弊，这样就不会激起对方的叛逆心理，Ta会认真考虑你

    的意见。就算对方叛逆了，你也不必强硬制止，交给时间来检验吧。

    03.为什么有的人越看越喜欢？

    看着身边的异性朋友，你是否有这样一种感觉：有些人越看越顺眼，越

    看越喜欢，似乎Ta的一切都是好的，都是对的，即使别人认为是缺点的地方，你也会觉得无所谓，不觉得讨厌？对方的肥胖臃肿是富态成熟，脸有黑痣也变成了“美人痣”，让你有一种想要恋爱的冲动？

    这种奇特的心理现象，如果用心理学的一个词来解释，就叫作“晕轮效

    应”。晕轮效应是指，因有了一个好的因素，预计并评价其他的也都是

    值得肯定的、好的因素的心理。例如，当你对某一个人的某些品质有

    良好印象之后，你就很可能认为这个人的一切都良好，他就会

    被“好”的光圈笼罩着。

    我们常说的“一俊遮百丑”“情人眼里出西施”等，就是晕轮效应作用的结

    果。不得不说，这种心理效应是一种心理定式，有很大的负面影响。因

    为受先前经验的左右以及情绪的干扰，我们的认知会被歪曲，眼中的世

    界也不再是一个真实而客观的世界，很难分辨好与坏、真与伪，容易被

    人利用。

    晕轮效应为何如此奇特呢？因为它的心理活动有一个特点：表面性。晕

    轮效应的产生往往是由于自己对某个人的了解还不深入，也就是还处于

    感、知觉的阶段就简单地判断Ta是一个怎样的人。例如他总是微笑，那

    么他一定很善良。可见，这是以点带面、以偏概全，是不科学的。

    套用《海贼王》中蛇姬波雅?汉库克的一句经典台词：“不论我做什么，即使我踢了小猫，扯下你的耳朵，杀人……全世界还是会原谅我的，没

    错，就是因为哀家实在是太美丽了!” 蛇姬长得太美丽了，这就容易给

    人一种心理上的错觉，拥有如此惊人的美貌，也必然会有高尚的品格，可是结果呢？!

    所以，你可以理直气壮或者心甘情愿地说“我不认为他自私”或“我不介

    意他的自私”，这是个人口味问题。但是捂着眼睛喊“他不自私，第一次

    见面时他对我温柔又体贴，怎么可能自私”，那就是偏见了，若是再坚

    持不听父母或者好友的善意提示，就真成了冒傻气的执迷不悟。

    晕轮效应太让人发晕了，那么我们该如何在爱情面前保持清醒头脑呢？

    第一，理性点，理智点。晕轮效应作为一种心理问题是客观存在的，爱

    上一个人通常也是没有理由的，但我们还是要理性，要理智，不能光凭

    主观臆测，靠印象做判断。要学会从不同角度来看待，进行多方面的分

    析，这样就不会陷入“先入为主”的泥潭，才能够做出正确的判断，看对

    人，看准人。第二，增加直接性的接触。晕轮效应往往是由于彼此间缺乏了解而形成

    和产生的。若不想因晕轮效应的作用吃了大苦头，你不妨与对方增加直

    接性的接触。接触多了，自然就能全方面、深入地了解对方到底是怎样

    一个人，究竟是不是自己喜欢的人。若确定了，两个字就够了：向前!

    另外，如果你想给一个人留下深刻印象，让对方爱上自己，不妨巧妙地

    运用“晕轮效应”，有意将自己优秀的一面展示出来。外表、谈吐、举止

    是最能产生“晕轮效应”的因素，干净清爽的外表、文明优雅的谈吐、自

    然大方的举止，做到了这些，总有人会越看你越顺眼，越看你越喜欢你

    的。

    04.一朵鲜花插在了牛粪上童话故事中公主总会遇上王子，然后幸福地生活在了一起。但在现实生

    活中，我们却常常看到这样奇特的组合：美女爱上了外表像野兽一样的

    男人；大好一个帅哥要巴巴地恋上了“恐龙妹”；淑女偏要死心塌地跟着

    强盗跑……上帝啊，你还真公平啊，长得丑，混得惨，也有优势啊？!

    “一朵鲜花插在牛粪上了”，这是我们常说的一句话，原来是形容一个姑

    娘选错了对象，嫁错了郎，现在泛指那些看起来不相配，门不当户不对

    的爱情关系。当天鹅爱上癞蛤蟆、当鲜花恋上牛粪，这个世界到底怎么

    了？为什么会这样，难道他们瞎了眼了？疯了？还是傻了？!

    殊不知，一切都开始于爱情中的一种“补偿心理”。补偿心理也就是说，在某一方面有所亏失了，那么就要在另一方面有所获得，这样心理上

    才能获得平衡。再说白点，这就是缺什么找什么。 个儿矮的总喜欢个

    儿高的，胖的喜欢找瘦的，没钱的向往有钱的，有钱的又羡慕有情趣

    的……

    还记得银屏上的那些经典爱情故事吗？我们时时能看到这种“缺什么找

    什么”的爱情组合，如《射雕英雄传》中老实木讷的郭靖偏偏离不开聪

    慧俏皮的黄蓉；《倚天屠龙记》中优柔寡断的张无忌最爱蛮横霸道的赵

    敏；《泰坦尼克号》中“循规蹈矩”的富家女露丝与放荡不羁的穷画家杰

    克爱得死去活来。

    这正是周瑜打黄盖——一个愿打，一个愿挨。

    不过话说回来了，恋爱实在是男女双方的相互渴求，“男人的一半是女

    人”，同样的，女人的一半是男人，两者只有完美结合在一起，才算彼

    此平衡。人类的这种天性注定了恋爱中的这种补偿心理。也就是说，上

    帝在创造人的时候，其实只完成了一半的人格。而异性之所以存在，就

    是为了要弥补另一半的不足。

    所以，通过补偿实现心理上的平衡是最重要的。假设，一个帅哥脾气暴

    躁、任性自我，他需要一个沉着温和的女性和他互补，那么恐龙妹们虽

    然长得不咋地，但人家正好能满足帅哥内心的需求，能实现心理平衡，就不难理解帅哥为啥追着人家跑了，他们也很有可能会因平衡而结合。

    更何况，爱情这种东西本身就是很奇妙的，对待同一个人，不同的人有

    不同的看法和品位，无所谓美或丑，优或劣，没个统一的定义，各有心

    得。你觉得胖是一种臃肿，是对美的破坏，有人可觉得胖是一种福气，是富态美呢。否则“情人眼里出西施”这话怎么能流传了上千载年呢？

    所以，不管你是鲜花也好，他是牛粪也罢，那都是别人的观点，对你来

    说不重要，对他来说也不重要。两个相爱的人根本不存在配或不配的问

    题，你只需要听从心灵的召唤，依照心灵的感受，去寻找生命中缺失

    的“另一半”即可。找到了，随心所欲去爱，去争取，去携手同行就是

    了。

    需要指出的是，心理学上认为，我们每个人其实都具有“显性”和“隐

    性”两种不同的人格。“显性”人格是我们平时表现出来的人格特征，而“隐性”人格则是我们被压抑的人格特征。也就是说，一个很安静的人

    可能潜藏着很活泼的一面，很有可能在一种特定的环境下变得躁动不

    安。

    在一定程度上说，“补偿心理”会使我们发现自己不为人知的“隐性”特

    征，帮助我们改善自己、提高自己。比如，一个很安静的男人遇到了一

    个很活泼的女人，两个人因“补偿心理”走在了一起，结果彼此的“隐

    性”人格就会发挥出来，男人会变得活泼一点，而女人会变得安静一

    点。也就是说，人与人之间，尤其是恋人之间，不仅可以互补，还能相

    互影响，完整自我。看来“近朱者赤，近墨者黑”，这话不无道理。

    所以，从现在开始，你不妨主动挖掘一下和你截然不同的异性。如果你

    脾气暴躁，那你不妨多接触温顺柔和的人；如果你性子太慢，做事情拖

    拖拉拉，那就找一个性子急、做事利索的人；如果你优柔寡断，那就找

    一个当机立断的人……这样，你们不仅可以谈一场有趣的恋爱，而且可

    以学到很多东西。

    当然，你得先确保自己爱上的是一个有人格的人。善良的另一面是恶

    毒，但你可别因为自己是一个善良的人，而偏偏爱上一个混蛋，坑蒙拐

    骗、吃喝嫖赌，还自诩这是为了弥补自己的一些不足。这种所谓的“不

    足”最好不要，这种搭配也往往不靠谱，而且是自讨苦吃，实在要不

    得。05.天啊，不知不觉网恋了……

    “网恋”这个字眼，如今已不再稀奇，不再新鲜。凡有在网海里泛舟的经

    历，或借助于QQ，或借助于论坛、博客，谁都难免结交几个网友，也

    许是一种缘分，也许是一种偶然。网上一个你，网上一个我，开聊了，聊着聊着就有可能聊出了情，过了火，从此陷入其中，不能自拔。

    网络是虚幻的，既看不见，又摸不着，但为什么我们会不知不觉便坠入

    情网？对着网里的陌生人说“我爱你”，无比真情，无比深情，甚至乐此

    不疲呢？由于情感空虚？无奈上网发泄？为了寻找安慰？这些都有可能

    是原因，但还有一点是最关键的，那就是“投射心理”在作祟。

    所谓投射心理，就是人们经常把自己的感情、意志、特性等投射到他人身上，并认为对方与自己应该有同样的感受和认知，认为别人理所

    当然地知道自己心中的想法。简单来说，这是拿自己心思来衡量或揣

    度别人，用自己的思维来定位别人，也可以说是一种自以为是的想

    象。

    你网恋过吗？或许有，或许没有，但你一定对这种感觉不陌生：对于网

    络另一端的那个人，你虽然可能不知道Ta长什么样子，但你会想当然地

    认为Ta应该长得是什么样子，Ta应该有和你一样的性格，Ta应该有和你

    一样的爱好，你甚至认为你找到了这一生真正的知己，可以无话不说，无话不谈。

    怎么样？被猜中心思了吧？但事实真的如此吗？未必!

    要知道，虽然人都有一定的共同性，都有一些相同的观点和爱好，但人

    毕竟有差异，心理特征各不相同，若总是随意“投射”给任何人，以己之

    心度人，包含太多自己的幻想，那么所爱的是现实还是虚拟呢？何况，在很多情况下，我们对别人做出的推测难免会有出错的时候？!

    某男痴迷一位“女网友”，眼看都要谈婚论嫁了，一见面，这才发现，竟

    然是一个大男人；网上自称21岁的“纯情小男生”，却是已经四十多岁的

    中年大叔……这绝对不是惊喜，而是惊吓。这正印证了一句老话，叫“谁也不知道网络对面的是不是条狗”。所以，投射心理万万不能乱

    用。

    总之，投射心理使我们与网络上的陌生人多了一层亲密关系，但网恋到

    底好不好，真相没这么简单。如果你是抱着消遣的心情，你会很快乐；

    如果你想找到关心，你也会得到满足；如果你只想玩玩，又不愿伤害他

    人，你要适可而止；如果你想找到真爱，你千万要谨慎，谨慎，再谨

    慎。06.和大叔恋爱，我们咋成了“大叔控”

    走在大街上，常能看到二十来岁的小女人挽着三四十岁的老男人，小鸟

    依人，说说笑笑。他们是父女？是兄妹？这都有可能，但更有可能的

    是，他们是一对恋人。别瞪那么大眼睛成不? 小女人恋上老男人，这是

    一种现在很普遍的“大叔控”现象，通俗地讲就是“老少恋”。看看时下流

    行的韩剧就知道了。

    这里还有一个可靠证据，《中国男女婚恋观调研报告》显示：近年来，有“大叔控”情结的女性越来越多。18～25岁的女性，70%有“大叔控”情

    结。这些女性喜欢比自己大10岁左右的男性，其中有64%的“大叔控”希

    望与大叔恋爱，17%的“大叔控”有过和大叔恋爱的经历。所谓“大叔”多为30～50岁的中年男人，那些女人咋就成了“大叔控”了

    呢？这并非任性所为，而是有心理根据的——恋父情结。什么是恋父情

    结？这最初是由精神分析学创始人弗洛伊德提出来的，他认为在孩子

    性心理的发展过程中，最先要在亲近的异性家长那里得到满足，所以

    女儿会对父亲产生爱恋。由于潜意识里爱恋父亲，当寻找爱情伴侣

    时，也就很难摒弃自己的原始渴望，便将对父亲的感情转为对年长男

    性的一种倾慕和依赖之感。

    心理学上说，女人最渴望的就是她最需要的。在哪一方面过于欠缺，女

    人就会急于找那方面的补偿。出生于幼年丧父，或父母离异的单亲家

    庭，总之觉得自己没有父爱的女人，当寻找爱情伴侣时，往往会选

    择“大叔”级的男性，来获得父爱的补偿。所以，“大叔控”现象又是一种

    补偿心理。

    “大叔控”本身没有什么不好，但你若以恋父情结为理由，倚上一个长辈

    般的大男人，期望获得父爱般的照顾，一味“享受”补偿的偏差，期待可

    以一劳永逸，这是不行的。因为你的人格不健全，你内心缺少爱的力

    量，如此一来，即使他在一开始很爱你，随着欲望的满足和时间的推

    移，他对你的爱也难免不流失；同样，你对他的爱也有可能因年龄和性

    格的差异而发生裂变。

    更何况，大叔再成功，他还能上升几年？步子总要慢下来的，或者干脆

    没上升的能力了。而你慢慢长大，他现在给你的那些绚烂，你以后一样

    会拥有，到那时再看身边的大叔，除了老就没别的长处了，他还能照顾

    你吗？你还敢依赖他吗？此时，失落感油然而生，补偿的结果将带给你

    更大的失望。

    那么，我们该如何走出“大叔控”的恋爱心理呢？

    第一，走出父亲的影响。大叔们成熟、内敛、深沉、有阅历，知道女人

    想什么、需要什么、给她什么。这正是一般父亲给予女儿的爱。假如你

    长期生活在渴望父爱的幻想中，走出父亲的影响势在必行。因为，只有

    走出父亲的影响，你才能摆脱幻想的困扰。

    第二，不要拒绝同龄的求爱者。在寻爱的道路上，千万不要先入为主，以为只有年长的男人会照顾你、给予安全的爱。事实上，每个男人都会

    给你父亲般的安全感的，而且年龄越相近，谈起来越相合，彼此也越能

    理解。而且，你要相信你身边的男孩子，10年后也会是一个迷人大叔。投资潜力股才是真聪明，不是吗？

    第三，要索取，也要给予。屡屡爱上大叔不是错，但你要明白爱的真谛

    不是索取是给予。所以，你要逐渐改变“父爱”型的关怀，试着让自己在

    精神上渐渐独立、坚强起来，不是依托男人，而是彼此依赖，彼此依

    靠，一同成长……你要相信，只有通过自己的劳动，才能收取一份踏实

    的爱情，真正走向幸福。

    07.认识久了，居然生情了

    在生活中，我们常常能发现这种现象。例如，我们新认识的人中，有时

    会有相貌不佳的人。最初，我们可能会觉得这个人难看，可是在多次见

    到此人之后，逐渐就不觉得他难看了，有时甚至会觉得他在某些方面很有魅力，有时还有一种微妙的感觉萦绕在心头，你总会忍不住关心他，牵挂他……

    你体会过这样的稀奇事吗？与一见钟情不同，这是另一种爱情——日久

    生情。也许你会奇怪，人不都是“喜新厌旧”的吗？对于新鲜的东西更为

    喜爱，对熟悉的东西则感觉厌倦，那么日久怎能生情呢？原来，这涉及

    了一个多看效应心理。多看效应，就是说看的次数的增加提高了喜欢

    的程度，对越熟悉的东西越喜欢的心理。

    如果你不相信，可以做一个实验，很简单的。

    拿出一些朋友们的照片观看，有的照片每天看，有的照片三四天看一

    次，有的照片一周看一次。一个月后，评价你对照片的喜爱程度。你会

    发现什么？你是不是更喜欢那些每天都看的熟悉照片，而不是只看了几

    次的新鲜照片？而且，看某张照片的次数越多，你就越喜欢这张照片。

    这听起来很有道理，但这是什么逻辑呢？

    原来，我们之所以产生心理活动是因为内心受到了刺激，当一个刺激以

    简单的重复呈现时，就可以加强我们对这个刺激所抱的态度。或者说，一个刺激呈现的次数越频繁，我们就倾向于越喜欢这个刺激。通俗地

    说，一个人天天在我们面前出现，大脑不断地受到Ta的刺激，我们的思

    维就会把Ta设为必想的东西，增加对Ta的喜欢，这就是日久生情的爱情

    逻辑。

    由此可见，如果说一见钟情是当时的一种感觉或是视觉，看到的只是表

    面浮华的东西，那么日久生情就不同了，这是经过相处和了解之后才会

    产生的感情，这种感情才够真，才够纯!也由于彼此之间已经非常了

    解，所以摩擦也会相对少些，彼此相处融洽，一般不会出现感情的大起

    大落。

    所以，如果你希望被某人喜欢，不妨利用一下多看效应吧。

    学会制造见面机会，最直接的方法就是主动上前搭讪，即便拉拉家常、说说闲话也是可以的。想要与对方再次见面，借书、求助、询问都是不

    错的借口。想一想，咱都是普通老百姓家的孩子，没人能幸运到长得像

    梁朝伟或者范冰冰。一般人不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌

    你，但经常在Ta面前出现，时间长了对方想不注意你、不了解你都难，没准哪天Ta就喜欢上你了。

    换一个角度，当你有幸被某人追求时，先别忙着回绝人家。要先耐心地

    交往、充分地了解。了解一个人，多少还是需要点时间的，感情也都是

    可以培养的，毕竟几乎每个人都会有日久生情的心理。而且，不去了

    解，你怎么知道对方不适合自己呢？看着看着，没准哪天你就喜欢上Ta

    了呢!

    08.为何男人好色，难过“美人关”？

    看见美女，你有免疫力吗？

    如果你是一个男人，当然是正常点儿的男人，一遇到美女，你是不是会目不转睛地、色迷迷地盯着看？若美女抛一个媚眼，你还会浑身颤抖、打哆嗦、迈不动步子、全无男子汉的气魄？每个男人都喜欢美女，不管

    你嘴上承不承认，即使你知道这个女人对自己没好感，但还是会给她一

    点优待。

    许多人会觉得困惑——为何男人这么好色，难过“美人关”呢？不是男人

    太贱，“色”也是有具体原因的，一起来看看吧!

    第一，男人是雄性动物，男人体内分泌的雄性荷尔蒙让他们天生对女人

    有着一种说不出的亲近感，有强烈的接触异性的欲望。这种心理特征决

    定了男人会主动四处寻觅女人，尤其是格外漂亮的女人。说白了，男人

    好色是天性，是自然法则对人类的心理暗示，没有什么很龌龊的东西。

    有一个非常有意思的实验：

    心理学家找来一大堆图片，男性、女性都有，他们将图片按性别和魅力

    大小分成4组，分别为“迷人女性”“普通女性”“迷人男性”“普通男性”，然

    后他们找来一群男性前来观看图片，一边看图片一边接受大脑核磁共振

    扫描。结果发现，在观看“迷人女性”时，男性大脑中掌管快乐的区域会

    更加活跃。

    第二，男人，尤其是有些野心和抱负的男人，他们的占有欲和征服欲都

    很强。面对一位闭月羞花的美女，怎能让别人占有了去？当然就有了一

    种征服她的欲望。一个人的能力越大，其占有欲和征服欲就越强，从这

    个角度来说，“英雄”爱美女要比常人更强烈，难怪会有“英雄难过美人

    关”的说法啦!

    第三，人人都喜欢美的事物，每个人都会有颗爱美的心，正所谓爱美之

    心人皆有之。一个容貌娇媚、举止端庄的美人连女人都忍不住多看上几

    眼，更何况是异性相吸的男人呢？所以，一看见美女，男人就见“色”起

    舞、两眼发光、精神百倍、口若悬河、幽默风趣，或是变得从未有过的

    大方。

    看，我们终于找到心理依据了，男人好色真不是犯贱啊!

    话说回来，天底下的男人，只要是健康的、正常的，这种异性的吸引力

    是普遍存在的。除非变成太监或者修炼到心如止水的那种境界，才能真

    正戒色。只要没有犯罪，那么任何的想象都是合法的。很难想象，一个病怏怏的男人连喘气的精力都没有，哪有精力和时间去发现身边的美女

    呢？

    了解了“爱美女”的心理原因后，当遭遇美女诱惑而大脑兴奋之时，你就

    该多一分理智和清醒，从而更好地控制自己的行为。若你不知道它、不

    控制它，它会在无意识处控制你，一般来说你的大脑智商会成为0，就

    是不为0，也好不到哪儿去。然后，行为不能自已，或频出昏着儿，或

    为人左右。

    对于女人来说，知道了男人爱美女的心理原因后，你就要明白这些只是

    心理活动在“搞怪”罢了。也就是说，男人看美女，不代表真的对美女有

    什么想法。所以，如果你喜欢的他忍不住看美女时，不必如临大敌，把

    男人当作雄性动物好了，给予他适当的宽容和理解，这样便无所谓失

    望。09.是同情？还是爱？

    在爱情中，你会很容易去同情一个人吗？因为看到Ta受苦受难，或是受

    到了什么伤害，会觉得Ta好可怜喔，那么至少应该给Ta一点关爱吧，于

    是伸出了援助之手!结果，与那个人慢慢了解，慢慢相处，发现自己居

    然渐渐地在依赖这一份感觉了，而这种感觉有可能转化成爱情。

    这并非不可能的事情，因为由怜生惜、由惜生爱是人人都可能产生的一

    种同情心理。同情心理不难理解，就是一种对他人的不幸和困难产生

    共鸣，并形成对其的关心、支持、援助的内在情感。 所以，我们看到

    那些带有忧郁气质、相对弱势的人总是更容易受到异性的青睐，享受到

    爱情。你为什么对那些穷困潦倒的诗人情有独钟？又为何容易为伤痕累累的女

    子动情？这就是同情心理的作用。但这样的情感是爱情吗？未必!毕竟

    同情心理的产生，是建立在你比对方有力量、有优势的基础上，这样援

    助才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较？这本身就是对爱情的亵

    渎。

    而且，同情心理下，你会下意识地放大对方的痛苦，幻想对方的困难，以满足自己“救世主”的成就感。但当一个人潦倒、无助时，Ta是缺乏安

    全与自信的，也不想让别人知晓。你的怜悯、你的关爱、你的援助在Ta

    看来很有可能是一种炫耀，而这会伤害到Ta的自尊心，加重其痛苦。

    就算对方会接受你的同情，这种出于同情的爱，也是不会长久的。你

    想，因为同情对方，进而关爱、照顾对方，使之产生一种依赖感，感觉

    只要有自己在，Ta的一切就会正常!但，能够一辈子如此吗？如果你不

    能及时抽身，也就意味着你要在这段感情中一直处于付出的一方，你能

    做到吗？

    所以，把同情当作爱情不可取!在你还没有清楚地知道自己对一份感情

    是爱情还是同情时，希望你不要妄下定义，不要冲动地决定这份情感的

    去向，因为那样对你对Ta都很不公平! 好好地想清楚，你对那个人到底

    是爱情还是一种同情？然后，好好对待自己内心世界的情感选择。

    被理解的爱就像两颗重叠的心，而被同情的爱只能是两颗心，离得再

    近，也还是两颗心。当然，这并不是要你没有同情心，而是说爱情不是

    施舍、不是怜悯、不是同情，更重要的是一种理解。一个抚慰的眼神、一句安慰的话语，这些都是可以阐释同情心理的，你真的不必以身相

    许。

    同情心理也是需要智慧的，如果Ta的失意是咎由自取，那么你就不必同

    情Ta。做错了，就应该受到惩罚，这样才能保证以后不犯错。倘若你因

    出自同情，对Ta一而再、再而三地原谅，Ta习惯了错误的行为，怎么都

    改不了了，那么你就毁了Ta，此时所谓的“同情”也就变成贬义了。第三章 恋爱进行时：我能想到最浪漫

    的事

    你知道吗？越是在黑暗的地方，情人之间越容易互相吸引，约会会变得更愉快；你越是

    神秘，看不明白，若隐若现，越是让人魂牵梦萦；女人喜欢听“我爱你”，听上一万遍也不

    会感到厌倦……相信很多朋友都有过类似的恋爱体验。这是为什么呢？心理作用使然。

    快来了解一下吧，仔细地斟酌，灵活地运用，你的恋爱会更浪漫的。

    01.恋爱中的我们，为什么喜欢晚上约会？

    你有没有发现这样一种现象，与热恋的Ta约会时，你们总喜欢选择在晚

    上？而且，一到了晚上，在黑暗的环境中，再普通的约会也会变得浪漫得很。眼前的Ta似乎眼睛会说话、鼻梁变高了、比白天更有魅力!不像

    白天，你们总会觉得有一种距离感，有时甚至不知说什么好。

    为什么恋爱中的男女喜欢晚上约会? 为什么光线昏暗的地方更易动情

    呢？

    夜太美，人心醉吗？并非这么简单，其实这是一种“黑暗效应”的心理在

    起作用——人越在光线黑暗的时候，就越容易放松自己的身心，减少

    不必要的戒备和猜测，从而拉近自己与他人的距离，产生一种心理上

    的安全感。在这种情况下，彼此产生亲近的可能性会远远高于平时。

    按理说，黑暗中视觉失去作用会带来恐惧，让人内心更加戒备和不安才

    对啊，为何“黑暗效应”心理却恰恰相反呢？这是因为约会排除了恐惧心

    理这一前提。约会使人的内心处于一种兴奋状态，它的前端是快乐的、喜悦的，危险系数很低，几乎为零，这是一个非常重要的前提。

    生活中，一般人不自觉地会对他人有一种很深的戒备心理，老是怕别人

    对自己不利，缺乏安全感。面对还不十分了解但又想继续交往的恋人，既会努力展示自己的优点、掩盖自己的缺点，又会猜想对方对自己是否

    真情实意。这样的两个人如果选在白天约会，就会比较难以沟通。

    是啊，在白天光线的强烈刺激下，两个人的表情互相看得一清二楚，一

    个皱眉、一个撇嘴，甚至一个眼神就能“出卖”自己，这就像自己被剥了

    一层皮一样，这种感觉会让人感到极不自在。在这种情况下，约会恐怕

    一丁点儿都不浪漫，更甭说表露心迹了，更多的会是沉默和尴尬吧。

    而在晚上，由于约会的双方看不清彼此的表情，表情不需要安排，也不

    需要伪装，自然就比较放得开，也就更容易袒露心声了!而感官在黑暗

    中失效后，人就会变得脆弱而敏感，倾向于在黑暗中抓住同伴的安全

    感，这种吸附性是非常强的。这样一来，“黑暗效应”现象就产生了。

    如果你和Ta彼此钟情于对方，但每次约会时总觉得双方谈话不投机、相

    处不够愉快，你就该考虑一下，是不是你们约会的时间不对，总是选择

    在了白天？试一试晚上约会吧，夜里的昏黄暖光，彼此间的轻声细语，最适合爱意的表白了!而且，此时的成功率比白天高不少。

    如果你们正处于恋爱阶段，更要懂得运用“黑暗效应”心理。约会时，你

    们不妨选择一些光线暗淡、气氛安静、轻松自然的地点，如幽静的咖啡馆、昏暗的电影院、浪漫的西餐厅，尤其是僻静的公园，这样不仅可以

    增加彼此的亲密度，还能够培养彼此的信任感，使约会更浪漫。

    02.女人哟，甜言蜜语听不够

    热恋中的女孩很浪漫，她们最受用的三个字莫过于“我爱你”了，而且似

    乎听得再多也不厌烦。常见一些女人不停地追问男人：“你爱我吗？”如

    果长时间听不到恋人的甜言蜜语，女人就会感觉自己被忽视了、不被爱

    了，或者开始怀疑对方另有她人，并为此不安、失望、痛苦等。

    每个人都爱听好听的，女人当然更不例外。她们希望听到男人爱意的表

    达，这本无可厚非，不过男人们并不理解。他们认为，爱一个人不必

    把“我爱你”挂在嘴边，爱完全可以用行动来证明。自己明明已经为她做了很多事情，为什么非要再说上几句动听的情话才算得上爱她、懂她？

    是女人太傻？是女人太笨？事实上，这是一种特殊的心理使然。这种心

    理称为“反刍心理”或“反刍本能”，意思就是把同样的事情做好几次，自己却不觉得厌烦，而且还能从中获得一种快乐感和幸福感。 例如，女人对织毛衣或十字绣等精细的手工活从不会感到厌烦，就是这个缘

    故。

    因此，女人对“我爱你”的要求非常迫切，而且重复听上一万遍也不会厌

    倦。根据重复的语言，多次体验相同的状态，女人才能确认现在的安定

    状态，精神才能得到松弛和安慰。而且，女人对现在的状况越是感到不

    安，对过去安定之证据——“我爱你”之类的甜言蜜语要求得越迫切。

    由此可见，女人的“反刍心理”实际上是缺乏自信心、缺乏安全感的表

    现。受传统“男尊女卑”思想的影响，女人在心爱的男人面前，总是不自

    觉地将自己视为相对柔弱的一方，并渴望得到来自男性的肯定。这种肯

    定多半是正面的、柔情的，即所谓的甜言蜜语，尤其是“我爱你”之类的

    话。

    对女人来说，“我爱你”之类的甜言蜜语真不真实并不重要，重要的是可

    以强化内心的自信，增加内心的安全感。所以，女人有时即使明知道男

    人的话言不由衷，八成是在哄骗自己，她们也情愿乐得相信，还是感到

    开心。毕竟，她们的目的仅仅就是增强自己的自信，消除内心的不安。

    凭借三言两语就能征服一个女人，这样的情感成本低到不可想象。话说

    得这么明白，再傻的男人也知道该怎么做了——要经常给女人说一

    些“我爱你”之类的甜言蜜语，满足女人的“反刍心理”。不过，最好的甜

    言蜜语不需要刻意，在特殊的气氛下，不经意脱口而出的话最令人感

    动。

    譬如，当女人穿上一件漂亮衣服时，你可以对她说：“你太漂亮了，我

    好喜欢!”当女人不高兴的时候，你可以说：“我会疼你爱你一辈子

    的”女人遇到挫折时内心更是脆弱，你不妨告诉她：“不论发生什么事

    情，你都是我最爱的人。”……听到这样的甜言蜜语，女人定会倍感成

    就与鼓励。

    当然，女人们也要明白，男人们若洞悉了这种“反刍心理”，很难保证没

    人故意为之，用甜言蜜语“攻击”你。你若把持不住自己的理智，被哄得开心，被哄得入迷，丧失基本的判断力，那么就很有可能被别有用心的

    男人利用、摆布，得遂所欲。这样的女人就真有点傻、有点笨了。

    所以，如果你没有自信心，没有安全感，别总指望“反刍心理”来帮你，不妨试着做一些有意义的事情，证明自己的实力和价值，到时你一定会

    获得心理安慰的——实际上，只有强大的内心和理智才能拯救一个人，才能让一个人保持足够的判断力和独立性，这样的相处才是浪漫的、充

    实的。

    03.恋爱中，“晒晒”更幸福吗？

    一般来说，恋爱中的人都容易觉得自己最幸福，恨不得和全世界的人分

    享自己的甜蜜，于是我们在QQ空间、新浪微博、各类BBS中经常能看到这一类帖子：下个馆子要晒晒美食，买件衣服要晒晒靓照，出去旅游

    要晒晒去向、住地……

    问问身边的情侣们，尤其是女人，谁没有过“晒幸福”的经历呢？

    对于“晒幸福”，你也许会说这是爱由心生、情之所至，有何不可？是

    的，有了幸福感，喜形于色、溢于言表，这是人之常情，是很正常的。

    但如果经常表现得太兴奋、太积极，甚至似乎上了瘾，不分场合到处张

    扬、散播，原因就不是那么简单了，而是一种炫耀心理在作祟。

    炫耀心理，是一种希望在一定的人际圈子中展示自身优越性的心理状

    态，目的是希望赚取旁人的仰慕和赞美，从而获得自我满足。 这不难

    理解，人除了是物质的人外，还是精神的人、心理的人，但精神不能凭

    空而立，它需要依附外在的事物来表现，炫耀行为恰恰能使之实现。

    然而，恰恰是这种炫耀暴露出了炫耀者内心的不自信，乃至自卑心理。

    天天对别人说着“我老公好爱我”“我们非常相爱”之类的话，这其实是一

    种内心需要被关注、被肯定的表现，因为Ta希望用这样的事实或者是幻

    想来证明自己，希望从感情上的出色得出自身很出色的结论。对于这类

    人来说，“晒幸福”与其说是“晒”给别人看，倒不如说是“晒”给自己看

    的。

    不同于第一个原因，缺乏安全感的人也同样爱把自己的幸福拿出来大晒

    一番。因婚恋存在很大的不稳定性，Ta内心深处有一种极度的恐慌，害

    怕失去，害怕自己没人疼、没人爱，所以要时时对自己进行暗示和催眠

    ——“他好爱我啊”“我们真的很相爱”，如此这般，以求内心的安宁。

    更何况，所谓的“晒幸福”，最为耀眼之地在于一个“晒”字，而非幸福本

    身的含义。

    是的，幸福看不见、摸不着，而是一种内在的情感体验。如果幸福需要

    依靠别人的羡慕或者赞美来证明，对不起，那不是幸福，那是不自信的

    虚荣、是自我的催眠，“晒”过分了也是一种心理障碍。结果往往是过度

    关注表面化的幸福，疏于思考如何经营幸福，本末倒置，“晒”走幸福。

    就算你的幸福全无破绽，你在“晒”之前也得考虑一下人性。人性是非常

    微妙的东西，相当一部分人见不得别人比自己好，你的炫耀除了证明你

    的幸福之外，不会让别人产生更多好感，还有可能遭到嫉妒、鄙视或白眼。省省吧，太幸福是一种非常态，是违背常理的。被当成公敌，你心

    里也不舒服。

    所以，你幸福自知就好，不必到处炫耀，珍惜比“晒”更重要、更浪漫。

    04.被爱人夸赞，这一刻多浪漫

    赞美，是爱情中不可缺少的一个因素。你瞧，男女爱情的萌芽不就源于

    对双方的爱慕与赞美吗？“你真美”，再矜持的女人也会沉醉不已；“你

    真好”，再自负的男子也会温柔起来。双方沉浸在那一句句浓情蜜语的

    赞美中，那简直就是情诗，这一刻的浪漫时光比获得物质满足还快乐。

    赞美为何具有如此神奇的力量呢？这是因为，人类本质中具有一种获赞心理，这是人的共性。所谓获赞心理，就是渴望获得肯定、表扬、赞

    美等一些具有积极意义的话语，充分感受到自身的潜能和力量，获得

    成就感、满足感、荣誉感，进而改变自己的生活态度和自我期望的一

    种积极的心理体验。

    但是，无论一个人多么渴望提高自我的价值，它都是很难被满足的。这

    种机会非常缺乏，仅靠自卖自夸是远远不够的，必须来自别人的承认及

    赞美才行。这是因为，人们都喜欢被他人赞美，特别是来自异性的赞

    美。

    获赞意味着被重视、被接纳，因此人们非常欢迎满足自己获赞心理的

    人。既然如此，那你还犹豫什么，赞美自己的爱人吧。赞美之词不仅会

    增加你们之间的感情，往往还有意想不到的效果哦!你会发现，你的Ta

    会用加倍的温情回报你、用加倍的体贴来犒赏你，你们的爱情会越来越

    浪漫。

    例如，你的她很认真地照着菜谱学做你最爱的糖醋鱼，但第一次醋放多

    了，味道非常古怪。这时你若是简单粗暴地说“太难吃了”，或者用难以

    下咽的表情表达自己的失望，这都有可能打击她的信心，以后便不会再

    有这样充满爱心的尝试了。但是，如果你对此表示理解和感激，并赞美

    她的贤惠体贴，用心良苦，那么她一定会心花怒放，下次继续给你做糖

    醋鱼，而且会更加用心。

    无须怀疑，带有赞美、表扬等意义的话语，是对人们的某种行为给予的

    肯定和奖赏，这输送的是一种正面的信息，能给人带来一种积极、愉悦

    的心理感受，不自觉地促使思维朝着正面的方向发展和固化。用心理学

    的术语来说，这就是一种正强化，是一种促使某种行为得以巩固、保持

    和发展的心理冲动。

    实际上，当自己处于被夸赞的立场时就能理解这种感受了。得到异性的

    夸赞的确会让人感到心理上的满足，脸上禁不住微笑，并想变得更好。

    不要觉得你们很熟悉、很相爱就不需要了，更不要怕难为情!甜言蜜语

    谁都喜欢听，夸赞之词沁入心田，浪漫至极呢!让它留在肚子里，是最

    大的浪费。

    当然，夸赞一定要真诚、要自然、要适当。一点点小事你就不断地

    说“你这都会做？”“你太厉害了!”，这会让人听起来虚情假意，像是阿

    谀奉承，或是讽刺。除了不能满足被夸赞者的获赞心理，还会让Ta产生“这个人大概在欺瞒我什么吧？或是想用花言巧语来诈财？”之类的想

    法。

    还需要指出的是，恋人之间的夸赞应是相互的和对等的。只是一方夸奖

    另一方，却得不到对方的响应与回报，夸赞者体会不到获赞心理所带来

    的成就感、满足感、荣誉感，那么内心必然失落，夸赞行为是不会持久

    的。毕竟，人与人之间的关系说白了就是一种互动、一种情感的交换。

    05.一句“我爱你”的大吼，心里的石头落地了

    关于情人求爱，你喜欢或者期待什么方式呢？是在热闹的街头或浪漫的

    餐厅，他突然单膝下跪，捧出一束玫瑰，拿出一枚戒指，高喊着“×××，我爱你”……引起旁观者的一片欢呼，还是，只有两个人的时候，他静静地说“我们结婚吧”，一切平平淡淡，顺其自然，没有惊，也没有喜？

    相信很多女人会选择前一种方式，认为当众、下跪、献花、大声说

    出“爱”，这才叫浪漫。在男人眼里，浪漫仅仅是两个人之间的事，可是

    女人却喜欢有更多的观众在场见证。而且，即便最平凡的礼物，只要在

    大庭广众之下，就能身价百倍，让女人如获至宝，欢欢喜喜地投怀送

    抱。

    女人渴望公众的求爱方式，这是出于怎样的心理呢？很简单，这是虚荣

    心理在作怪，谁让女人都喜欢看别人艳羡的目光呢？虚荣心理是一种自

    尊心的过分表现，是指一个人借用外在的、表面的或他人的荣光来弥

    补自己内在的、实质的不足，以取得一定的荣誉或引起普遍注意的心

    理。

    当众一句“我爱你”的大吼，把周围人的目光都吸引过来，随即大多数人

    会条件反射地选择留下来追看这出“戏”，或大声起哄，或集体欢呼，表

    示艳羡或支持……这完全符合了女人的虚荣心理啊。所以，十有八九的

    女人会热血沸腾，感动不已，回答一句“我愿意”之类的话。

    对于女人来说，虚荣心是无法治愈的病，浪漫时时需要观众，锦衣切不

    可夜行!加之，女人是情感动物，以感性著称，喜欢浪漫，她们很可能

    不记得一年三百六十五天里别人为自己做过的实实在在的事，而对于别

    人在某些特定日子里为自己做过的一两件浪漫之事却会铭记终生。

    所以，你若身为男人，要想以最有把握的方式向自己喜欢的女子求婚，那就要好好琢磨一下女人的虚荣心理和感性特征。在广场、街头、餐

    厅、汽车站等人多热闹的场合，总之是在大庭广众之下，上演一场充满

    浪漫主义色彩的“求爱秀”，满足一下女人的虚荣心，这是最好不过了。

    你若身为女人，也要明白，成为当众求婚事件中的女主角，爱情被众多

    旁人见证，固然是一件十分浪漫得意的事情，但是万万不能因为虚荣心

    而冲动地失去理智。你是否爱着这个男人？是否认为这个男人可以托付

    终身？你真的愿意接受他吗？不后悔吗？这些问题，你都得考虑清楚。

    很明显，当众求婚是个不能让女人在理智下做决定的环境。这种环境

    下，浪漫是美丽且无法抗拒的，虚荣心又得到了满足，加上旁观者的起

    哄力促，现场气氛的感染，人是很容易被冲昏头脑而失去理智的，做出

    的决定多数是轻率的。正确的决定只可能在冷静的状态下通过理智分析得出。

    更何况，不排除一些男人摸透了女人的虚荣心理，居心叵测是为成功求

    爱而这样表达，或者纯粹是为了“作秀”而为。他是否真心真意地爱着你

    呢？能爱你一生一世吗？你们在一起是否能够幸福？你知道吗？确定

    吗？这些都是需要你认真分析再分析、考虑再考虑才能得出来的。

    所以，当众被求婚虽然让人很激动，但女人一定要冷静再冷静，警惕自

    己的虚荣心理作怪。冲昏了头脑、失去了理智，将自己的幸福稀里糊涂

    地交给另一个人，那就得不偿失喽!而且，幸福真的是两个人的事情，你真的不必找那么多的观众。

    06.你的神秘，让我魂牵梦萦男人究竟喜欢什么样的女人呢？美女？才女？淑女？

    这些都对，又都不对，因为男人最喜欢的是神秘女子。你瞧，有些女人

    约会时话语不多，欲言又止，而且想走就走，似乎一点情面都不给男人

    留。但就是这样的女子对男人来说最是勾魂摄魄，也最让男人牵肠挂

    肚：“她在想什么？”“她到底喜不喜欢我？”“她那个眼神是什么意

    思？”……

    女人有一点神秘的特质，对男人是最有吸引力的。

    这是因为，每个人或多或少都有一种猎奇心理。猎奇心理，是对未知的

    人和事物，准确来说是奇怪的、不一样的、诱惑的人和事物，有一种

    想要知道、看个究竟的欲望。 男人相较女人而言，猎奇心是极强的，很多时候他们就像一个好奇心十足的孩子，对猜谜揭秘那些事乐此不

    疲。

    面对一个带有神秘感的女人，因为看不真切、看不明白、朦朦胧胧、若

    隐若现，男人们通常会产生一种想要了解的强烈欲望，为了满足自己的

    好奇心，他们会乐此不疲地去探索、去发现，赴汤蹈火也在所不惜。当

    一个男人如此对待自己的爱人时，于双方都是十分浪漫的事情。

    另一方面，男人野生动物的本性又使得他对未知的世界充满向往，就像

    好莱坞经典动作片《夺宝奇兵》里面的印第安纳?琼斯博士一样，对未

    知的世界满怀憧憬。在情场上，男人永远是个探险家。面对一个陌生而

    又充满挑逗性的异性，男人的征服欲被激发，他跃跃欲试、奋起直追。

    这样看来，是否有神秘感就成为爱情发展是否顺利的一个重要标准。对

    于男人来说，最大的诱惑就是神秘和不可知。如果一个女人让男人一眼

    就看透了，那就显得太浅白了，会让男人大失探奇的胃口，他们会感到

    乏味，甚至厌倦。正因如此，有些人的爱情会因让对方失去了好奇感而

    终止。

    这种心理相信很多人都深有同感：看电视剧的时候，虽然每天只播两

    集，但是你都会在第二天的相同时间去等待电视剧的开播，因为你心里

    惦记着明天剧情会发展到哪里，尽管吊胃口，却总会让人情不自禁地去

    想。而如果你已经提前一股脑地把所有的剧情都了解了，反倒会出现看

    不看无所谓的感觉。既然如此，女人若想在男人面前享有恒久的魅力，爱得热烈，爱得浪

    漫，就得保持一份适当的神秘感。在男人面前若隐若现、对男人若即若

    离；让男人看得见，却摸不着，更猜不透，吊足男人的胃口；激起男人

    的好奇心理，激发男人的征服欲，让男人无时无刻不对你抱有兴趣。

    保持神秘的方法，可参考如下几点：

    第一，对自己的事情不要说得太多，更不要长篇累牍地东拉西扯，使对

    方对自己了如指掌。最好是说七分留三分，留三成让对方揣摩与遐想。

    欲说还休、留有余韵，让对方捉摸不透，男人便总会猜想你的想法。

    第二，约会的时候，无论俩人玩得多么开心，在他兴致勃勃时，适时找

    一个借口和他说再见。对方在感到莫名其妙之余，又会觉得意犹未尽、回味无穷，那么他必然对下一次相会充满期待和好奇。

    第三，以不同的姿态出现，有时温柔体贴，关怀备至；有时刁蛮任性，柳眉倒竖；有时又楚楚可怜，梨花带雨，善变的女人最让男人牵肠挂

    肚。《红楼梦》中的林黛玉不就如此嘛，贾宝玉总是赶不上趟儿，对林

    黛玉永远是好奇的。07.你的苦，你的乐，我都明了

    “快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦”是一句好老的歌词，却是很多人向

    往或喜欢的爱情模式之一。你有这样的恋人吗？你开心的时候，Ta比你

    还开心；你难过的时候，Ta比你还难过。总之，你们一起笑、一起哭，很多感觉都能感同身受，简直就像一个连体婴儿般的存在……

    怎么样，是不是很浪漫，又很奇妙？这不是别的，而是一种共鸣心理在

    起作用。所谓共鸣心理，就是不同个体在思想上或感情上的相互感染

    而产生的情绪。说直白点，共鸣就是你与别人的思路步调一致，在相

    互的思想与感情传递过程中形成的一种理解、接纳、和谐和回应。

    那么，为什么恋人之间容易产生共鸣心理呢？这是因为，恋人是关系亲密的人，而我们的心对于关系亲密的人通常是打开的，以至于彼此的大

    脑活动模式很类似，神经系统都在协调同步运转，这样一来，彼此自然

    能够读懂对方的内心想法和真实感受，这就是共鸣心理产生的根本原

    因。

    懂，一个字，足矣。“我懂你”比“我爱你”三个字更让人心动。人的一生

    很多时候不就是因为我懂了你的心，你懂了我的心，才会有惺惺相惜，有沉沉的感动的吗？现在好多人对于恋爱的要求其实也不多，只是想找

    一个懂自己的人。有句话这样说，“身高不是距离”，高矮不是问题，主

    要是彼此深知对方的心。

    是的，人人都很渴望被人懂、被了解，这是一种心理需要。生活中，我

    们总喜欢跟善解人意的人说话。对窘迫的人讲一句解围的话；对颓丧的

    人讲一句鼓励的话；对迷途的人说一句提醒的话；对自卑的人说一句振

    作的话；对苦痛的人说一句安慰的话……这会让每颗心都倍感满足吧。

    懂你的心，这是多么深的情，包含多少理解、信任、关爱、体贴和牵

    挂……

    可见，要想走进一个人的心里，光有喜欢和爱是不够的，你必须要懂

    Ta：懂Ta快乐里的忧伤，给Ta心灵上的呵护；懂Ta逞强里的脆弱，给

    Ta精神上的支持；懂Ta心路走向何方，和Ta风雨中一起走。问问自己，你对你的爱人懂多少呢？你完全懂Ta了吗？Ta懂你了吗？

    需要指出的是，男人和女人的思维方式很多时候是不一样的。一般来

    说，男人的思维是由理性所主导的，做事说话强调逻辑性，说话时会直

    截了当地把意思表达清楚。而女人的思维往往都趋于感性，她们不太在

    意交流的结果，更喜欢交流的过程，总是希望即使自己不说，另外的一

    半也会知道自己在想什么。

    请看看下面几种表述方法：

    —— 今天晚上去看电影吧!

    —— 今天晚上去看电影好吗?

    —— 今天晚上我请你去看电影好吗？—— 你觉得，我们今天晚上一起去看电影怎么样?

    —— 今天晚上去看电影，这个主意是不是很不错?

    —— 你今晚上有什么计划吗？比如说看电影?

    当男人想看电影的时候，通常会选择前3种表达方法，因为前3种可以直

    接把自己的意思表述清楚。而后3种通常是女人选择的表述方法，她们

    喜欢间接的表达和暗示，很少直接说出自己的需要。男人若是听不懂女

    人的话、不顺着女人的心意，女人就有可能翻脸了，“你不懂我”。

    一般来说，说话的时候，女人喜欢使用商量的语气，里面含有较多的修

    饰词，比如“一些”“一点”“好吗”“是不是”“要不要”“可能”，等等，这些

    用语看似是在征询你的意见，但实际上女人已经自作主张地决定了这件

    事情，是要求，身为男人，你一定要配合，积极配合。

    身为女人也要知道，没人会是我们肚子里的蛔虫，所以不要抱怨另一半

    不懂你、不理解你。所谓的感同身受，相知相惜是建立在彼此熟识了解

    的基础之上的。敞开你的心胸吧，倾诉或交流，把你的想法说出来，让

    对方了解你。不要怕给彼此一个深谈的机会，恋人之间是需要建立这种

    机会的。08.什么都不用说，却什么都能懂

    恋爱时，恋人之间似乎有说不完的话题，一见面就说个不停，不在一起

    时，一天打十多个电话都有话说!但是等恋爱再进一步，尤其是两个人

    在一起很久，很熟悉之后，却会呈现出这样一种状态：两个人相邻而

    坐，各自忙自己的事，或玩游戏、刷微博，或埋头吃饭、看书，没有多

    余的话。

    可能有人会觉得这样的情侣太悲哀了，话都没有了。其实不是，这很可

    能是因为两人有一种默契心理，不需要再用语言传达感情。默契心理是

    什么？心理学家说，这是一种感应，是心绪和意念无约的投合，是不

    必用言语传递就能够向他人表达心迹，彼此相互会意的心理状态。什么都不用说，却什么都能懂。

    你和你的Ta有过这种默契心理吗？在一起的时候，默默看着或者陪着对

    方，什么也不想说、什么也无须说。只要彼此一个眼神、一个手势，就

    能猜出对方心里在想些什么、下一个动作是什么。总之，彼此心里都明

    白，Ta就好像是另一个自己。想想，这是多么浪漫、幸福的事儿啊!

    “心有灵犀一点通”这句话形容的就是恋人间的情感默契。恋爱，最重要

    的就是有默契。这种默契，是你伤心时，Ta讲述看似无缘无故的笑话；

    是你做错了事，欲开口时，Ta却抢先说的“没关系”……可见，存在默

    契，彼此间的心理距离将会很近，在相处中会减少不少摩擦，相处得更

    愉快。

    你和Ta心与心之间的距离有多近，从你们之间的默契度就可以看出来。

    每个人都困惑过，都自问过：爱情到底是什么？什么叫爱呢？其实爱就

    是一种心理上的默契，心有灵犀一点通，互相会意对方，并有所共鸣。

    所以，当你们谈了两三年恋爱还没有默契，还需要靠一些花言巧语、山

    盟海誓才能维系爱情的话，那么，请反思你们之间是否有真正的爱情。

    有真情，不需要语言，一切尽在不言中!

    这也意味着，在交往过程中我们只要努力尝试，就可能拥有“心有灵犀

    一点通”的浪漫。

    这种默契如何培养呢？

    第一，默契来源于两人诸多的相似之处，诸如相似的兴趣爱好、相似的

    文化水平、相似的经历、相似的情感体验等。所以，在选择恋人的时

    候，请尽量与对方多接触，尽量全面地了解对方，并考虑你们之间的相

    似点。在很多方面很相似，那么在面对同样的情况时，你和Ta往往就会

    做出相同的判断来，且是不约而同的!如果你们不是很相似的人，那么

    就需要长期和深入的了解了。对对方的生活和性格很熟悉，有良好的判

    断和分析，这样遇到情况后也就容易“心有灵犀”。

    第二，要想和Ta多一点默契心理，你们就要多站在对方的角度思考，进

    入对方的情绪状态之中，感受对方的心理，体会对方的所需。有了这份

    真诚，有了这样的共识，就会因熟知而生巧，从一个眼神、一丝笑意、一个手势或一个信息中，因深知其意而感默契，从而产生极大的愉悦

    感。

    09.恋爱的最高境界：我的眼里只有你

    一个人会一生一世地对另一个人从一而终吗？

    从情感上而言，回答似乎并不那么容易。因为一个人很难具备所有人身

    上具备的好“东西”，来满足另一个人内在的心理需求。而一旦我们的需

    求得不到满足时，就需要另外一个人来满足，然后就有了新欢、忘了旧

    爱。更有一些人会同时爱上很多人，把自己的感情分给很多人，很花

    心。虽说“花心”是一种很正常的心理现象，但相信每一个人都喜欢从一而终

    的爱情吧，从恋爱到结婚都是Ta在身边陪伴。“我的眼里只有你，你是

    我生命中的奇迹。让我们生死在一起，永不分离……”，这首歌中唱的

    这种沉甸甸的甜蜜，想必会给予恋爱人士们极大的心理满足吧。

    那么，我们怎样才能达到“我的眼里只有你”这种至高境界呢？不难，我

    们只需要使自己具备专注心理就OK了。专注心理是一种特殊的心理状

    态，它是意识的指向和选择性的表现。表现在爱情中，就是一个人把

    注意力集中在某一个特定的人身上，全身心地投入到这段感情中去。

    是的，心理学家认为，当我们选择注意某一事物时，心理活动的强度越

    大，紧张度越高，注意力也就越集中。而且，当我们在高度集中自己的

    注意力时，我们注意的指向范围就会自动缩小，也就是说我们会选择放

    弃对其他事物的注意，这时就很可能对自己周围的一切“视而不见，听

    而不闻”了。

    真正的爱情就该这样，专一地爱一个人，一心一意、全神贯注，否则就

    会破坏爱的感受。如果有一个人同时深情地、忘我地爱着两三个人或者

    更多，那必然会导致心理动荡，毕竟一个人的精力有限，爱太多人会大

    大耗损精力。而且，更容易纠结于谁更完美的比较中，面临困难的抉

    择。

    爱情的专一性来源于什么？要回答这一问题，先得弄清楚爱情是什么。

    爱情是一个男性与一个女性之间的爱慕关系，它只能存在于恋爱者两人

    之间，不容许第三者介入，也不容许其中的任何一方同时涉足第三者。

    男女一旦相爱，就会要求相互忠贞，也就是要将注意力集中在彼此身

    上。

    而且，恋爱不是儿戏，双方要真诚相待、实事求是地对待自己，也实事

    求是地对待对方。无数事实证明，三心二意的爱不会有好的结果，总有

    一方会发生扰动，离开你、背叛你或者报复你，毕竟经典的爱情是排他

    的，每个人都希望拥有忠诚。你玩火最终是要付出代价的，切记。

    那么，如何培养爱情中的专注心理呢？

    第一，爱应该是唯一的。你是他的唯一、他是你的唯一、眼中只有对

    方、一生只爱一个人，不要让这个唯一没有安全感。不管可不可能，都

    应该抱有这样一个美好的愿望!事实上，一个人一旦有了这种唯一的信念，就会自觉地约束自己的情感，不受其他欲望诱惑的摆布，执子之

    手，与子偕老。

    第二，你们是不是彼此欣赏，这一点也很重要。形体长相、品性言行、为人处世、兴趣爱好、个人素质，无论是恋人还是夫妻，如果你们在这

    些方面对对方满意，就会越来越喜欢对方，对对方的爱也就越来越深，彼此在对方心中的位置就会越来越牢靠，甚至变得无可代替、独一无

    二，如此忠诚度自然高。

    所以，如果你向往“我的眼里只有你”这种专一爱情，希望与一个人不离

    不弃、白头偕老，那么在恋爱的过程中，你就要把注意力集中在对方身

    上，全身心地投入这段感情，并且要千方百计地让Ta对你满意或越来越

    满意。当然，你也得先确定一下Ta是不是那种对爱情专一的人。

    一旦你们感情认定，满意对方，爱，就是了。第四章 爱情非常态：爱上你不是我的

    错

    你伤害了我，我却选择了你；A爱B、B爱C、C却又爱A；你对我越不好，我对你越

    好……这都是怎么了？都不符合常理啊?谁都没有错，但谁都那么痛苦。不懂了吧？快来

    看心理学上如何解释吧。独占心理、犯贱心理、错觉心理，等等，了解了这些心理，相

    信你会对爱情、对自己有一个新的认识，让恋爱进行得更顺利。

    01.稀里糊涂地喜欢上了讨厌的人

    生活中你经历过这样的恋爱吗？你和一个人平日里吵来吵去，互相看不

    顺眼，但在某一时刻你突然发现：你爱上Ta了!这并非不可能，电视上不经常发生这样的故事吗？如电影《杜拉拉升职记》中的“菜鸟”杜拉拉

    爱上销售总监王伟；韩剧《浪漫满屋》中的大明星英宰被小作家智恩俘

    虏。

    稀里糊涂地喜欢上了讨厌的人，这就是所谓的“欢喜冤家”吧!爱情也能

    吵出来吗？真的有那么神奇吗？你想不通吧？那么不妨考虑这样一种可

    能性——求爱心理。所谓求爱心理，就是指在追求异性的时候，每个

    人都渴望引起周围人的注意、重视，或欣赏，为此不惜采取各种方式

    的极端心理。

    我们会讨厌这个人，也会喜欢这个人，这看起来是一个相互冲突的逻

    辑，但喜欢与讨厌、爱与恨在某种意义上其实是一样的，都是伴随着生

    理反应的强烈情感。只不过，很多时候我们不知道该怎么做好，只知道

    某一个人让我们有一种特殊的感觉，所以就会对Ta做一些特定的行为。

    求爱是很简单的事情，为何搞得如此复杂呢？这是因为，每一个人都有

    脆弱的自尊心，不敢轻易表白、害怕被拒绝、害怕自不量力。但是不表

    白又难受，内心矛盾着，又想吸引对方的目光，所以就会采取一种敌

    对，甚至伤害的极端方式。在这一点上，人基本上可谓是单纯的傻瓜。

    你有过这样的体验吗？有时候明明很喜欢一个人，你却偏偏故意找碴，做出让Ta讨厌，甚至伤害Ta的事情。为什么要这样做？因为Ta在你的心

    目中有着特殊地位，因此你才会特别地对待Ta，你想吸引Ta的注意。只

    有令Ta注意到自己的存在，接下来才有在一起的可能。

    又或许，你正在遭遇这样的烦恼，有一个人总是故意找你的碴。“我究

    竟哪儿招惹Ta了” “真的是我不好吗，我怎样做Ta才满意”……你总有这

    样的想法，但你是否想过，根源很可能不在你这里，而在Ta那里？你在

    Ta眼里是“特殊”的，Ta想吸引你注意，所以才对你“特殊对待”。

    搞明白这些问题，当遇到“欢喜冤家”时，你就知道该怎样处理了吧？

    尽管这种“特殊照顾”让你很不爽，但你要明白，Ta之所以伤害你是因为

    爱，所以你完全不必为此耿耿于怀，甚至将之列为“敌人”。事实上，只

    要对方掌握好分寸，平时拌拌嘴、斗斗气，这也不失为一种情趣。而

    且，即便你们不能成为一对恩爱情侣，也会变成一对有趣的“死党”。

    如果你对Ta也有意思，那么就更要体谅Ta此时此刻矛盾的内心了。Ta不是故意的，Ta其实也在和自己斗争，Ta怕受到伤害。这时，你最好要主

    动一点了。事实上，只要你能够稍稍施以关心，亲切地对待Ta，就能够

    使Ta抛开内心的疑虑，不再与你作对，明明朗朗地爱你、对你好。

    02.她们都喜欢他，我也不例外

    生活中，你做过这样的事情吗？

    一个男人，当他被很多异性关注和喜欢时，你往往会认定他是有魅力的

    男人，并不自觉地关注和喜欢对方，喜欢他的人越多，你就越喜欢他。

    但当一个男人的身边没有其他女人，或者说没有人对他感兴趣时，你对

    他的魅力评价将大大降低，即便这个男人真的很有魅力，真的很优秀。你为什么会这样呢？这不是睁着眼说瞎话嘛!

    不要疑惑、不必纠结，很多时候女人就是这样身不由己，因为我们或多

    或少都有一种“羊群心理”。所谓羊群心理，就是从众心理，指个人通

    常具有跟从群体的心理倾向，当发现自己的行为和意见与群体不一

    致，或与群体中大多数人有分歧时，会感受到一种压力，并促使自己

    趋向于与群体一致。

    为什么将这一心理命名为羊群心理呢？这是因为，羊群是一种很散乱的

    组织，平时在一起也是盲目地左冲右撞，而一旦有一只羊发现了一片肥

    沃的绿草地，并在那里吃到了新鲜的青草，后来的羊群就会一哄而上，争抢那里的青草，全然不顾前面可能有狼或者不远处有更好的草。

    因为羊群心理的存在，女人在选择恋爱对象时很容易盲目从众。往往不

    是根据事实客观判断“我为什么要喜欢他？他有什么吸引我的地方？”，而是依靠同伴的反应，相信同伴的判定。通俗地讲，大家认为哪个男人

    有魅力，那么这个男人一定是有魅力的；大家都喜欢哪个男人，我也就

    跟着喜欢他，这样做不会错的。难怪男人们总有一种感觉：“旱时旱

    死，涝时涝死!”

    选择喜欢的对象时，广听众议是好的，这是羊群心理的优点。但是，女

    人之所以这样做，是因为她们不相信自己对事物的判断，总希望能够获

    得他人的赞同与认可，似乎她们的形象一定要在别人的心目中确立。如

    此，不知不觉中就抑制和模糊了自己内心的需要，往往就会爱错人。

    所以，女人在选择恋爱对象的时候，一定要警惕被羊群心理“忽悠”。不

    要把目光局限在“花团锦簇”中的“贾宝玉”身上，而要独辟蹊径多审视一

    下被姐妹们疏远的“冷门男人”， 用自己的眼睛和心去接触，真诚交流。

    认真地分析判断，拿定自己的主意，这样才能真正地爱对人。

    另外，羊群心理反映出来的是一种自我意识弱化、独立性较差、意志力

    不够坚强的人格。所以，女人要想改变羊群心理的这一弱点，遇到事情

    的时候就要多问自己几个为什么，培养自己的自信心和判断力。毕竟，我们不是羊，而是人。我们要用自己的脑子去思考，凡事就得有自己的

    判断。

    事实上，恋爱是两个人的事情，爱或不爱只有你的心知道。更何况，爱

    一个人，和他结婚生子过一辈子是你这一生最大的事。所以，无论别人再怎么觉得你们好与不好，那都是没有关系或者没有意义的，你根本没

    有必要在意。更何况，他人提供的看法未必就是正确的，也有出现偏差

    的时候。

    对于男人来说，你若想获得一个女人的芳心，除了要增加个人魅力之

    外，还要学会适当地运用一下“羊群心理”。当身边没有女人喜欢你时，你不妨“装”出一副有人喜欢你，或有很多人追的样子。装作有很多异性

    电话，有很多跟异性约会的活动……没准哪天，就有人喜欢上你了呢。

    03.居然爱上了伤害自己的人

    爱情中有一个不可思议的现象，有些人会不知不觉地爱上伤害自己最

    深、对自己感情践踏得最狠的那个人。例如，张爱玲代表作《色戒》里的爱国青年王佳芝爱上了特务头子易先生，与自己所谓的爱国信仰背道

    而驰；电影《锦衣卫》里的乔花居然对绑架自己的江湖杀手青龙有了好

    感。

    明明对方伤害了自己，却还要往火坑里跳，这可真是受虐狂啊。为何会

    出现这种情况呢？细究一下就会发现，这是一种特别的心理在“作

    怪”——斯德哥尔摩情结，又称为人质情结，是指受害人有时会对伤害

    自己的人产生好感、同情心，或者依赖心等，甚至反过来帮助加害者

    的一种内在情感。

    斯德哥尔摩情结并非虚构，而是真实存在的，它源自1973年瑞典首都斯

    德哥尔摩的一件银行械劫案。两名绑匪把两男一女作为人质，与警方对

    峙131小时。待警方准备击毙劫匪时，人质反而掩护绑匪逃亡，此后拒

    绝提供证词，甚至那名女人质还爱上了一名绑匪，并与他在服刑期间订

    婚。

    人质情结听起来不可思议，却反映了人性的一个弱点，人往往屈服于暴

    虐。这种弱点会使我们对施暴者产生一种心理上的畏惧感，感觉自己的

    命运操在对方手里，对方高兴了自己也就高兴了，进而也就形成了依赖

    的习惯与情感，对于对方的恐惧也会转化为宽容、慈悲和感激等情绪。

    那么，哪种情况容易产生人质情结呢？心理学家经过分析得出：

    第一，你切实感觉到一种无可逃避的恐怖和紧张，甚至你的生命受到了

    威胁，而至于是不是要发生，不一定，取决于这个施力的人。

    第二，这个施暴的人一定会给你施以小恩小惠。比如，痛打了你一顿之

    后，又会安慰你，更加关心你、照顾你，求取你的原谅，让你感恩戴

    德。

    第三，你与外界的交流完全隔绝，你所能得到的信息和思想，都是对方

    所能控制、经对方挑选后所给予你的。

    第四，除了顺从对方、听对方摆布、任对方宰割，你无处可藏、无路可

    逃。

    这四个条件一旦具备、你一旦置身其中，就会患上人质情结。如果你同

    时具备以下几个心理特质：脆弱、感性、易感动、依赖性强、易崇尚强者，那么你更会对施暴者感到分外恐惧，会本能地喜欢上对方。

    无论人质情结有多么合理，爱情一定是要双方互敬互爱的，是要让自己

    幸福快乐的。除非正好一个是虐待狂，一个是受虐狂，相互在折磨与被

    折磨中存在一种快感，否则都是不正常的爱情，并没有快乐和幸福所

    言，哪怕是借以爱的名义。你是受虐狂吗？如果不是，人质情结是要不

    得的。

    当有人伤害你时，第一时间阻止“受虐”行为的发生吧。

    是人都有自己的心理弱点，施暴的人也不例外。有的人怕丢面子；有的

    人怕长辈；有的人怕单位领导。怕丢面子的，你就撕开他的面子，把他

    的暴行在公众面前晒晒，让别人笑话；怕长辈的，你就不妨告诉长辈们

    你所遇到的情况，让他们评评理；怕单位领导的，你就威胁对方“再这

    样，上单位去”……

    自然，你也可以选择离开，并寻找真正的爱情。爱情是愉悦人心的一种

    情感，虽然说酸甜苦辣皆备，但如果其中的苦痛多过了甜蜜，那么这样

    的爱情也就没有了意义可言。当然，最关键的是你要在恋爱前擦亮眼

    睛，对于有暴力倾向的人，别犹豫，告诉他，“我喜欢的不是你这一

    款。”04.同性恋心理：同志，你好

    如今走在街上，别以为牵着手的情侣只限于某男与某女，还有可能是某

    男与某男、某女与某女。假如你一不小心和他们撞个对面，还真不好意

    思看他们的表情，那缱绻悠然的神态、旁若无人的亲昵，简直比一对异

    性恋人还沉醉。这么漂亮的女人、那么帅气的男人，居然是同性恋，没

    天理啊!

    对与不对，都不要紧，你也没有必要对同性恋现象大惊小怪。因为同性

    恋看起来匪夷所思，说白了不过是一种趋同心理使然罢了!趋同心理，广义上指不同个体趋向于相同的一种心理状况，这个相同可以是相同

    的爱好、相同的职业、相同的背景、相同的年龄，甚至是相同的性别

    等等。趋同心理很常见，如年少时我们趋向于和自己同龄的人相处；工作后我

    们趋向于和自己相同职业的人相处；每逢世界杯期间一大群男人深更半

    夜猫在酒吧里，裸着上身、喝着啤酒，为喜欢的球队欢呼鼓舞，哪怕要

    背负同性恋者集体淫乱的“黑锅”也在所不惜，很显然这是趋向于相同的

    爱好。

    所谓同性恋，他们往往不趋向于相同的观点、爱好、信仰，或者是相同

    的职业，而是相同的性别。对他们来说，相同的性别超过了一切，甚至

    他们之间不同的观点、信仰都可以互相抵制。在这种趋同心理作用下，他们就会产生爱慕、情感及性吸引，不管对方年龄大小、容貌美丑，只

    要和自己同性就好!用这种趋同心理因素来看待，同性恋现象显然要更

    好理解和解释，是不是？

    受趋同心理的影响，在同性恋人心中，爱是可以很广泛的。他们爱情的

    产生，是因为爱上了某个值得全身心付出的人，而不是定义为爱上了某

    个异性。对同性恋人来说，他们之间的爱情和异性恋人是差不多

    的。“我只是爱上一个人，正好我们是同性而已。”这句话用来形容同性

    恋再合适不过了。

    同性恋看起来很合理嘛，那么怎么不被社会接受呢？这是因为，人们在

    心理上都有一种先入为主的心理。生活中的异性恋人群占多数且处处可

    见，而同性恋人群却很少见，而且出现的时间比较晚。所以，人们就会

    以为异性恋才是正常的。其实这种想法有些不太客观，毕竟真爱无罪

    嘛!

    不过你还别说，无论如何，同性恋也算是男女关系的一种反常现象，与

    同性“恋爱”也会面临很多麻烦事，如结婚、生子。那么，一旦发现自己

    有同性恋倾向，该怎么办呢？自怨自艾无济于事，自责自弃也不能改变

    什么，最好的方法就是合理调整自己，不要让这种“恋情”滋生泛滥。

    为此，你可以从两个方面加以调整：

    第一，同性恋是一种在趋同心理促使下产生的恋情。明白了这一点，你

    就要合理调整自己的心态。同性恋不是心理变态，而是一种正常的心

    理，它本来没有什么错。对自己宽容一点，心平气和地看待，冷静理智

    地处理。当你的心态慢慢端正时，趋同心理的作用就会消减下去。

    第二，生活中要广交朋友，既有同性的，也要有异性的，尤其是那些和自己爱好、性格等方面相同的异性。这不仅有助于冲淡你内心的矛盾，而且有助于利用趋同心理改变自己。与合得来的异性接触时，你也会感

    到心理上的满足，搞不好哪天你就会爱上Ta，走出同性恋的阴影了。

    05.单恋苦，多情却被无情恼

    你有过单恋的经历吗?

    单恋，又叫单相思，是指对某个异性一厢情愿的倾慕与爱恋。一种有趣

    的现象是，当你单恋一个人时，你的心情也会因Ta而改变。因为Ta跟一

    个异性聊天，你的心会有一种莫名其妙的疼痛，你甚至会低落一整天；

    而对方朝自己看一眼或露出一丝微笑，你就可以高兴好几天……你自己也不明白这是为什么，怎么自己的心情不能由自己控制，是吗？

    告诉你吧，你正在被幻想心理“玩弄”。于爱情来说，幻想心理就是自以

    为喜欢的某一个异性爱上了自己的主观感觉，这是一种不正确的知

    觉。一个受爱情错觉支配的人，常常会把对方的言行举止纳入主观期

    望的轨道来理解，造成爱情的判断失误，并最终深陷感情中不能自

    拔。

    这么说可能有点不太好理解，那我们就通俗一点说——单恋者由于自己

    爱着对方，就会觉得对方也爱自己。对方一个眼神、一丝微笑、一句模

    棱两可的话语，在别人看来并没有什么特别，但在单恋者看来却是爱的

    表示，有意于己。“瞧，她看我的眼神跟看别人不一样”“他在对我笑，他一定喜欢我”……

    可见，单恋的人与其说是受到对方言行举止的迷惑，不如说是受到自身

    各种主观体验的迷惑。这期间，我们在心里做着一个又一个美妙的设

    想，并为此憧憬着，陶醉着，但那只不过是自己所产生的一种子虚乌有

    的错觉罢了。所以，单恋往往热烈、纯洁，然而在旁人看来，却盲目又

    可笑。

    从心理学角度考察，幻觉心理比较容易发生在性格内向、过于自恋、富

    于幻想、缺乏自制能力的人身上。话说回来，单恋固然会使我们体验到

    一种深刻的快乐，只可惜，那些所谓的爱情不过是一座海市蜃楼罢了，最终我们不能感受到对方真实的爱意，只会更多地体验到情感的痛苦。

    为此，我们需要走出幻觉心理，真真实实地面对喜欢的人。

    第一，一旦单恋已然发生在你身上，那就准确地观察和分析对方的言

    行，要长期、要反复，不能以单单一两次就妄下结论，如Ta只是偶然对

    你笑，同时也对别人笑，这并不能说明什么；若Ta经常有意地对着你

    笑，而不对着别人笑，那就极有可能是Ta在喜欢着你，这时，单恋则可

    能转化为“双恋”。

    第二，如果是“落花有意，流水无情”，你爱Ta，但Ta爱的不是你，这时

    你就得拿出十足的勇气，积极面对现实，勇敢抛弃幻想，将自己的情感

    进行转移。天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，用理智主宰感情，你才

    有可能遇到真爱，而不是为一些虚幻的感觉辗转反侧到不可自拔。单恋苦，换一个角度来说，你被别人“单恋”过吗？在现实生活中，与单

    恋心理者接触时，你一定要谨慎有度才行，如果不爱对方最好用委婉的

    方式告之，态度上不要暧昧不清，或者说一些模棱两可的话。因为这样

    只会加重对方产生被爱的幻想心理，最终害人家空欢喜一场，受了伤。

    06.爱情上了瘾，我该咋办呢？

    说起上瘾，除了我们熟知的烟酒成瘾，有的人零食不停嘴、有的人手机

    不离手、有的人疯狂爱上网之外，还有的人对爱情上瘾。爱上了那

    种“热恋”的感觉，对爱情有一种不能失去的依赖，然后一直不断地追

    求，没有疲惫、没有停歇。一段感情结束之后，就迫不及待地投入一段

    新感情。是什么让人变得那么离不开感情？变得那么迫不及待，甚至有点饥不择

    食？

    心理学上有一种说法，叫作“关系成瘾”，这是由成瘾心理所造成的成瘾

    行为。成瘾心理，指的是当人喜欢或者热爱某一事物的时候，就会有

    一种不由自主的意愿想去做这件事，也就是说这件事此时已经进入了

    自己的潜意识中，好像生命中再没有其他重要或者有意义的事了。

    也许你会疑惑，爱情怎么可能上瘾呢？

    我们可以从生理上解释这一现象，恋爱会使人体内的荷尔蒙和内啡肽

    (一种体内镇痛物质)的含量大大提高，这时我们会有一种前所未有的快

    感，感受到激情和狂喜，这种感觉一次次强化我们，就会促使我们不停

    地恋爱。从这种意义上来说，恋爱会让人上瘾，这千真万确!

    你身边有这样的“瘾君子”吗？只要一个人让Ta感觉良好，Ta就会爱上对

    方，都激动得如同小鹿撞怀，并且幻想与对方共度余生!一旦分手，Ta

    就会心神不宁、坐立不安，总觉得生活里少了点什么。但很快Ta又会迫

    不及待地再爱，然后再分手、再恋爱，如此循环下去……

    情场上，屡战屡败又屡败屡战，这是值得鼓励的。但是爱情这样频繁不

    断，如同吸烟喝酒一样，以追求欣快感为目的，一味追求心理满足，还

    算是爱情吗？这样，只会让人不由自主地陷入恋爱游戏罢了，这并不能

    让人成长，只会让人觉得联想到“花心”“幼稚”“不懂爱”“不自爱”等词

    语。

    更何况，把心中愉快的感觉和外界事物结合起来，认为这种感觉正是来

    自于眼前的这个人，这样会让人失去对真正爱情的判断，会很容易爱错

    人，爱得盲目。自然，新的恋情也持续不了太长时间。持续的分手——

    恋爱——分手，谁也不是铁打的，最后只会把自己弄得伤痕累累罢了。

    如果这看起来像是你的状况，你该做些什么呢？

    简单来说，“爱情成瘾”是一种心理病，得治。

    第一，认识到什么是上瘾。就像其他成瘾一样，这是关键的一步。

    第二，大多频繁追求爱情的人总会说“我是不能离开爱情的”，其实很大程度上是不能离开爱情带来的美妙体验，而不是爱情本身。这时候你要

    明白，爱不仅代表暂时的浪漫和激情，还有生活的承诺、责任等，你准

    备好了吗？一旦认识到这点，你就会摒弃无谓的爱情浪漫和依赖，慎重

    对待爱情。

    第三，爱情有时是一场冲动的开始，带来的也很可能是一场冲动的结

    束。在开始一段爱情之前，你一定要深思熟虑一番，平时尽量多多接

    触，从各个方面了解对方。当真正地了解了对方后，问问自己的心，你

    是否真爱Ta？你是否愿意与Ta共度一生？如果答案是肯定的，那就开始

    吧……

    相信，解决了这些问题，真正属于你的爱情也就随之而来了!07.独占欲心理陷入三角恋无法脱身

    三角恋是一种异常的爱情关系，却又是很常见的，最起码在偶像剧中我

    们已经司空见惯了。所谓三角恋，是指两个人同时爱上一个人、一个人

    同时爱两个人，也可能是A爱B、B爱C、C却又爱A……在现实中，你是

    否遭遇过三角恋呢？你会做第三者吗？这时候，你会怎么做呢？

    “不求天长地久，但求曾经拥有”，刚成为第三者的人经常这么说，但后

    来大多哭着喊着要“天长地久”“你的心……你的人……都是我的……我

    的……”，这样的话总是不绝于耳。三人行，谁都不肯放手，谁都不甘

    退出，结果爱得十分纠结。这，就是爱情中的独占心理惹的祸。

    独占心理是以自我为中心，独自占有所重视和喜欢的一切物品，不肯

    与别人分享的一种心理。而爱情是人与人之间强烈的依恋、亲近、向

    往，以及无私专一并且无所不尽其心的一种情感。爱情中，不论男

    女，若真心爱着一个人，内心必然希望双方是彼此的唯一，而不愿与

    他人分享。

    这是很正常的，因为只有当你觉得这个人很重要，你才会有强烈的占有

    欲望……也可以这么说，爱情都是自私的，属于自己的东西当然不想和

    他人分享。难道你自己不是这样吗？当你很爱一个男人时，你会甘心情

    愿地看他今天跟这个女人打情骂俏，明天跟另一个女人结伴出游吗？

    很多人以为自己一辈子都跟第三者沾不上边，可是不少人开始是被欺

    骗，不知道对方是有家庭的，等知道真相时却又因为占有欲，陷于感情

    而不能自拔，越陷越深，由被害者又变成了害人者……有的人还满口振

    振有词：“我爱他，才这么想和他在一起”“我想独占她，因为太在乎

    她”……

    然而，爱也好，在乎也罢，即使第三者的情是真的、心是诚的，也往往

    会因强烈的占有欲变得不那么纯洁和高尚了。毕竟，恋爱中的第三者，爱上一个有夫之妇或有妇之夫，以摧毁他人的爱情来换取自己的爱情不

    是善举，将自己的幸福建筑在他人的痛苦之上的行为，本身就是一种恶

    行。

    是的，爱情中的独占欲是我们不可回避的本能，只是每个人的强度不同

    罢了。唯一不同的是，男人更注重对女人身体的独占欲，女人更看重对

    男人心灵的占有。情人眼里容不下一粒沙子，任何形式的爱情都一样。因此占有欲是因爱的积极推动而产生，它在本质上则是对爱与美的皈

    依。

    而且，一个第三者和有家室的人之间的感情，只能叫作占有欲，用“爱”来形容，实在太玷污这个神圣的字了。

    所以，你可以广交朋友，你还可以为此而得意和满足。然而，恋人却不

    能广泛发展，关键要从中重点培养一个。因为爱情不能分享，二人恋爱

    易成功，三角恋爱起纷争。 所以，你一旦不小心陷入了三角恋，就学

    着理智潇洒地放手吧，过清清白白的人生、爽爽朗朗的日子，多好啊!

    08.只要有人爱我，谁都可以生活中有这样一种有意思的现象，一些人一有人追就会心动，一有人爱

    就会去爱。不管这人是谁，怎么样。你是这样吗？为什么没有矜持？没

    有要求？这有可能就是俗话说的，“王八看绿豆——对上眼儿了”。这样

    的两情相悦是好事，但怕就怕你只是因为需要一种被爱的感觉。

    这是恋爱中的一种通病——“缺爱症”，源自情感饥渴心理。情感饥渴心

    理是一种对爱情极度渴望的心理，一旦这种渴望无法获得满足，人就

    会陷入空虚、焦虑、不满、失落等情绪。为了求得心理上的平衡，人

    就会没完没了地追求爱的感觉。 至于那些送上门的爱情，不要白不要

    哦!

    如果你还不明白情感饥渴心理是怎么回事，那么请问你的肚子挨过饿

    吗？想必你有过这样的体会吧？肚子饿得咕噜咕噜地叫时，你会浑身没

    劲，而且注意力就会涣散，脑子一片空白。这时候，如果有人送你一个

    馒头你都会觉得是山珍海味，就算原来自己不喜欢吃，现在也会狼吞虎

    咽，是吧？

    所以，当“情感饥饿”时，只要有人爱，谁都可以，这样的现象也就不足

    为奇了。

    也许有人要问了，我们为何会有情感饥渴心理呢？

    心理学家认为，这大多是由幼年经历引起的。每个人从降生开始就需要

    一种安全感，需要情感的支持和安慰。如果这种情感在幼年时期没有得

    到合理满足，那么以后我们就会进行某种病态的补偿，对爱、关注产生

    无尽的渴望，甚至逐渐演化成类似强迫症的心理。因为不论得到多少

    爱，都会觉得不够。

    由此可见，那些有着“情感饥渴”心理的人，一旦有人追就会心动，一旦

    有人爱就会去爱。从表面上看似乎是在追求一种合理的东西，但仔细分

    析，就不难发现，很多时候Ta们并不是真心地喜欢上了那个人，而只是

    为了满足幼年缺失的情感罢了。也就是说，Ta们追求的是一种满足感而

    不是爱情。

    这不是对待爱情的正确态度，而且有着“情感饥渴心理”的人内心永远存

    在一种饥渴感，永远都需要爱的满足，而不是懂得给所爱的人以满足。

    这种得不到满足的饥渴感，很可能会变成一种疯狂的情感需要，无休无

    止地想谈情说爱。这就像口渴的人喝海水一样，越喝越渴，越渴越喝!而且，一旦有人对自己好，便急于回应，对方反而会不珍惜你，这是谈

    恋爱的大忌之一。

    那么，“情感饥饿”心理究竟该如何解决呢？

    第一，当人有了空虚、寂寞感，便容易产生情感的渴求。所以，对

    付“情感饥饿”心理最好的办法在于充实自己。尽量多与亲朋好友在一

    起，感受来自他们的关爱和关注、温暖和鼓励。当感到无所事事时，不

    妨看看电视、读读书或听听音乐，生活如此充实多彩，哪儿还会有情感

    上的饥饿呢？

    第二，要树立一种正确的爱情观，要明白爱情是两个人的互敬互爱，彼

    此忠实和专一，而不是单单为了满足内心的欲望。这就需要你平时培养

    自己的独立性，学着自己关爱自己、自己满足自己。心里有了爱，那时

    你每一天都是满足的，你会变得神采奕奕，而不会在“情感饥饿”中苦苦

    挣扎了。09.你对我越不好，我对你越好

    在选择恋爱对象的时候，有些人很奇怪，十分奇怪，往往对自己的追求

    者视而不见，不管对方对自己如何体贴，都不愿意正眼看对方，对对方

    的追求无动于衷。同时却又倾心于另一个对自己表现得满不在乎的人，对方越是对自己不好，就越对对方好，就越想要和对方在一起。

    一面伤害着喜欢自己的人，一面又为不喜欢自己的人而伤害自己，这是

    何苦呢？你是不是觉得不能理解，或者你现在正经历着这样的困惑？殊

    不知，这是犯贱心理在作怪。犯贱心理是指人性里多少存在一些受虐

    倾向和喜欢被别人侮辱的心理默认，而且能从中获得一种兴奋感和满

    足感。也许“犯贱”这个词不好听，但多数人确实是有这种心理的，不是吗？譬

    如同样一件衣服销售价格有高有低，这时我们宁可购买定价偏贵的那

    件，哪怕它贵得离谱，我们更愿意相信：“便宜没好货，价高质量才有

    保障。”

    犯贱心理不是人格上的一种自卑自贱，从某种意义上它是符合人的本性

    的，多数出于人的猎奇欲望，抑或是一种征服别人的心理。说白了，犯

    贱心理就是越容易得到越不珍惜，越得不到越想得到，再明显一点的表

    现就是：你对我越不好，我对你越好；你越不喜欢我，我越喜欢你。

    犯贱心理很正常，然而如果一个人长期处在“犯贱状态”中，全心全意地

    去付出，对Ta比对任何人都好，即使知道那个人不爱自己，但还是放不

    下、忘不了，严重时甚至作践自己来企图感动Ta，那就应该批评甚至怒

    骂了。别忘了，对方也有“犯贱”心理，你对Ta越好，Ta越不在意你。

    不是有一种说法叫“爱情是一种犯贱行为”吗？用犯贱形容爱情似乎有些

    残忍，但两情相悦是一件很难的事情，我们经常看到很多痴男怨女们，你爱我，你对我好，我又爱Ta，对Ta好，而Ta呢？爱着你、对你好，谁

    也不肯放弃、谁也不肯妥协，结果重复着求之不得，谁都不会幸福。

    那么，“贱”的极限在哪里呢？这需要把握一个度。从某种意义上而言，爱情犯贱论就是爱情奉献论，爱对方就愿意为对方付出。付出是对的，但如果你一味地付出却得不到回应，你就该好好想一想自己是不是

    太“贱”了。贱可以，但至少要保持个人样儿!在适当的时候止步，优雅

    地转身，对彼此都好!

    相反，面对那个为你犯“贱”的人，你也学着多一点理解和关爱，最好不

    要冷眼相待，甚至拒人于千里之外。Ta犯“贱”是因为爱你，如果不爱，Ta怎么会为你犯“贱”？每一个犯“贱”的人都是值得尊重的，更何况爱情

    本身就是需要磨合，慢慢接触了解，谁又能肯定TA一定不适合自己

    呢？10.情人眼里出西施，你在我心中最美

    “他最好，我非他不嫁!”

    “她最美，我非她不娶!”

    因为爱Ta，所以觉得Ta什么都好，这样的爱情对白很感人吧？有人说这

    就是命中注定的缘分，也有人说这正是所谓的“天作之合”。但这些理由

    是真实的吗？这样的爱靠得住吗？事实上，我们若是冷静地加以剖析，就可发现这样的爱情大多是盲目的，只是我们的一种错觉心理罢了。

    所谓错觉心理，就是在爱情状态中，人们的知觉被歪曲，直至被严重

    歪曲所形成的一种错误反映。眼中的世界不再是一个完全真实而客观的世界，而是一个自己想看到的世界。 她，企盼他是白马王子；他，也希望她是白雪公主。彼此被赋予了一切好的品质，于是就真以为进入

    了童话故事。

    现实生活中，我们看到有一些人长相实在很是一般。身材一般，高不高

    矮不矮。工作、家庭条件都很一般。尽管在很多人眼里这是一个普通到

    不起眼的人，但总有一个人会觉得Ta就是世界上最好、最美、最高尚，再也找不到第二个的人。这就是“情人眼里出西施”的典型表现。

    当然，这里不存在爱情审美谁对谁错的问题。因为，每个人对所爱者的

    要求着眼点都不同，各有各的追求、各有各的迷恋。你喜爱丰满一点

    的，他却可能欣赏苗条一些的；你喜爱文静的性格之美，我却欣赏热情

    的风度之美……所以，对于他人眼里出“西施”的情况，如果你是旁观

    者，最好不要妄加评论。

    作为审美者的“情人”，对其所喜爱迷恋的对象，主观感受上总会觉得是

    美的。可见， “情人眼里出西施”虽是一种心理上的错觉，却说明了每个

    人的爱情不是机械被动的，而是积极能动的，是富有想象力和创造性的

    心理反应。它可以使爱情更高尚、更甜蜜，使“天下有情人终成眷属”；

    它还可以使有严重缺点的人、失去信心的人领略到爱情的甜蜜，重燃对

    生活的热望。

    然而，对于“情人眼里出西施”这一种心理活动，切不可盲目推崇。因

    为，对于缺乏理性的人来说，一旦受到这种心理错觉的影响，在爱上一

    个人时就会头脑狂热发昏，一切都会觉得“称心如意”“美不待言”，看不

    到对方的缺点或缺陷，事后发现时，就很可能爱错人，悔不当初。

    因此，对于真正的爱情来说，既不能依赖于一时的错觉，又不能以隐瞒

    对方的方式来骗取对方的爱。最好的爱情需要多多接触、深入了解，不

    仅要看到Ta的优点，也要看到Ta的缺点，这样才能全面地、正确地了解

    Ta，确定对方到底值不值得自己爱，这样的爱才能经得住考验，历久弥

    新。第五章 我们结婚吧： 婚姻真的是爱情

    的坟墓吗？

    为什么婚前婚后的感觉那么不一样？结婚后的男人，是不是都会有“七年之痒”？……这样

    的改变真是婚姻造成的吗？难道真应了那句“婚姻是爱情的坟墓”？NO! NO! NO! 不懂心

    理学的人才会有这样肤浅的评定。事实上，婚姻是靠经营的，个性心理对婚姻影响很

    大，掌握这些心理的发生、发展及规律，趋利避害，才是重中之重。

    01.婚姻=坟墓，这可怕的流言

    “婚姻是爱情的坟墓”，不知这句话是谁说的，反正很是出名，似乎已经

    成为一种流行的说法。也就因为这句话，很多人尽管希望与恋人牵手一生，却又对婚姻总有一种迷茫感、恐惧感，有时甚至会选择远离或放弃

    婚姻，并且说得理直气壮：结什么婚？婚姻就是一种埋葬爱情的方

    式……

    可是婚姻之于爱情真的是如此吗？很多时候，这只是暗示心理在作祟罢

    了。

    暗示心理，是指人接受外界或他人的愿望、观念、情绪、判断、态度

    影响的心理特点。简单地说，就是你受到了周围人或环境的暗示，不

    知不觉就产生了与之相应的心情与行为。 一句话重复得多了就会使人

    相信，正如一位哲人所说：“重复是一种力量，谎言重复一百次就会变

    成真理。”

    的确如此，当你尚未踏入婚姻时，那些已婚男人或已婚女人，或因为自

    己婚姻的失败无意感慨，或想自私地独占婚姻的快乐，于是就编出来什

    么“婚姻是爱情的坟墓”，四处宣扬。长期听到这样的说法，我们便

    对“婚姻是爱情的坟墓”这一论调深信不疑，于是，流言便成了一种“事

    实”。

    有哪些人容易被“婚姻是爱情的坟墓”的流言所影响呢？大体来说，如果

    一个人的自我意识非常薄弱、没有主见、人云亦云、依赖性比较强、心

    理比较幼稚的话，那么是很容易被别人的“暗示”影响和控制，甚至会不

    加分析地接受别人的观点，成为“婚姻是爱情的坟墓”的信奉者。

    那么，婚姻到底是不是爱情的坟墓？这得因人而论，只有结了婚才会体

    会到。但结婚肯定是有好处的，许多人内心对婚姻生活有一种依赖感。

    不信你看一下周围的人，一到了适婚年龄就匆匆忙忙地结婚，有些人即

    使离婚了也会又匆匆忙忙地结婚。既然结婚不好，他们干啥还自投罗

    网？

    “婚姻是爱情的坟墓”说的其实是这么一种情况：婚前两人关系很和谐，但是结婚之后问题层出不穷，如性格不合、兴趣相左等。于是便开始否

    定一切，怎么看对方都不顺眼，日子怎么过都觉得憋屈。这种婚姻中的

    男女，埋葬婚姻本身的心已经有了，到头来婚姻大多会真的进了“坟

    墓”。

    说到这里，我们得来看看什么是婚姻，什么是爱情。试问说到爱情，你想到是什么？花前月下、卿卿我我，不管怎样都是两

    个人的事，它是浪漫的、是甜蜜的，也是虚无的。而说到婚姻，就一定

    不是两个人的事了，而是两个家庭的事，这意味着责任，意味着义务，是不可逃避的。也正因为如此，婚姻才有了分量，爱情也才有了保证。

    可见，婚姻绝不是爱情的坟墓，关键看你怎么看待婚姻了。

    这也是一种心理暗示，它可以改变人的想法和信念，具有两面性，关键

    在于如何运用。

    对待婚姻，不要总向自己强调负面的信息，如很多恋人一遇到矛盾或问

    题，态度就会急转而下：“我们是不是真的不合适？”“我对自己的婚姻

    生活很失望!”“哦，果然婚姻是爱情的坟墓!”等等。越是这样暗示自

    己，我们心里就会对婚姻越恐惧、越失望、越不满，最终被那句流言所

    吓倒。

    建议将要进入婚姻或身处婚姻困境的人，检查自己关于婚姻的“潜意

    识”，看看是不是自己在误导自己，被“婚姻是爱情的坟墓”的流言所影

    响。试着多运用一些积极的暗示吧，如“我会经营好婚姻的”“遇到了矛

    盾，好好解决了，我们就没事了”，这比起总向自己强调负面信息要好

    得多。

    我们常说“流言止于智者”，所谓的智者就是不易受心理暗示影响的、较

    为理智的人。在生活中，听到“婚姻是爱情的坟墓”之类的流言，我们应

    认真思考、不轻信、不起哄，更不能人云亦云，不是吗？不踏入这

    个“坟墓”，你怎么知道里面是否有幸福？是否能让自己无悔地终老呢？02.为什么恋爱时想结婚，真要结婚了又害怕

    呢？

    “你爱我吗？”

    “爱!”

    “那我们结婚吧，好吗？”

    “不好!”……这是电影《落跑新娘》中的一段对话。你有过类似的想法吗？双方正在

    热恋中，谁都离不开谁，而且都到了适婚年龄，你却没有走进婚姻的思

    想准备，甚至一提到“结婚”的字眼，心里就直打小鼓，落荒而逃。

    为什么会出现这种现象呢？

    这时候，你得检查一下，自己是否患上了恐婚症。所谓“恐婚症”，是由

    恐婚心理所引起的一种现象。恐婚心理是如今未婚人群中普遍存在的

    一种心理现象，是一种害怕、拒绝结婚的心理，“死了都要爱”，但就

    是“死活不结婚”。 它多发生于25～30岁这个年龄段，而以30岁上下且

    收入较高、恋爱时间较长的白领“恐婚”尤为严重，有人戏称这类人

    为“恐婚一族”。

    为什么宁愿只恋爱不结婚？为什么对婚姻心生恐惧呢？

    对此，心理学家做了如下分析，理由林林总总，一起来看看。

    第一，结婚成本太高。在现代社会，结个婚真的很不容易，结婚费用高

    不说，大多数女方动辄要房子、要车子、要票子。如此巨额的花费，成

    本太高了，对很多年轻人来说是一道很高的门槛。结婚不能使他们过得

    更好，反而有可能要面临经济困境，加重自身压力，那还不如不结。

    第二，安全感太低，对婚姻无安全感。现代社会中离婚、婚外恋、第三

    者插足等婚姻失败的例子太多，使得越来越多的人对婚姻失去信心，没

    有安全感，认为与其结婚后痛苦万分还不如不结婚。

    第三，责任感太低。目前面临结婚的人群主要是“80后”“90后”，而这些

    年轻人大多为独生子女，追求自由、依赖性强、责任感低。恋爱时不用

    负担太多，可是结婚后不一样，得肩负起整个家庭的责任。养家糊口、赡养老人、养育子女，还要兼顾事业，这可是一副重担子啊，压力太大

    了。而且，结婚意味着承诺，意味着你要对这个人好，要好好待Ta，跟

    Ta一辈子在一起。女人有很多，老婆却只有一个。男人很花心，虽然不

    是所有人都喜欢三妻四妾，但结婚等于放弃选择权却是不争的事实，他

    们不想放弃整片森林。换作是你，整条街精品名店林立，你愿意这辈子

    只进入其中一家吗?

    第四，对婚前自由生活过于“适应”。恋爱就像孙悟空在花果山当“齐天

    大圣”，你想怎么着就怎么着；婚姻则像孙悟空被唐僧戴上了“紧箍咒”，是没完没了的条条框框。那些已习惯于自由生活的人，担心婚后

    丧失自己的独立性、自由度，因而可能不自觉地产生一种恐惧感，压抑

    结婚的欲望。

    第五，如果以上都不是Ta不愿意结婚的理由，那么只有一个，就是Ta根

    本就不爱你。请不要逃避这个话题，现在很多人对感情都是抱着玩玩的

    态度，根本没有结婚的意思。如果你不幸遇到了，劝你早早分手另寻自

    己的幸福。虽然这样的抉择很痛苦，可是比起浪费自己的青春更为靠

    谱。

    不管因为上述什么原因，恐婚都无可厚非。值得注意的是，若因为一时

    的惧怕和逃避而放弃婚姻是不可取的。无论如何，婚姻目前仍然是人类

    社会最安全的制度之一，同时也是对爱情的一种保护。如果每个人都不

    敢去尝试，那么又怎会体验到婚姻带来的所谓“执子之手，妻(夫)复何

    求”的快乐呢?

    如果你有恐婚症，不要过分担心，正好可以借此机会理清自己内心的想

    法。如果有什么困惑和疑虑，你可以向Ta或亲友诉说，或者向心理专家

    求助。如果你的另一半有恐婚症，不妨展示给Ta看——如果和我结婚，未来有多美好，使Ta消除内心的种种疑虑，对婚姻生活充满期待。03.婚前婚后总感觉一切都不一样了

    “你婚前不是这样的，为什么变了呢？”这是已婚男女常常抱怨的一句

    话。男人总说，婚前你善解人意、温柔似水，婚后却小肚鸡肠、蛮横泼

    辣；女人也在申冤，婚前你文质彬彬、温文尔雅，婚后却邋里邋遢、不

    拘小节……婚前婚后两个样儿，这使多少人怕了，不要结婚，只要恋

    爱？

    结了婚，Ta就像变了个人一样，这是玩变身吗？还是爱情变味了？原因

    很多，但很多时候是一种“掩饰心理”的结果。掩饰心理是指，努力掩饰

    自己的缺点和不足，不想让他人发现，并且会极力表现自己的优点和

    长处的心理行为，这种现象在“闪婚”的男女身上更为普遍。是的，为了获得心上人的好感，大多数人会刻意地塑造一副良好的形

    象，尽可能地掩饰自己的缺点，把最美好的一面展现给对方。魔鬼能装

    扮成天使、泼妇能装扮成淑女、穷光蛋能装扮成富翁……恋爱是什么？

    是雾里看花的朦胧、是水中望月的虚渺，在那种氛围里，掩饰心理是很

    难被识破的。

    婚姻呢？是一种实实在在的生活，每个人都要回归现实当中。锅碗瓢

    盆、柴米油盐、吃喝拉撒，此时夫妻双方很容易产生一种“你是我的，我是你的”的安全感和归属感，会有意无意地真实表现自己，于是缺点

    不断显露出来，优点却逐渐隐退，一切真相大白——原来，你是这样

    的。

    可见，相对而言，爱情显现了更多的幻象，婚姻则显现了更多的真相。

    婚前婚后没什么区别，只是彼此不再掩饰，不再伪装，变得更真实了。

    掩饰心理虽有“欺骗”之嫌，但适度美化自己，也属人之常情。问题是，真实的东西往往有点残酷，我们该如何避免“婚前婚后两个样”呢？

    第一，恋爱时看清楚了再决定。

    人或多或少都会通过掩饰来美化自己的形象，所以恋爱时千万不要只跟

    着自己的感觉走，更不要被一时的冲动和激情冲昏头。真正了解一个人

    的时间最少为半年，所以在恋爱的头半年不要“闪婚”，看清楚了再决

    定。为此，你可以多与对方的亲人、朋友接触，时间长了他们会帮助你

    认清对方。

    第二，不妨提前公开缺点。

    事实上，情侣之间不必刻意互相掩饰，不妨在一开始就先告诉对方自己

    的缺点，让对方有一定的心理准备，婚后就不会产生大的落差。别担

    心，对方通常不会因为知道了你的缺点而离开，要知道过于完美的人往

    往看起来不好亲近，有一种疏离感，相反有某些缺点的人往往比较容易

    亲近。

    切记，缺点总有曝光的一天，坦诚相对才是真正聪明的做法。

    第三，请容许Ta的不完美。

    人无完人，每个人都必然有其缺陷，这就要求你在婚前调整自己的心态，要用对人的眼光而非对神的眼光来看待爱人，学着以宽容的胸怀去

    包容对方的缺点。既然你爱Ta，就要接受Ta的全部。况且，当对方愿意

    把自己真实的一面毫无戒心地展示在你面前，那说明Ta是爱你的。

    切记，不要批评和抱怨对方，更不要试图改变对方，因为在你认识Ta之

    前，Ta的那些习惯、性格等就已经养成了，到现在早已是根深蒂固了，再加上人本身顽固的劣根性，想要改变根本是不可能的。操刀一场新的

    改造，最后的结果往往是，对方没有乖乖地听话，反而还会厌烦，想要

    逃。

    第四，继续掩饰下去吧。

    爱情既然产生于掩饰行为的基础上，那么，你应该知道，你的爱人喜欢

    你哪里？最欣赏你的哪些优点？最厌烦的缺点又是什么？对方喜欢你的

    一些优点，你就继续保持下去。对方不喜欢你的什么缺点，不妨下定决

    心把它改正，不再显露出来。做对方喜欢的自己——这就是你的吸引力

    所在!

    能做到上述几点，你就可以接受婚后的那个Ta了，感情和睦，用东北话

    说：“钢钢的了!”04.婚姻真的难逃“七年之痒”吗？

    谈到婚姻的转折，最常听到的一句便是“七年之痒”。所谓“七年之痒”，一般是说夫妻在一起久了，对婚姻生活感到无聊乏味，单方或相互厌倦

    对方，而经历感情变淡、吵架、婚外情等危机的考验，甚至二人可能分

    道扬镳、分崩离析。因此，很多年轻人害怕爱情远去，没有勇气结婚。

    “七年之痒”难道真是一道不可避免的坎吗？殊不知，与其说什么“七年

    之痒”，不如说这是人的审美疲劳罢了。审美疲劳是一种非常普遍的心

    理学现象，它具体表现为在生活中对一些审美对象的兴奋减弱，不再

    产生较强的美感，甚至有时会产生厌烦、厌倦或麻木不仁的心理感

    觉。是的，什么东西都该有个“度”。“好”的说多了让人烦；好的“看”多了也

    可能让人烦。在现实生活中，“审美疲劳”的现象处处可见。比如，同样

    的一件衣服穿久了，你就会觉得不新鲜、不刺激、不养眼；整天只知道

    拼命工作、加班加点赚钱的人，时间长了自然会感到很压抑、没活

    力……

    “审美疲劳”现象，在婚姻中更是如此。就算一个女人天生丽质、如花似

    玉，然而与一个男人朝夕相处、耳鬓厮磨，时间一久，这个男人对她太

    过于熟悉，没有了新鲜感，就渐渐麻木不仁，对美变得无动于衷，心不

    再有悸动，偏偏要到外面拈花惹草，并美其名曰：“家花不如野花香。”

    是人都会有疲劳的时候，所以审美疲劳心理是避免不了的，但这并不意

    味着婚姻走到七年就真的会“痒”起来，一“痒”就有矛盾、就有问题、就

    要离婚。是的，要想幸福直到永远，需要精心经营爱情、经营婚姻。靠

    自己的思想和智慧，才能打败“审美疲劳”心理，跨过“七年之痒”。

    第一，直面婚姻之“痒”。痒，从生理上说，是一种正常现象。试想，谁

    没有痒过呢？痒了，很简单，你就挠呗。同样的道理，婚姻上“痒”了，也要理智面对，慎而为之，大可不必谈“痒”色变。仅仅因为一次矛盾、一件小事，就恨不得起劲地挠，继而做出撕裂自己婚姻之事，到时后悔

    的还是自己。

    观察一下生活中，夫妻间一旦发现对方有婚外情，家里少不了一场战

    争。这时，大多数女性多表现为一哭、二闹、三上吊，闹得越凶，男人

    越厌烦，越容易犯错，甚至会选择离婚。相反，若女人能平静些，从容

    些，委婉提醒，理智对待，男人大多会回心转意，并努力弥补自己的错

    误，这样多好!

    第二，给彼此留下空间。因为熟悉，所以疲劳；因为厌倦，所以痛痒。

    许多婚姻在朝夕相处中走向灭亡，如果我们懂得给彼此留下个人空间，不将婚姻作为生活的全部，不把爱人当成自己的唯一，彼此在婚外保持

    正常的朋友圈子，彼此有自己的爱好和事业，就可以“距离产生美”，保

    持心理上的新鲜。

    第三，既然是人都有审美疲劳心理，那最好两人都要用点心思，在婚姻

    中多点创新思想和意识，努力创造一些浪漫和激情。突如其来的娇艳鲜

    花、餐桌上的摇曳烛光、别出心裁的生日礼物……谁能拒绝这种出乎意

    料的小惊喜，不心生暖意、不心醉神迷呢？婚姻生活将不再平淡，持久保鲜。

    第四，偶尔回味一下过去的美好时光。人都有一种恋旧心理，心理专家

    采访了200对关系亲密的夫妻，发现他们有个共同点：即使两人的感情

    再平淡无奇，只要一谈到过去的美好回忆，两人都显得十分亢奋和幸

    福。所以，闲暇不妨一起回忆一下过往，初恋之情自会油然而生，冲淡

    疲劳心理。

    总之，把痛痒演绎为幸福，需要你花费真功夫……

    当然了，你也要警惕一点，“痒”是婚姻的警钟，它提醒我们该对婚姻进

    行审视了。是审美疲劳了，还是真的走到了尽头？假若你们真的不爱

    了，不合适，不一定为七年，或长或短，可能只要一年，甚至结婚不久

    就可能“痒”起来了。这时候，你就该认真思考一下，结婚你找对人了

    吗？05.男人太懒，女人注定变成黄脸婆吗？

    如今有一个很普遍的现象，就是女人只要结婚生子，年龄过三字头，基

    本逃避不了一种现实———成为老公和所有人眼中的“黄脸婆”。这绝不

    是女人自愿的，而是因为婚姻中没完没了的家务，锅碗瓢盆的烦琐，很

    容易磨没一个女人的情趣和亮丽，哪里有时间和心思打扮自己？

    洗衣、做饭、买菜、洗碗、擦地……婚姻对于女人很像一个陷阱，陷阱

    里面尽是柴米油盐。太辛苦，太累人，也太累心了，许多女子迟迟不愿

    走入“围城”的原因就在于此。生活中，我们也经常能听到女人无奈的抱

    怨声，“我也不想做家务啊，但男人嘛，总是太懒，不喜欢做家务……”

    可事实真是这样吗？男人太懒，不做家务，这种情况产生的原因，一部分是受“男主外，女主内”观念的影响，一部分则可能是女人的纵容，使

    男人产生了一种习惯效应。习惯效应是一个心理定律，指任何一种行

    为只要你不断地重复它，它就会成为一种习惯。同样道理，任何一种

    思想只要不断地重复，也会成为一种习惯，进而影响潜意识，在不知

    不觉中改变你的行为。

    不信，你瞧：生活中，相对比较懒的丈夫一定会拥有一个勤快的妻子。

    一回到家你什么都做，忙个不停，看不得桌上有点灰，见不得衣服多穿

    一天。而且，如果看到男人笨手笨脚地做事，你会说：“看你笨手笨脚

    的，算了，我来做吧。”一两次之后，男人干脆不插手了，乐得跷起了

    二郎腿。

    为什么男人懒？就因为你已经把他惯成这个样子了，习惯啦。

    所以，谁说女人一旦结婚，就要忙于家务事？只能沦为黄脸婆？婚前，你完全有两条路可以选择：一是擦亮眼睛，在婚前找一个能把萝卜丝切

    成细线一样的勤快男人；二是要警惕习惯效应，坚决不惯出男人的懒毛

    病，且不妨适当地利用一下习惯效应，把男人变成一个“家庭煮夫”。

    那么，如何利用习惯效应呢？以下方法，或许会对你有所帮助。

    第一，驯服懒男人其实很简单，以“懒”治懒。每一个人都有惰性，女人

    不能太勤快，能让男人做的尽量让男人去做，男人不愿做时就放在一边

    慢慢做。突然做饭是半生不熟的、炒菜一会太咸一会太淡，你变得很不

    能干了，他要想吃得好吃得饱，自然就会自己动手了，和你一起分担一

    些家务。

    这样，你就可以多一点时间打扮自己，又可以使他体谅你平时的辛苦，更感激、更体贴你。看，只要你稍微“懒”一点，就能使自己逃离“黄脸

    婆”之列，并培养出一个勤快的好男人，进而在日常的琐碎生活里挖掘

    出“夫妻双双把家还”的甜美和谐气氛，使婚姻生活得到滋养。何乐而不

    为呢？

    第二，懒惰是一种习惯，习惯是可以被改变的，只要不断地重复，刺激

    潜意识，最好从谈恋爱开始就让男人形成勤奋的习惯。当然，如果男人

    已经很懒了，你也不要急于求成，要慢慢来改变他，一定要循序渐进，从少到多，而且必须坚持不懈。时间久了，懒老公自然会变成勤老公。你平时用右手拿筷子，现在让你改用左手，你会有什么感受？不习惯，挺别扭的，对吧？这说明改变习惯是一个不舒服的过程，但习惯效应有

    一个规律，那就是只要坚持做20次以上，新的习惯马上就会取代旧的习

    惯。好，现在用左手连续拿20次筷子，你有什么感受?是不是觉得没那

    么别扭啦？

    总之，旧的习惯不好打破，新的习惯不易建立。制服懒男人，你得慢慢

    来，慢慢来。

    第六章 爱情保卫战：与幸福快乐接轨

    现代爱情十分脆弱，相爱的两个人动辄提分手、办离婚，这究竟是爱情自身的弊病，还

    是某一方的过错？其实，聪明的人可以发现，幸福快乐的恋人并非天造地设、完美兼容，而是一种心理上的博弈。揭开爱情心理的神秘“面纱”，男人更懂女人，女人更理解男

    人，我们就再也不用害怕种种难题，并留住属于自己的真爱。

    01.要爱，不要挑剔

    恋爱时，男女看对方怎样都是顺眼的、舒心的，但是结婚后，关上门，还是同样的人，却看对方越来越不顺眼，这儿不好，那儿不好，总是习

    惯性地挑对方的毛病，甚至苛刻的话随口就说。假如对方在自己所要求

    的任意一点上犯一点儿错误，要么讽刺挖苦，要么大发雷霆，让对方难

    堪。

    你，是否有这样严格的伴侣呢？或者，你是否这样严格要求过伴侣呢？

    请注意，过于苛刻，互挑毛病，是造成夫妻感情不和的主要原因。那

    么，为何我们会有这种行为呢？这是挑剔心理在“作怪”。挑剔心理，就

    是过高地要求别人，很少看到别人的优点，只会看到别人的短处，对

    别人及其言行总是不满意，喜欢吹毛求疵，进而找别人岔儿的一种心

    理。

    挑剔心理听起来是很简单的，但其实它背后还有多种心理在起作用。

    第一，完美心理。从心理学角度看，对别人总是很挑剔，爱“鸡蛋里挑

    骨头”，有时基于完美心理。关于完美心理，之前我们已做过介绍，即

    个性中具有“凡事追求尽善尽美的极致表现”的倾向。观察一下，Ta在严

    格要求你的同时，是不是也给自己设下了高标准、严要求？没错，完美

    主义者就是这么自虐。

    第二，自卑心理。别看Ta挑剔、指责起你来，总是一副盛气凌人、理直

    气壮的样子，但这并不意味着Ta对自己有多满意。相反，Ta很可能自卑

    得要命。当你具有闪光的一面，而Ta却不具备时，Ta内心就会产生一种

    自卑感，横挑鼻子竖挑眼，并以此在心理上取得优势，赢得一种心理力

    量。例如，当Ta指责你“怎么这么笨”的时候，其实潜台词是：“我害怕

    自己笨。”

    抱怨你长相太过平凡普通，嫌弃你待人接物不够纯熟，指责你做的饭咸

    了或淡了……遇上爱挑剔的伴侣，相处起来真的很令人头痛。如果你是

    这样的人，那么就要注意了，过于苛刻，总是挑剔的话，很容易激起对

    方的愤怒和反抗情绪，你会被嫌弃的，爱情会变味的，这正是导致夫妻不和的原因。

    真正的爱是互相包容，互相欣赏，绝非要求，绝非挑剔!毕竟人无完

    人，谁都难免有不足之处，难免有失误的时候。所以，如果你是真的爱

    一个人，关心一个人，那就学着不断为对方着想，学着包容对方的不足

    和缺点，学着多关注对方的优点，长此以往，挑剔的心理定能得到控

    制。

    顺便提一句，当面对伴侣的挑剔时，你得从多个方面去考虑，然后对症

    下药。

    如果对方纯属因完美的性格而对你挑剔的话，有些用词可能不够含蓄，有些话语虽然有些不顺耳，但你也一定要明白，Ta一般是不带有恶意

    的，只是想让你更完美。这时，如果你什么都不学，什么都不改变，还

    怪Ta太挑剔你，这就是你不对了。你不妨放宽心胸，愉快地接受，能改

    正的改正，该进步的进步，促进自己成长，等你变得越来越完美时，Ta

    自然就住嘴了。

    如果对方是因为自卑使然，那么，当Ta挑剔你时，你就不必把Ta的挑剔

    放在心上，知道这是Ta的问题，不是你的，做好自己就可以了。你也不

    妨反其道而行之，以平等的心态去对待对方，并多多赞美Ta的优点。当

    Ta在你面前获得一定优势，内心获得平衡时，自然也就不会通过挑剔你

    来满足自己了。

    另外，如果Ta时时处处对你不满意，总是想怎样就怎样，挑剔你、贬低

    你、伤害你，从不理会你的感受，很可能是Ta没有用心爱你或者说根本

    不爱你。早点认清这一点，尽快做出决定：要么带他去看心理医生，改

    变他；要么赶紧忍痛分手，毕竟没人生来是让人指指点点的。02.别让猜疑毁了你的生活

    对于夫妻来说，猜疑心理是感情破裂的原因之一。

    所谓猜疑心理，就是一种由主观推测而对他人产生不信任感的复杂情

    绪体验。猜疑心重的人，习惯以自己掌握得不全面甚至毫无事实根据

    的信息，不加仔细分析，不加认真调查，主观臆断地推测，盲目地下

    结论，怀疑别人的 ......